4月的现在，突然降温，天阴沉沉的、灰蒙蒙的、冷冷的。感觉很压抑，心也跟着沉了。而昨晚一夜没有睡好，想了好多，有的时候真想一走了之，谁能和谁过一辈子？而这些问题谁都无法捕捉。　

今早一脸的疲惫，眼圈黑了……身体又一直都很不好，胃隐隐做痛，还感冒发烧了，觉得很累很累，全身没力气。心情一下子跌入了底谷，郁闷、低落、漠然、、不想关心身边的任何一件事，包括自己的身体状况。　

他说何必这么折腾你自己呢？不要给自己找那么多的理由，说谎说的连你自己都不相信自己了。其实我真想自己是个口无遮拦的人，把一切压抑得不痛快的都说出来。可我不是，我在自己折腾自己！我是一个没有要求的人，本可以轻松的生活，像个傻子一样，把自己高高的挂起来；可是我没有，却把自己深埋进了地狱……　

真觉得自己很失败，无法让自己开心起来，怕是笑的时候，也是笑中藏泪。坐在电脑前面，漫无目的的游走在自己的思维里，脑子里闪过的不知道都是些什么东西，忽然好想有个人陪在我身边，陪我一起发呆一起发疯。已经不再喜欢这种安静的气氛了，也不再喜欢这种一个人的日子了。我想要每天早上起来就看到一个人的脸，想要每天早上被宠着醒来，想要每天被抱在怀里，想要蜷缩在一个人的怀里，想要。。。。。　

但这些好象都只是幻想，跟他游走在大街上，不知道该讲些什么，每次都是他一个人在不停的讲着什么。我不知道自己是不是真的听的很开心，只知道每次都会勉强的“微笑”。好多话想对他讲，但想说的话太多了，真的不知道该从哪里开始说起！不敢想象没有他的日子我该怎样过下去？未来的日子里也不知道他还能陪我多久？也不知道我们是不是真的可以坚持到最后？本来只想默默的承受一切，即使以后他不在我身边。本来以为只要有他爱着、　宠着，我就不会孤单就不会寂寞。但为什么现在总感觉生活中少了些什么？也许结婚的念头在我心里一直打转，我期盼着，惧怕着，逃避着；这时让我发现爱情经不起等待，本来好好的，就是这样拖着让矛盾多了起来；看着身边的人，自己心里莫名其妙的抽搐了一下，我是在羡慕他们吗？本来以为只要彼此相爱就没有什么坎坷。但为什么现在我感觉不到幸福和开心　？感觉到更多的是寂寞和无奈！原来我也是一个怕黑怕寂寞的女人，我是怎么了？　

其实生活真的很滑稽，有些人总在错误的时间出现在你面前，总是说珍惜眼前人，可那都是说出来的，又有几个能做得到呢？　

如果，某一天，你的生命中不再有我，请你一定不可以记得我的存在，我的痕迹。因为我害怕你会失落、会难过、会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是你习惯了我每天的胡搅蛮缠，你习惯了对我的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。。。　

当这一天到来的时候，是我真的绝望、真的心碎、真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，虽然我总是装作无所谓。可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？和你在一起的第一年，你是世界上对我最好的一个，我感到很幸福很快乐；和你在一起的第二年，我开始憧憬着要和你结婚，生小孩，我们要在一辈子，永远都不分开；和你在一起的第三年，我发觉你变了，变得让我难以接受，什么事都要依赖我，你不在细心的照顾着我，我失踪了几天，你没发过一条信息问我在哪？你不再着急，不再担心我，你不再把我当成你的宝，你说你还是依然的爱着我的，可我知道你的爱已经不再是爱了，而是习惯了有我的存在！我想要离开，可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该做一个默默守候你的爱人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现了出来，你知道了，清楚了，了解了，最终感动了，可是我却要离开了。　

漫无目的的敲打着键盘。敲出这写不知所然的文字，心里还是好难受，好难受。　

幸福是什么？当醒来之后，发现一切都是这么残酷与无奈，苦苦追求了好久到底追求得了什么？拼命去抓，能抓住什么？剩下的只是无止境的黑暗与孤独，灼热的泪水与刀割般的心碎，然而回回头，发现竟然两手空空一无所有。如果此刻，就这样死去，谁会为我伤感叹息？？　

-全文完-