大一不知道自己不知道，大二知道自己不知道，大三不知道自己知道，大四知道自己知道。

——题记

很多东西总是在想写的时候写不出什么来，但是经历的时候却又格外地清晰。我的大一已经写过了，大二又过去了一个学期了。我总是想表达我自己，但是很难，忘记是哪位哲人曾说过：“我的存在，对于我来说是一个传奇。是的，我也是这样说的。

我一直以为自己是一个坚强得人，或是一个不爱流泪的人。也许是有着一种信念，我走过了一天又一天，一年又一年。今年的秋天，校园里的落叶没有漫天飞舞，不会飘飘洒洒像黄蝶，但好像一种时光，那是叶子大二的时光。

大一时我说大二可能只是更多的作业，更多的实习。原来我错了，并不是“可能”，而是“一定”。大二第一学期的我，忙碌在各种事务之中。团支书，学习部；学习，工作，画图，入党；实验课，校内实习，校外实习……。我知道其实大家都很忙，周杰伦的专辑是《牛仔很忙》，我们的是《园林人很忙》。

我记得那天学生面试的时候，我去了，但是我是去选人的。大一的这个时候的我，也是来面试的，不过是别人选我。师弟师妹似乎比我们那时候厉害，能说会道。看着他们觉得长江后浪推过来了。带师弟师妹工作似乎成了这学期的任务，问题是我其实也没很懂，却已经被他们挂在嘴边“师兄，要怎们做啊？”。边学边教，也只有这样了。

这学期的课很多，实习也多，部门也忙，所以我说我们都忙。但每次说这句话时我都在电脑前上网,看电影。那个企鹅头像闪动的时候，朋友问我最近忙吗？我说很忙。朋友问你正在干什么啊？我说在聊q。宿舍的人说太多事做了，导致不知道做什么好了，干脆就啥也不做了。来大学一年多之后，才发现自己真的改变很多，不知道是堕落了还是在上进了，只是这样的结果都一样，不颓废而又碌碌无为的。没有把课程放在心上，一直以来都没有很认真的听过老师讲课，一直都没有按时的完成作业，……周围的环境不再是以前那样的真实又紧张，很多时候都充满着虚伪，不真诚，习惯了这里的的一切时候却看到了自己不再是原来的样子了，冷漠而又不坚强，却冷静。我那时候说过不会停下来，朝目标迈进，而现实是我的确没有，只是在原地踏步。

有道是，大学最低奋斗目标——农妇、三犬、有点田。如果我再原地踏步，可能就是这样了。舍友说其实这样也不错，学园林的耕田---怎么也算是专业对口。我不知道这是不是啊q精神，但是我肯定这说明我们没努力，或者说没意识去努力。现在很多时候我与别人谈到学习的话题的时候真是很不自在，看到别人那样的努力而且又是那么的有激情，自己真的是惭愧。高中那些朋友四六级有的已经过拉，计算机等级都在进行中。可我又在做什么呢，上网？吃饭，睡觉？或许我也是所有喊郁闷的中一个，有理想有目标的却又被动的过日子，等到毕业之后随便的找一份低级的工作继续生活着……

没有“第一次”填充的大二是自由自在的。我知道了哪位老师的课可以不用去而不会被点到，哪门考试不用准备也不担心被挂，饭堂哪个地方的饭做得好吃量又足……感觉还没有和老师说上几句话就已经结课，课本上没写几个字就要开始准备期末考试了，在桌面上拿着尺子横放竖画就深夜了，打着实习的旗号在公园了闲逛又一天了，……第一学期就这样过去了。

其实，当我们开始这段始于某一时间终于某一时间的行程时，能做的就只有使眼前闪过的风景在生命中留下印迹。大一时我说过不会“堕落”，我始终也没有，只是迷惘。

曾经想涂抹些年轻的文字，告别青春时代，但沉重的笔触却无法再描画出轻扬的图案。人就是这样矛盾的。就像前几天我在没日没夜的画施工图的时候，我在想什么时候能成为园林工程师，手中却拿着别人的图抄。

我一厢情愿以为自己的能力很好，却连一个班也搞不好，一个班的活动也搞不好。而且连尊严也受到了打击。朋友说你真傻，你真心为别人付出的时候，别人只是在旁看着-----友谊是有条件的，朋友两个字，是有保留的，所以知己才难求。我没有相信，因为我不敢。

有人对我说，以后联系最多的永远会是在高中或者初中的同学。初中的天真是奠定这个的基础，而高中是共同患难过来的，同样也会好好的珍惜。而大学里利害关系实在是太多了，谁做什么都应该想到他背后在想什么，话中的另一层意思又是什么。他做什么又有他的什么目的，尽管你知道他是有目的的，而你又非去做不可，这些事情都会让人很难受。假如你不去想，你会觉得大学生活和高一一样的美好。可是你不能不去想，这里面很多的东西就牵涉着你。我一点也不想变得势利、庸俗，即便他们变了。我还是一样。

写这篇文章的时候我其实很乱。乱得连我自己也不知道再说什么。可能这就是迷惘。我不想再说什么，因为我知道我有太多想说。

昨天已经过去了，现在要看未来了。一首散文诗，足表心意了。

有时候会怀念。

数很多的时间，青春两个字被赋予的含义总是变化多端。每个人，都沾染上了它的气味，越发有着各自的颜色气味。

这个孩子，我愿意叫他孩子。

虽然他年纪已不小，但是他是一个大二的孩子。才刚刚从一个阶段奔跑向另一个阶段。但是我能了解那些迷惘。

我怎么能不理解。

他迷惘于理想与现实的时候，他知道自己有很多不知道。他很忙的时候却很有空，有空的时候很无聊。

我们在夜晚谈论到生活，当然必然是他的。像年幼的时候交换彼此秘密，各自喜欢的女孩子的相貌，甚至凑在一起聊禁忌的话题，那种小冲动，只保留在那个十八九岁的年纪。

但是，当然还有我许多不了解。

但是这个年纪的孩子，多少是会迷惘，比如说对于友谊，对于爱情。

他不是那么缺少爱的孩子，这样的爱来自于友谊和亲情。短暂的爱情总是让他慌张，他辨别不了爱与喜欢，被爱与爱护．那些都是责任。

可是，责任对于一个孩子来说，谈何容易，所以他选择孤独单身。但是却渴望有那么几个朋友，互相了解，是默契地知道这一秒下一秒下下一秒他要的什么。那也是曾经我想要的。我曾经也是那么迷惘，在空旷的校园里觉得自己是个异类，没有我想要的朋友，我把这些归咎于我要得太多。

所以，我知道那时候的迷惘。

因为太过于敏感，因为在年少时间害怕了爱，所以会显得脆弱以及敏感。这些脆弱的东西是遗于身体的纯净杂质，矛盾得变质，成为内心里的一条鸿沟。只有安抚，才能面对。

这个孩子开始看字。一点点看一些文字。开始写字，慢慢地写。

和许多人一样崇拜一些人，为了掩盖不安全感而开始自恋，虽然总是否认。

他以为大家都是他的好朋友，他却排在利益的后面。

很多人只有在他有用的时候才会想起他。

所以，这个迷惘的孩子，我愿意给你安一种颜色――蓝，我相信那是属于你的颜色，而这个颜色的内容，你自己或许可以好好体验。

好了，就这么多，这个蓝色男孩，就如此好好地过活。学习，是要努力的，但不要盲目奋斗。友谊，是有背景的，但请不要介意。爱，是需要给予的，但是请别计较先后。

但我还是怀念。

本文已被编辑[褦襶子]于2008-3-5 19:12:06修改过　

-全文完-