突然怀念起在上海的日子,虽然不完美。想念在江边的轮渡码头，想念黄浦江上的蒙蒙白雾，也想念我曾经的那些为之奋斗的理想，现在都在哪啊？

尽管别人都在和我说要珍惜眼前的机会，自己也对目前的现状有着很清醒的认识，可我真的净不下心来。虽然曾有的梦想已经被无情的现实打磨得没了棱角，可有时也依稀可见。我不想像现在这样甘于平凡，虽然我只是一俗人。我承认我俗，但我不低！

前些日子再到上海，没什么变化。虽然我过了江，却没有回到原来曾经战斗过的地方。我怕会勾起伤心往事。曾经和兄弟们十元钱过一个星期的经历，在南京路一夜刷爆四张信用卡的经历都历历在目。可惜呀，现在我已经没有那样的潇洒了！

我想和她再去朱家角吃扎肉，回忆在那个江南小镇里所发生的一切，无论是心酸还是微笑都让我陶醉。她的笑容让我难以忘怀，以至于现在的我还依然迷恋。只是恐怕再也无缘得见了吧！

其实早就应该有人告诉我，有些事情是我无论怎么努力都得不到的。就算有一种假象让我迷惑，那也仅仅是一种假象而已！其实我应该比我自己想象的强大，也应该比任何人想得我都强大。可是虽然我自己知道，别人会是这样想的吗？在这个世界上，除了爸爸妈妈会真心实意的相信我，我还真不知道还有谁会！因为我身上留着他们的血，曾经我以我的爸爸为偶像，以我的妈妈为将来择偶的标准。但是现在我明白了，我是他的儿子，但我不是他。将来我的老婆一定是我的妻子，她并不会是我的妈妈。她可以给我以妻子的爱，而这种爱永远也代替不了妈妈给我的爱。我可以骗爸爸的钱花，可以借妈妈的钱不还。他们虽然嘴上责骂，可心里一定是真的不在乎。

爸爸曾说希望我能将他的生命延续，那时的我并不能完全理解他的意图。搞得他好像要大去了似的，听得我浑身不舒服。现在我好像知道一点了，其实爸爸这一辈子总是很努力。可是，在他们那个年代并不是努力就会有收获的，现在爸爸年龄大了，精力也越来越少了，他心中一定有或多或少的遗憾。他的意思应该就是希望我能将他没有机会实现的愿望变成现实吧！恩，应该就是这样的！

其实爸爸妈妈的心思就是那么简单，只要我能有一种安身立命的本事，能养活自己爱的人和爱自己的人就好了。他们也许也会盼望我能飞黄腾达，但并不是那么强烈吧。我很感谢我的父母，感谢他们教会我质朴，教会我善良，因为这样的感谢甚至高于他们所给我的生命。

想起我临走时妈妈的泪水，心情久久不能平静。那是一种满怀深意的泪水，可惜当时年少的我不明白。或许是那时我幼小的肩膀还禁不起那样重重的嘱托。总之，当我疲惫的再次站家门口的时候，心理真的特别不是滋味。好在妈妈的一句：“平安回来就好”让我释怀。如果我真的还要再走的话，我一定要带着妈妈走。当然还我的傻爹爹！

走，真的说走就走吗？欲走还留，到底是真的要走还是留？肩上的担子越来越重，心理的挂念越来越多。走，对于我来说是如此的难以抉择。

本文已被编辑[季锋]于2008-4-7 2:21:20修改过　

-全文完-