2008的第一天，是人人的向往美好未来的一天。这天，我收到了一条消息：小猪决定月底嫁人了，如晴天霹雳，轰炸了长久的思念和渴望，思维久久不能自己，脑海是如太平洋一样的空白。今天还在一起，明天却是别人的新娘了，是无法接受的结局，永远。

和小猪的相处，不过半年。相处的日子是有着甜蜜，欢喜，充满了幻想，充满了色彩，一段二十多年来从没有过的轻松，开心。相处的时候，小猪给了我做男孩子的自信，没有像其他女孩子那样瞧不起我，尊重我，信任我，曾唤起了我对爱情的向往和信任。曾以为爱情是没有永远的，永远没有永恒的爱情，永远没有真挚的感情，永远没有和谐的婚姻。是小猪，是小猪在我最低谷的时候拯救了我，拉了我一把，也是小猪，在我走出来后离开我了，是种种的无奈。不怪小猪。

无奈在相遇太迟，没有尽早在一个恰当的时候相遇在恰当的地方；无奈在生活中有太多的面子，做父母的要了面子却断送了小猪第二次生命；无奈在我们太年轻，年轻得让我们就这样分开了。记忆中，小猪是一个很好的女孩，有幸在二十多年后遇见小猪本不是太迟，能在一百八十天里彼此相爱，共演一场没有轰轰烈烈的爱情篇章。有过哭泣，从一开始我们就一起哭泣，一起相拥而泣；有过开心，每一个约会地的草木见证了我们的爱情，每一个夜晚的星星和月亮包围着我们，跟我们一起欢喜，一起开笑；有过许多缠绵的往事，每一个动作每一次都是我们爱的写照。

2008-1-4

有些事情现在想来有点幼稚。一些本可以轻松简单处理的因为年轻弄得一塌糊涂。曾想过和小猪结婚，却没有想到在她父母面前表述决心，而当一切发生了，即将离开了，渴望着努力还有用。此时，眼泪只不过是伤痛时掉下的奢侈品了。小猪是可爱的，也是柔弱的。相爱没有勇气，没有勇气冲破已经一刺即破的膜一斩即断的情丝。此前的几个夜晚，难眠，焦躁，狂想，怀念相拥的感觉，怀念一起的情深，怀念开心的笑，怀念彼此的关爱。许多安静的时候，小猪的影子会莫名其妙地涌现在脑海，眼前晃动着小猪的倩影，无暇周围的嫉妒和谗言。许多热闹的时候，花钱月下，情不自禁的想着如果小猪还在，那该是浪漫，陶醉着夜晚。

想念着一起的日子，苦苦哀求也无法挽回。心想，这世间为什么相爱的人为什么不能够在一起，为什么要那么迟遇见小猪，为什么自己苦苦追求的每每即将到手了却又常常从手边溜走。一系列的问题责问自己，引发着我的思考。从去年的五月一日起到现在，经历了那么多风浪，经历了那么多波折，最终还是没能够在一起。即使这过程有着许多不为人所知的甜蜜，浪漫，有着许多人羡慕的追求，在这冰天冻地的时候你离开了我，你没有选择跟我在一块，你没有足够的勇气跟我在一起，你没有放下那一段其实可能是你终生的错误。我知道你很爱我，很在乎我，你也很在乎他的感受，也很在乎他的未来。可是你没有在乎我在失去你以后我会是怎样。一切都无从说起。在你悄悄答应要嫁给他时，为什么就没有想过跟我在一起会比他更舒服，虽然我没钱，什么也没有，一穷二白。

这些天来我一直在郁闷中度过，郁闷着身边忽然间少了间很重要很重要的东西，郁闷着失去你的空虚和伤痛。你说你结婚后我还会像从前一样疼你不，我咽噎着。结婚，特别是我看到杜蕾斯时，心里有种恶心。每每夜深人静时，眼泪不禁流下，迷糊中我看到了一起时的快乐，欢笑。临别时，我强忍着眼泪说我会好好的，只要你过得比我好，我就放心了。其实，我什么也没忘记，我一点也忘记不了，一滴一滴还历历在目。过两天你就要去领证了，你就是别人的新娘了。你说要我去喝喜酒，我没有答应。在一个热闹的场面，我怎能忍受一个自己深爱着的人穿着婚纱和另外一个人成婚，喝交杯酒，怎能忍受看着别人给你带上戒指，又怎么能忍受自己的眼泪破坏着气氛。

你可曾想过在一个陌生的环境中没有我怎样度过几十年？你又可曾想过在你受到委屈时没有我在你身边谁来疼你谁来呵护你谁来保护你谁来照顾你？你又可曾想过在没有爱情的家庭里残留着许多危机可能让你后悔一辈子？一直以来，你心头只有面子，却不知让面子苦了你一辈子，这样叫我怎么能放心！小猪，遇上你并爱上，你将自己身体和心都托户给了我，是我的幸福。我没有怪你，我只是在自责，愧疚。好不容易得到了你，好不容易在一起，好不容易爱着你，你追求的是什么，你就愿意这样下去吗？你就忍心抛下我不管吗？今天你嫁人了，明天我们还会像从前那样好吗？有时候我很讨厌你，在于没有主见，没有勇气，我知道你有太多的顾虑，你有太多的想法，而这些却害了你。

