﹃場呼嘯而過旳兲花亂墜。

什么深刻的疼痛都会成为过往。

我现在最大的爱好就是在太阳下回忆。把那些残缺的记忆重新拼凑完整。放到阳光下晒。

晒去阴暗。晒掉怨气。让它们充满阳光的味道。暖暖的。

我很累。我想要休息了。

原来我一无所处。

原来我一无所知。

原来我一无所有。

很多时候我神情黯淡，表情落魄。

谁说的。等待本身就是一个错误。

我会不停的向前走。沿途总会看到美丽的风景。但我不会停下来。

一个人总要走陌生的路。看陌生的风景。听陌生的歌。

然后。忘记熟悉的人。

日渐明白。长大是我们必经的溃烂。忘了本来的面容。

没什么可以永垂不朽。

举头可见是明媚，挥之不去是忧伤。

亲爱的。原谅我这么久都没有继续写下去。我一直觉得我对你很不舍。

我舍不得忘记你。我舍不得抽空你在我内心深处的印记。

可是为什么觉得我现在什么都写不出来了？

你于我的记忆怎可能就这么一点点？

现在的我。哭得无声无息。

我这个卑微的孩子

我强烈的自闭孤独症抑郁症

我没有安全感

我只能在自己的电脑上

才能写出字来

我难过死了

我

想爱一个人

我希望他心里有伤

我希望我成为他的殇

我们在暗地里萎靡的爱着

谁也离不开谁

没有别离

没有背叛

除非我死

否则我生生世世缠绕他

谁没有谁

都无法活下去

我要他死死死死的记得我

我也要死死死死的陪着他

依然没有那样的人

我不愿活在记忆里

我不愿对过去念念不忘

我想忘记他们的好

我总是要很多很多

我总是无法满足

我蹲下去

低头抱住自己

我对他说

安

做个如花般美好的女子。干净温暖的微笑。好好走路。轻声说话。

还是愿意相信海誓山盟。不愿道破那一瞬间的美好。

我知道那些是假象。可是我真的愿意相信。

总是会发神经的突然说我该找个男朋友。要帅要干净要寡言。

其实我现在越来越喜欢一个人待着，我现在越来越自闭。生人面前越来越沉默寡言。

可我觉得我真的该找个男朋友。我不能一点一点的忘记怎么与别人相处。尤其是异性。

可终究是想想而已。

我是个有爱情洁癖的人。如果不是自己喜欢的人。哪怕就那么一丁点点的不喜欢。我都没办法在一起。

我是很在乎外表和内涵的人。我却厌恶别人这样看待我。我知道这样不公平。可是我没办法。

我并非完美。但是我很善良。也很母性。

现在的男生很看重个性。我觉得我一点个性都没有。可这算不算一种个性呢？哈哈。

记忆里我好像从未这样连续的写过文字。而你。是我内心深处的影子。陪着我到最后。

我写有关你的文字。不是责怪你离开我。而是我习惯了怀念。我念你的种种。种种的好。

自你离去。我明白我要冷暖自知。我只想做一个美好的女子。

不去伤害他人或者被他人伤害。因谁都不及自己般安全和温暖。

很多时候学会了自己温暖自己。因为我知道。他人给的再多也是徒劳。终于一天会消失和离开。

有时。我还是会去看你的qq。看你的资料是否有改动。

偶尔你的头像亮着。我惊慌失措。我不知该如何与你交谈。却舍不得放弃机会。

一直挣扎着直到头像暗沉下去。。。

会有天使替我爱你。不论用何种方式。不论是何时何地。

爱情。从来都是自私的。不是委曲求全。不是退而求其次。

我不再是最后的底牌。你把底牌丢在风中。她却舍不得随风飘走。

今天把嘴唇的皮生生的撕扯下来。有些疼。泡已经好的差不多了。一个暗红的疤痕。

