≮从嘴里一直苦到心里≯

闲着无聊，去商店买了一盒速溶咖啡。拿回家兴趣勃勃的烧开水来泡。一直以来都不喜欢咖啡的苦味，不喜欢茶的苦味，不喜欢酒的苦味，我宁愿大口大口的喝着含有色素的饮料。喝着淡而无味的白开水。一个人的时候我开始改变，开始尝试很多新的东西，新的事物。绕有兴趣的喝了第一口，和以前一样，叫苦不迭，然后闲置，再倒掉。咖啡被我再次丢在角落，很久不再碰。今晚，心血来潮。再次冲了一杯。用最快的速度几口气喝掉。我以为这样就不会感觉到苦，以为这样我就习惯了咖啡的味道。以为……可是我错了，那样的苦一直从嘴里苦到心里，久久散不开。

我还是没能习惯咖啡的苦味，但是我还是会不停的尝试直到习惯为止。

≮我一个人过的挺好的≯

父母延续着每天给我的一通电话，嘘寒问暖，关怀备至。让我感受着从未有过的疼爱。他们爱我，我知道的！父亲走的时候我与其戏言。以后每天给我一个电话。没想到他们真的这样做了。我反而不知道该和他们说些什么。我不能说我每天不按时间吃饭，我不能说我两三点才睡觉，我不能说我工作越做越晚。我只能说我挺好的，一切都不错。父亲最后问我一个人在那过年真觉得可以吗？我说没问题，我一个人挺好的，您就回老家去照顾弟弟吧！他说，既然这样。那好吧！等外婆过了生日就回老家去。弟弟都懂得姐姐一个人在这里不好，他宁愿一个人过。姐姐怎会不明白弟弟一个人不好呢？何况我在他们眼里早已经是大人了。一个人，有什么不好，我大声唱着：不怕不怕啦！现在所有的人都说我最听话，最懂事。

父亲走的时候就说，如果觉得不好，他就过来。我说好。

≮爱情远离，幸福可否继续≯

再次看到他的留言出现在我的空间，心里已经不再有丝毫的感觉了。只是奇怪着他怎么会来，跟着他的足迹一直到他回的话的原文地址。别人说的话，为何还要抄给我看呢？还回的乱七八糟。有人说看不懂，我说我懂了，他说你们还能心灵感应啊，我笑笑不作任何解释。想删掉，也觉得没必要了。第一次发现自己也可以如此坦然的面对。突然怀疑，什么是爱情。一直以来我都只知道该怎么去对待和我有什么关系的人，比如父母，我应该孝顺。比如朋友，我应该真诚。比如恋人，我应该付出。我只知道我该如何对待他，却不知道是否爱他。对现在的他，亦是如此。那天和某女子说道。我曾经想过，不再恋爱。到了适合的年龄找一个自己看起来不怎么讨厌的人，就这样过一生。对他没有爱情，却能觉得幸福。靠在他的肩膀，如若安稳，那便是幸福。于是我知道，现在的他。不会是那个人。继续是因为我是自私的，纠缠这种没有关系的关系，不过是想给自己一个不被骚扰的名份。不爱你，你可否给我幸福呢？

伤害到你，我不是故意的。被你伤害，那是我自找的。

≮走的走，来的来，生活依旧≯

陆陆续续，很多人都渐渐走了。离别对我来说早就已经无关痛痒。不是不在乎，而是不知道如何在乎。无所谓某些相见离别的场面，亦不能所谓。我是个懦弱的人，一直安心的接收着身边所发生的一切。因为我了解，不管他们走的走，或者来的来，我的生活不会发生任何改变。既然如此，我何苦表现出舍不得呢？

要来的人,请你们珍惜;要走的人,请你们珍重！

本文已被编辑[文清]于2007-12-29 12:04:58修改过　

-全文完-