有些人，你以为可以见面的，有些事，你以为可以一直继续的。然后，也许在你转身的那个刹那，有些人，你就再也见不到了，有些事，也就不能再继续了。当太阳落下，又升起来的时候一切都变了，一不小心就再也回不去了。　

题记　

我们再也回不到过去了，是的，回不到了，过去的人，过去的事，在我们转身的刹那，就离我们远去，无论我们怎样的疼痛，怎样的哭喊，我们都回不去了。　

我在这样的季节里，开始怀念，怀念过去的岁月，过去一年在《情感世界》的日子。每当我想起，我的心就会隐隐的疼痛，却兀自有种幸福的温暖在我的心脏里化开。　

我一直都不明白，为什么那些以为可以持久的温暖，会在你转头的瞬间就忽然不见了，消失了，连一丝的踪影都窥探不到。只有我，傻傻的留在原地，寻找。那年冬天的温暖，仿佛还在我的手边，可以温暖到我脆弱到冰凉的心脏。　

真的，我一直以为，你们都不会离开，不会让我看着你们的背影，离开。就像我们曾说过的一样，彼此一直这样温暖，温暖下去。是的，去年的冬天，你们是我最后的支柱，看着那些冰冷的字眼所拼凑出的温暖，我一次次的流泪。也许，一个虚幻的拥抱及不上真实的拥抱那样的温暖，可是，我却兀自觉得这样的字眼，让我那样，那样的感动着，幸福着。　

我所有的歇斯底里，所有透彻的伤痛，你们全部都全盘接受，没有一丝一毫的犹豫。你们一次又一次的对我释放着温暖，对我说着幸福。真的，我是那么小心的接受着，我是那么小心的保存着那些快要飘黄的记忆，就如珍爱的宝贝一样，存放着。　

就好像曾经破碎的文字一样，我破碎的灵魂始终不能持久的温暖你们，不能支付同等温暖。我一次又一次的说要离开，当我看着你们挽留的话语，我终于开始放肆的哭泣。我不懂，那时我不过是个写字的女子，写些支离破碎，自己都无法理解的文字，何德何能可以让你们那样，那样的爱护着。　

现在的我，异常怀念那些时光，就好象是陈年的酒，时间越久，越让我无法忘怀。也许，我怀念，不是因为有多么的难忘，只是怀念那时的我们，怀念那段我们互相扶持，走过的日子，怀念那单纯而肆意的温暖。　

想想那时的日子吧，在每个人的帖子里聊天，仿佛独独偏爱那种说话的方式。明明已经有每个人的qq了，我们却总是在彼此的帖子里起楼，起的高高的。那时，每每看着所有人的话，我就觉得很幸福。那是种很细微，很细微的幸福感，一种从心底慢慢的溢出的温暖。　

当然，也会觉得疼痛，看着你们的文字，我就觉得很疼，被刀子密密割着的疼。我在你们的文字里感受着你们的心情，不论是快乐或是忧伤，我知道，你们的文字不会骗我，它们真实的反映了你们的心。　

很多人常说的，《情感世界》是伤心的人在的地方，它容易让人沉溺。我曾经说过，如果是这种幸福的沉溺，那么我愿意永远永远的沉溺下去。因为，有你们的存在。曾经，你们是我生命中不可或缺的一部分。曾经，不看到你们的留言，不和你们说话，我会觉得心在缺失。曾经，那些，不过都只是曾经了。就像有些人注定会离去，有些事注定会成为过去。那些温暖的曾经也在经年的不经意中离我远去，直到再也不见。　

我对丫头说，我要写些往事，关于《情感世界》的往事。那些互相取暖，互相拥抱的日子。她问我，猫，在很多年后，当我们再回想起那时的日子，该是怎样的想法呢？看着这个短信，我的嘴角噙着淡淡的微笑，我说，也许很多年以后我就记不起那时的日子了，近来我总是健忘的了。说这句话时，嘴角只剩曾经微笑的折痕。　

我们都该忘记吧，只有忘记的人才会幸福。当很多年以后，很多的往事，伤痛或着幸福都会从我们的记忆里消散，直到再也不见。可是，我怎么可以允许自己没有留下任何的有形的记忆呢？我一向是个偏执恋旧的女子。　

那天，因为无聊，我就去搜索自己在情感发的所有帖子，呵，一年的时间，我竟然发了160个帖子，很惊人的数字，不是么？我一个一个的看着，慢慢的看着，我发现自己原来曾经也那么的会说话。原来我也曾那么的幽默过。原来我也曾那么的喜欢和人沟通。这些都是我现在缺失的东西。很多曾经的朋友说我现在冷漠了，不爱说话了。呵，我总是喜欢对他们说，因为猫懒了呀，所以不愿意说话了。　

我看着那一个个熟悉的ｉｄ，也许这只是代号，却给了我所有的亲切和温暖。那些熟悉的对话，那些温暖的话语。那时的我在你们眼里竟是可爱的，有才华的女子。“喜欢”这两个字就这么无所顾忌的从你们的留言传达到我的眼前，现在看来，我竟是感到有些无地自容的。我怎么可以那么的让你们喜欢着呢。　

因为我通过文字传递给你们的不过是歇斯底里的悲伤。从我不懂得掩饰的文字里得到的不过是放肆的绝望。只能让你们一次又一次的痛着罢了，只能如此。那时的我，是多么幼稚啊，连悲伤都不懂得掩藏，就那么的宣泄在文字了，连现在的我看来，都是有些目不忍睹的。　

从帖子里，我也看到了我们的诺言。曾说过要一起去的凤凰，在那酒香幽深的巷子里漫步，喝着沉郁浓香的酒。曾约定过我们要一起幸福着，努力的幸福着。曾说我们要像一家人一样，永不分开。树下的那个窝还在，那个在寒冷的冬天里给我最多温暖的窝还在，你们的话语也还在，可是你们的人却都不见了。　

于是我告诉自己，你们都幸福去了。最终我没有做先离开的那个人，也许因为我还留恋以前的日子，也许因为我还觉得自己没法得到幸福。我一直都好奇，为什么每次的离别，总是我看着别人离开，转身，而我，只能做在原地观望的那个人。也许，我注定如此，因着我卑怯的灵魂，我固执的守着曾有的一切，仅此而已。　

现在，偶尔去情感，会看到和当年的我们一样的人，在帖子里互相温暖，彼此拥抱着给彼此力量。会起很高的楼，会说着我们永不分离。我常常只是看着而已，微笑而已。属于我的《情感世界》已经不在了，属于我的你们也都不在了，他们的圈子，我已经没有想要溶入的欲望。但是，看着他们那样透彻的感情，我还是会觉得幸福，因为我想起了你们，在我的生命中占有很重要位置的人们。　

就像纪念一样，我说了很多，我很久没有写这样大段的文字了，许多都在改变，连我的文字也一样在改变。我现在喜欢写断句，写安静，忧伤的文字。写内敛的绝望。我不会再写那样绝望而放肆的文字了，我不会再写那样句句滴血的疼痛了。我们都在改变，我们都在成长，而你们，我希望都在幸福。　

亲爱。我所有亲爱的们，我希望你们都要幸福，在我看不见的地方幸福着，平安的幸福着。在你们微笑着看着远方时，要想起我，想起我们曾经的日子，就好。我所渴求的，不过而已。　

当我转身，一切都已改变，而飘落在天涯的往事不会改变，它会定格成黑白相机里的底片，永远，永远的在我的记忆里……

-全文完-