我想，我真的不明白幸福是什么。开始对自己所以为的幸福产生怀疑，两个人的生活是不是就比一个人幸福。可是每当目睹那为了芝麻烂豆大的小事吵架的父母我就觉得疲惫，我真的累了。

感情，是不是真的在那一瞬间完全可以被否决，彼此用最尖锐最不堪的语言在否定彼此。反反复复，我早就觉得疲乏。头痛欲裂。

这二十年的生活，小吵不断，大吵不少，所有不堪的语言我都早已烂熟于心。小的时候会觉得害怕，渐渐长大之后已经学会了冷眼旁观。我不明白，那样小的一件事情是不是就一定要用这种粗暴不堪的方式来解决。我想，感情并没有我们自以为的那样牢固。

我一直很乐观，所以从来不在文字里描述自己对于家庭生活的想法，真的。我觉得，能够有争吵也是幸福的，就怕等到哪一天连争吵的心力都没有，那也就真的走到了尽头。可是，作为旁观者的我，还是觉得好累。

我不知道他们累不累，还是已经乐在其中了。我觉得很累，乏力。我已经没有什么心力可以继续旁观下去。我本身就是个讨厌吵架，讨厌任何伤和气事情的人。于我而言，感情何其脆弱，我们为什么要一而再，再而三的去探触它断裂的底线。

part2·

我惧怕婚姻，是的，我不讳言，我惧怕婚姻。我从来没对他们说过，因为他们我开始惧怕婚姻。我知道我不是一个不讲理，喜欢吵架的人。可是，我害怕在婚姻那鸡毛蒜皮的小事里，我也变成我最讨厌的那种人。

我不愿意结婚，甚至连恋爱都不愿意。一个人的生活，不会有那么多的问题，不会发生争吵，不会意见不和，不会伤感情。寂寞，于是在那样的程度上变的可以忍受。

我是不是真的怯懦？我是不否认的，真的，我真的是如此的人。因为凡事都会想到最坏的地方，所以总是裹足不前。

也许，等到有一天，我能够不惧怕婚姻的时候，我会结婚。可，绝对不是现在。我心甘情愿一个人的生活，因为我觉得我的心还没有足够坚强。坚强到可以忍受从甜蜜变成厌弃。

part3·

我很抱歉。我很久没有这样发泄自己的情绪了。一直是个比较自律的女子，可是，我好累，我今天好累。头很疼。

面目憎恶。是我如今的样子么？

我那样的不甘心。

不要担心我。亲爱。因为我会很好的。

安好。

「静，字。」

本文已被编辑[文清]于2008-1-15 17:22:20修改过　

-全文完-