竟然。没有人愿意相信，我是个好孩子。

究竟，我们做错了什么。还是，我们，从来没有做对过。

part1·

我觉得我已经开始麻木，不知道我到底要怎样做才可以满足每个人对我的期望，亦或是说，我做什么其实都是错，除非我如木偶般。我终究是有血有肉的人类，就算再怎样的委屈，再怎样的忍耐总是有自己的底线的。

我往东不对，我往西亦是错。坚强不对，懦弱亦是彻底的错。骄傲不对，自卑更是不应该。写文不对，不写文更加不对，因为这证明我在吹牛。没有天分的事情就不应该摆到台面上来吹嘘，尽管我相信，有很多人喜欢我的文字，可这不能证明什么。

长的不漂亮却总是用很多美好的词语来形容自己，这是错。明明没有什么爱情却总是在文字里无关现实的风花雪月，这更是错。我是不是真的就糟践到要让一个陌生的人来糟蹋自己。

我从来没有说过自己有多好，从来没有觉得自己该有多骄傲，从来不觉得自己是多么该自豪，我这样卑微的女子却还是有人看着不顺眼，我只能说，这是无奈。有人想要鸡蛋里挑骨头，我只能摔碎了自己让他挑。

我从来不承认自己是好女子，我喝酒，我玩乐，我胸无大志，我对爱情没有至死不渝的想法，我更加习惯暧昧的气息，我不是良家妇女，不是贤妻良母。可是，我一没杀人放火，二没打家劫舍，三没破坏别人感情，四没违反社会道德。在理智上，我真的认为自己是四有好青年。

我从来不是你们塑造的样子，不是你们想象的样子，你凭什么因为判断失误而全盘否定我。与你何干，我的一切。就算，我现今，是个坏女子，也自有法律制裁我，道德谴责我，也轮不到不相干的人来糟践我，就是如此。

我的事情，我的生活，我的文字，我的人，一陌生人，有何资格质喧。

part2·

我又有了从一而终的想法，你们看，这个每段的开头我似乎已经用了许久。我说过，我是个脑容量和想象力都不够的女子，实在想不出每次的花样，这种简单的东西，最适合我了。

又有了人对我说：丫头，今年可一定要找到人来爱啊。确切的说，是今年一定要谈恋爱呀。

年纪大的好处，总是有一大堆这样那样的人在关心你的终身大事，指点江山，颇有不把我嫁出去就势不罢休的架势。实在是小生怕怕。实在不明白，我究竟老成什么样子了？让这么多人关心我，恨不得越俎代庖。

我是感激的，因为这些关心是真实的。我知道，做人要懂得感激，不能够没心没肺，不能够恩将仇报。我心存感激，可是，这是缘分的事情。有很多事情是急不来的，就像我知道自己喜欢什么样的男子，也遇到过那样的男子。可是，当那样一个符合我心中想法的男人出现在我面前的时候却没有了想象中的冲动。

人。真的很奇怪，是不是？是不是因为有颗心，有了聪明的脑袋所以才会这样呢？于是，我问自己，到底要什么的人，要什么样的爱情。我觉得我似乎还像小孩子一样，对爱情并没有开化。一直没有很强烈的想望。

因为不在意。所以无所谓。

我依然感谢你们。我知道，我将来会有爱情，会有婚姻，会有家庭。这旁人拥有的一切我也将会拥有，只是内心的某个角落，依旧为遗落的信仰疼痛不已。

part3·

你爱我吗？

曾有人这么问我，我说，也许。很伤人，我知道。可我不会说谎，因为那更伤人。也许，在某年某月的某一天，我真的爱过那样一个男人。他很高，有酒窝，干净清爽，手指微凉。他说话的声音很软，夹杂着闽南音的温软，那样让人难忘。由始至终，都是有这样一个声音存在于我脑海和记忆中的。我不能忘，也忘不掉。

他微笑的模样。他生气的模样。他邀功的模样。他说爱我的模样。甚至，他哭的模样。这一切，他都毫无保留的曾呈现在我的生命里，我的记忆里。其实，我何尝不是在寻找一个影子，一个我曾爱过男人的影子。在别人的身上摹刻他的样子，可是却始终无法合二为一。

年少轻狂的爱情，因为不懂，因为矜持，因为一丝不为自己理解的骄傲。于是，我们错过了。似乎，错过就真的是错过了。从此，他就杳无音讯，那样彻底。究竟是怎样的疼痛才让那样多情的男子做的这样彻底和决绝，我无从知晓。

他也曾朝气蓬勃的在我面前发下豪言壮语，也曾山盟海誓，信誓坦坦。我一直以为是他将我们的过往变成了一桩笑话，却不知，这一切的主导者都是无知的我。是我将山盟海誓的誓言变成了铮铮笑话。

原来，我那莫名的骄傲不过是因为自卑和那浓重的不安全感。以为自持着一份爱情，以为自持着一份矜持，以为他得不到我的回应就一定不会放手。欲擒故纵，我似乎收到了反效果。

我感谢他，让我懂得爱情。尽管我依旧不合格。我感谢往事让我变成一个宁静，安然的女子。尽管我亦有不甘。

于我。于他。这早已是云淡风轻的往事，提及，不过是因为忽然想起。

part4·

我总是喜欢在文字里回忆。因为那是我的财富，是我可以牢牢握着手心里的东西。

我感激，因为我一直在前进，一直在生活，没有片刻的停顿。

安好。

「静，字。」

本文已被编辑[文清]于2008-1-15 11:28:18修改过　

-全文完-