即便以后。再无机会。至少后来我们还曾交谈过。我欣喜若狂。如得到糖果的孩子。

我会坚不可摧的奔赴我想要去的地方。即便所有人都拦着我。

我是拼了命的想要离开。离开这个有黑洞能吞噬我的地方。

奔赴的地方却存有你20年的气息。可是我已经不怕了。

冰冷的冬天真的到来了呢。

朋友喝多了。在我家楼下他说：安抱一下。我做了个很吃惊的动作。然后跳开了。然后道别。

如果是你。如果你对我展开温暖阳光的笑容。我想我会扑过去狠狠的抱住你。

我会轻轻的把头靠在你的怀里。努力吸取你的气息。然后刻在脑袋里。用一辈子时间去回味。

我一个人在这里描述那些所谓的过去。以及。所谓的。失去的时光。

她说：放下从前的，才有资格拿起新的。

可我知道。忘记你。是会让我多么难过与不舍的事情啊。

昨晚翻看了许多以前的相片。夏天的我。秋天的我。我的玩具。我的种种。

我必定坚强美好。终身坚强美好。

在我心里有一首歌，再也没有人为我唱起。

于是我唱给自己听。

我会成为自己生命中的那一道光。我就是太阳我就是向日葵。

我会缓慢遗忘。当初是如何爱你。与你的种种坚持。

我会把爱藏在心底。用来祈祷。

亲爱的。难道我对你的念只有这些吗？最近我越来越不能写了。

学习上没有起色。学校还有个大赛。忙得有点乱。

昨夜1点多睡觉。那时你睡觉了吗？冬天了。你还会经常去夜店玩吗？

现在的你在做什么呢？是否有人陪伴？有人顾你温饱与冷暖？

我是大胆的。我是迟钝的。我是自信的。我是卑微的。我是不屑的。我是热烈的。我是冷漠的。我是哭泣的。我是专情的。我是矛盾的。我是邪恶的。我是纯洁的。我是懦弱的。我是傻傻的。

我在受到巨大打击的时候厌食。偶尔的小厌食也不错。我努力控制饮食。

我不希望自己看上去婴儿肥。不管我怎样努力。我还是留不住人。

我依旧习惯在公交车上望着窗外想象我所期望的小幸福。

那些如海潮般跌宕翻滾的小幸福。

我还是会对未來到的生活充滿信心。

我我还是会恍如灵魂出窍般的幻想一切意外。想像会撞车失忆。

我还会喜甜多于辛辣。

我还会偏爱写落寞的文字和做落寞的图片

午睡前突然有了这念头，假如人可以冬眠，多好，是不是。假如我可以冬眠，什么时候开始冬眠，又准备什么时候醒来呢。想到这，我真准备冬眠了。如果可以，就现在，就此刻。就先冬眠三十年吧。

只是，我冬眠的时候，得我的亲人跟我一起沉睡。不然等我醒来，睁眼一瞧，父母老到我都不认识了，爱人变成了人家的老伴，孩子经历了后娘的冷眼青春期的困扰成家立业的辛苦，和我坚硬地隔阂着，这一切将令我张惶痛楚。

假如只我自己冬眠，而我的亲人还得照常醒着，我怎能睡踏实，长达三十年的梦境里估计全是忧患。装着那么多心事入睡，三十年一定象三千年一样漫长和沉重。不敢想没了我的家人，他们怎么生活。所以，我无法独自冬眠。

但对我的爱人来说，我现在冬眠，是最合适的时刻。三十年后他已然老迈，生理束缚心理，再无心泡m，而且即便由他泡，七老八十的爷们既非政治局的退休领导，又非有特殊贡献的诺贝尔奖获得者，他不可能泡到比冬眠刚结束的我更年轻的女人了。呵呵，如果人活着，只为爱情，应当选择及时冬眠。在你最爱我的刹那，我沉沉地睡去，直到你忘了我，找了别人，慢慢老去，又看见我时，我还和三十年前一样生动，饱满。你能不宝贝我？——因为冬眠了三十年，我们有机会恩爱到老了。

假如我可以冬眠，就让我的亲朋一起冬眠。唯独爱人，让他醒着吧，好好想念我去吧！

-全文完-