心情烦闷到了极点，在这所学校中，那样紧张的氛围使我这种自由散漫的个性万般的不适，从教室到餐厅，每个人都行色匆匆。不想吃饭，独自徘徊于校园之中。我只有选择去适应这样紧张的氛围，感觉还可以。

其实独自一人所感受到的孤独不算什么，在茫茫人海中，像蜗牛一样爬行，这样的寂寞才刻骨铭心。

眼前悠然飘下一片落叶，桔黄的刺眼，仿佛在告诫这世人什么，又仿佛它只是一片落叶那般简单，落叶无声，却重重抨击着我们内心最脆弱的部分。

去年的今天，我在努力的学，为的是今天的这所学校，可如今，我似乎迷失了自己，在这所学校里我是怎样的地位，三年后的今天，我又在哪？

时光在逝去！

仿佛一想到成绩，第一时间便会想到父亲，对于母亲，她一直给我鼓励，偶尔很过分的成绩，母亲的训斥，反而使我畅快淋漓，这样的直接的方式，让我感觉自己被重视，被关心，被呵护，而我最怕的是父亲一声轻微的叹息，在我听来如千斤重的石头压在地面。

我不是一个乖巧的小孩，骨子里充满着倔强与叛逆，在压力中学习，这种压力正是来自于父亲的白发和叹息。

这一路，我走过了，路过了，摔倒了，受伤了，站起了，仿佛他都未曾参与，如同一个旁观者一样，但他却在关注着我，因为我是他的女儿。他是一个男人，他不能轻易的表达他的情绪，因为他是妻子和女儿的支柱、依靠，所有的问题，他只想一个人扛，在他的意识里，这是一个男人的天职！

偶然间，坐在父亲的车后面，看到了白发，不是一丝，是一缕一缕的，我第一次那仔细的观察父亲，他老了，沧桑的脸，略显佝偻的背，刺目的白发，我说：爸，你有白头发了。他回答说：是啊，老了！也对，父亲都39了，奔四十的人了，可那白发总是会让我心酸，我想帮他拔掉，可是太多太多……

讨厌父亲生气时瞪起的眼睛，不大，却很可怕，每每他训斥我时，我也瞪起眼睛看他，满脸泪水，肆意流淌，不觉得丢人，在他面前，不需要忍着不哭，想哭就可以放肆地哭，受了委屈，不必憋有心里。我很倔强的昂头，就是不认错，也不道歉，有时看到父亲离去时的背影，我会怨恨自己的任性。

上次回家，刚开始父亲很高兴，可后来他挑剔我说话的语调，本来嘛。一个新的环境，总不能与别人格格不入吧！他对我发很大的脾气，我的一举一动，他似乎都看不顺眼，我毅然踏上车，只和母亲告别。

我想父亲，胜过想母亲。可倔强让我不屈服，每次打电话也都让他叫母亲，和他说话语调也冰冷的，我不知道自己在干什么？

父亲给我的短信我仍保留，他说我是他的骄傲，其实，我一直在努力的要成为他的骄傲。

我知道，父亲爱我，只是他羞于说出“我爱你”这三个字，他用行动来证明这三个字的分量。

父亲在老去！

后记：一直想写父亲，可我怕我文字的分量之轻无法承载父亲爱的厚重，可今天梦到了父亲，对也很是想念所以写了这篇文章！

-全文完-