没有我该怎么办？偷偷地哭改变不了现状，努力想把你抓住，你却如秋风一样消失。我努力了，我没有后悔爱上你，没有后悔。今生我们做不了夫妻，如果还有来世，你会做我的老婆吗？如果还有来世，我一定会尽早遇上你，我不能在错过任何一个机会了。如果还有来世，我一定会努力地好好地照顾你爱着你让你过上幸福的小女人。我爱你！

2008-1-5

郁闷中又度过了艰难的一天，离小猪成婚的自己就要到了。

一直以来我以为我很了不起，以为自己终于有了依靠，以为自己很努力跟小猪在一起了我们就会一起生活下去，其实我错了，错得最后让小猪离开了我。我不知道小猪不在我身边时生活会怎样，小猪没有我在身边时她会怎样，会不会开心，会不会幸福。从五一开始一起，到十月十七第一次痛哭，到十一月十六第一次有了亲密接触，到一月一答应结婚，到一月九领证，到一月十九摆酒席，之间有着许多快乐开心。但是，这几天是2008最黑的几天，每天都在哭泣痛苦中度过，每天都在惶恐恍惚。

昨天，她领证了。

小猪终于是嫁了人，终于有了个归宿。嫁的人不是我。这叫我彻底失望，彻底失败，彻底断绝了希望。第一次初恋没有好的结果，没有好的兆头，却给了我不可磨灭的阴影。那天跟朋友提起她的事情，她说她失恋后一直提不起热情。于我，也许也会这样吧。看着自己喜欢的人嫁了别人，看着自己爱着的人穿上婚纱，看着自己爱着的人进入结婚礼堂，看着自己爱着的人要跟另一个人一起生活，一起同床共枕，是一种永远也无法接受的事实，永远也无法忍受。这是一种创伤。伤口永远也不会愈合。

可是，每次看到小猪时还是有着无名的心动，有着无名的冲动。又怎样呢？那种感觉跟以前完全不一样了。以前是女朋友，现在是别人的妻子了。即使有着种种的冲动，也只能掩埋在心里。以前那种舒服自在的感觉，不会再有了。小猪是嫁人了。嫁的人不是我。每天我都在想，是痛苦的思念，是心中的牵挂。

别人问起我有没有女朋友时，我说没。因为我们从没有光明正大地走在一起，也没有在任何人面前提起过我们的关系。我想。小猪拒绝了。仅有的一次时五月十九在河源大街。那晚我手牵着小猪，感觉好幸福，感觉好温暖。就像躺在小猪的怀抱里一样。而现在，一切都便了，翻天覆地。为什么喜欢我想跟我一起却你拿不出勇气？为什么你用自己的幸福和青春去做赌注？你舍得离开我吗？临别时的拥抱和眼泪能挽回一切吗？如果还可以重来，我想我会更加努力。就在那几天，我说一切都不算太晚，我不介意你的过去，不介意你的一切，你还是含泪走开了。你离开了我，去跟别人结婚了。你离开了我，去跟别人一起生活了。你离开了我，我的生活一片黑暗。

忘不了你，小猪。喜欢跟你在一起的感觉，喜欢抱着你，喜欢抚摸着你洁白丰满的ru*房，喜欢跟你一起做爱，喜欢听你做爱的声音，喜欢你扭曲的身体。当我再一次在机房拥抱着你时，好拘束，你是知道的。当我想伸入你胸部时，你拿开了我的手。我好想哭。爱着你却不能拥有你，不能够一起生活。我不想放弃。可是垂死挣扎又有什么用呢？上天不会同情有情人，可怜天下有情人不能成眷属。小猪，你离开我以后还会记得我吗？你还会也夜里给我电话说说我们的悄悄话吗？你还会在空暇时想着我吗？我真的好喜欢你，好爱你。因为这样，我曾为你出了馊主意，我以为你会接受，可是你内心里充满了恐惧，有着许多不安，你在害怕，你在担心。我要你装病，如果她爱你的话她会娶你的。你的沉思让我明白了你心中的许多忧虑。我能够理解，可是你理解我了吗？但到他不要你天下就没有男人了吗？况且我还在你身边。

后来我想了，我的话你是比较少听的。你说我不会骂你，我会疼你。他没有过。整天的吵吵闹闹，整天的风凉话，整天的火药味，让你过早得背上了沉重的负担，沉重的心里压力，让你呼吸困难，心口疼痛，欲哭无泪。那天你是带着哭肿的红眼去拍婚纱照的，我看见了。心疼、怀恨，是自己。每次跟你一起回去时，我总想跟你多走一程，让你能够呆在我身边多一刻。匆匆驶过的车辆掩盖着我的视线，嘟嘟的摩托车声让这本已经吵的环境更加烦躁。你要我说话，你要我笑，我没有。到这个时候，心里的许多话不知从何说起了，紧锁的眉头是我忧郁的心情，不安和痛苦。你是知道的。舍不得你放不下你，看着你哭红的眼睛，忧伤的眼神，就像心绞一般。

终于有一天，我发现了你微小的变化，从你领证那天开始。之前我们还可以亲密地说些调情的话语，甚至还可以有些亲密的动作，之前每次放电话之前你总会来一个飞吻，问我穿好衣服没有，说你爱我。可是今天，一切真的变了。一天不同与一天。我不知道结婚对你来说是否可以让自己改变一些生活习惯，是否也让自己的爱情也发生了变化，是否说说话打情骂俏也会影响你的婚姻。我是难以忍受的。将自己喜欢的人拱手相让，将自己的爱情掩埋在心中，却没有得到任何的理解，却让自己失去了许多让自己无所谓。是我让自己哭了，哭得好伤心，我好累，真的好累。

-全文完-