好象今天每一个人都在发着不同程度的疯。

每个人都是，而且都是莫名其妙的发疯。

我在无休止地想，我们到底怎么了，曾经如此友好相亲相爱的我们到底为什么在一天之间就变得快要六亲不认。

不过，到也没那么严重。

至于为什么到是应该去问问本人到底在想些什么。

也许都是为了自己心中的某一个人吧。

前些天下了好大的雪，我躲在屋里，看着外面嬉闹的男孩子和女孩子们，竟想不起来好多画面。

明明我是知道的，在那一年里，我们之间出现过好多美丽或悲伤无措的画面，但是却怎么也记不起那些个点点滴滴，仿佛失忆了一样。我明明记得自己被伙伴们撂倒在雪地上，他们和我都四仰八叉地躺在地上快乐的样子。

我想起一句话：我只身处在这纷扰的尘世中，却记不得悲伤和疼痛。

对于我来讲，每一次的回忆都令我痛苦不堪，都说往事的深层寓意就是伤感。为了自我，我将久经逝去的记忆尘封，但现实给我的答案让我知道我是多么孤单，所以我一遍遍地告诉自己要怎样勇敢。我以为我回不到过去也可以对它说再也不见，谁料到重负还是给了我不甘。

人总会改变这是不可改变的事实，但为什么有的人变成了我们的朋友而有一些朋友却成了最熟悉的陌生人。

如此的世界，让我难过。

不知道为什么会这样的自暴自弃，因为我伸出手臂，但抱住的只是空气。这样的气体到底值不值得我叹息，我也在考虑。这样的点点滴滴到底要不要珍惜，我仍在犹豫。他的语气，回荡在梦里，告诉我应该忘记。

我在看花，花的嫁纱。不是为我做的，因为我不是那幅画。我还是不想说话，因为很冷，因为我独自守在天涯。没有人看到我流下的眼泪，因为我在哭的时候用手捂住了眼睛。

这些都不是所谓的做作，而是我真的很难过，难过到不知道该怎样去忍受。

即使我拼命拼命想让自己伤感，想让自己疼痛，但却无所适从。

我突然想到用多少多少度的乙醇溶液混合着白开水应该可以冲破胸腔内的浓雾，于是，我照着做了。

结果就是，我好开心。流着泪在开心地笑，哈哈大笑。

三三说，我们只是因为在酒精的作用下，无所顾及的猖獗，待到东窗事发的时候，才知道什么才叫万劫不复,当我们待在威严的办公室的时候才明白到底谁犯了什么错误。

对啊，我们所谓的年少，所谓的轻狂，所谓的叛逆，只不过是在为自己在懵懂无知的时候所犯下的错误找一个恰当的托词而已。

我希望整个世界是干净的，但是事情总是没我想象的简单。

我感到我无法面对这个不干净的世界，我难受得一心只想要逃离，把自己所有的最爱全都抛弃。我知道这样做不对，但是你们给我的东西，叫做残忍。我无法再用自己早已虚弱的心理去支撑已经残破不堪的身体。

我什么都没想过，没彻底的想过，我要攀附在谁的身上来成就自己的霸业。我也什么都想过，想过怎样劝阻才能有效地让他们和好如出，想过怎样做才能让他们不入歧途。

但是我真的错了。我一直都在斗争中生存，这不是我要的自我。我需要一个简单的我，没有烦恼的我。我不希望我在这个世界上生活一天就意味着要烦恼一天。

笑天下，恩恩怨怨何时才休罢。黄昏近晚霞，独行无牵挂。太潇洒，不问世间仇恨淡如茶。

主，请您听我……

告诉你面前这个虔诚的无知的总是被人家伤害的孩子，要怎样做，怎样做。

主，您听到了么？

主，我曾经为我的爱情许下过一个不难让您帮我实现的愿望：

在我有生之年

我希望看到他的笑容指示的是永远

主

我为了那个人的笑容

愿轮回之日便是魂飞破散之时

只为了他的笑容

我这里深深地诚恳地乞求你

请你

务必成全

主

在我有生之年

我希望看到他的笑容

是永远

不变的永远

我原做你脚下的囚徒

与你日夜念佛诵经

帮你超度亡灵

主，请您听我……

永世不变的守侯……

我，愿意。为了他，为了他们。也为自己一次。

-全文完-