站在死亡边缘上的回忆

世界上所有的爱情都是无法诠释的,就象生与死一样·其实,都只在一念之间,当爱情逝去的时候,我们不免要拼命的去挽回·当死亡向我们召唤的时候,我们也难免要做最后的垂死挣扎。求生，是每个人的本能反应，求生，也是我们人类忠实于我们自身的本能反应。面临死亡，谁都会选择逃避。谁也会产生一种无可名状的痛苦。也许，这也是我们人类的本能反应，只是，此时此刻的我，这种感觉并不是那么的强烈，我的表情很是静默，也很麻木。心情平静的像一湾湖水……在即将闭上眼睛的那一刻，突然感到一股暖暖的液体夺眶而出，顺着脸脥慢慢的滑落下来，打破了此刻的宁静，我告诉自己，不要这样，也不能这样，即使要离开，也要走的坚强，不可以带走这里的任何东西，即使只是一滴泪花，可是我没有做到，是不舍吗？还是不愿离开？

静默，除了静默，还是静默。试问，有谁愿意离开这个繁华似锦的世界？有谁愿意离开这个纷纷扰扰的红尘之滨？又有谁能割舍的掉这世间的爱恨情仇？谁可以真正的做到心无外物，有谁？诚然，我是不愿意离开，更多的是不舍？还是？

可是，怎么给我一个驻足于人世间的借口？怎么给我一个继续活下去的理由？明天的我，还有继续微笑吗？我问自己，到底有没有答案？我没有作答，我只是向着窗外凝望，凝望…………·

是泪吗？是泪。为何流泪？告诉我，难道对这个世界还有一丝不舍？几许留恋？不，不是的。我想在闭上眼睛，转瞬离开的那一刻，好好的珍惜，用尽最后的心力和泪光去穿透时光的隧道，越过轮回，拼命回到二十年前……··

都说望事不堪回首，那些曾经失去的，也只能成为回忆，让人徒增伤感！但是我告诉我自己，我要用力去想。去回忆，去留守住这些仅存的记忆，努力拾起这些记忆的碎片，美好的，甚至是痛楚着的……·

出生于九十年代，成长在二十一世纪，都说社会主义好，可是我并没有感觉到这股暖风，那颗心就一直这样冰凉着，凄楚着来到二十年前……··

驻足于深蓝的星空，繁星点点。照亮了每个人的家门。照亮了这个喧嚣浮华的尘世。突然，不远处，一丝火光滑过天迹，就这样消失了，对，是流星，那是流星。奶奶曾经告诉我，天上的每一颗星代表着我们地上的每一个人，也就是说，我们每个人都有属于自己的那颗星。··那么，那颗流星呢？是不是又有一个生命就这样终结了？就在这一刹那，突然传出一声婴儿的哭啼声，打破了这沉寂的夜，打破了次刻的宁静……··

二十年前，一九八八年的九月十三，那个婴儿来到了这个世界上，无庸质疑，那就是我…··

九月十三，西方人都认为那是个不吉利的日子，我家里的人也是这样认为的。所以，我的爷爷把我的生日改成了九月十五，希望我可以和其他的孩子一样健康快乐的成长。后来，我听人家说九月十三是耶稣的忌日，再后来，妈妈就信仰了耶稣………

没想　到，真的没想到，耶稣的忌日会是我的生日，而我的妈妈却是他的信徒，也许，天下的事就是这般的凑巧，这般的凑巧，这般的滑稽。上苍也是如此的捉弄世人，不是吗？

果然，我的出生给我的家庭带来了喧然大波，也给我的家庭带来了空前的劫难……·

听妈妈说，我是个难产儿，我和妈妈这两条命只能是两选其一。也就是说，只能有一个可以留在人世，家里的人都劝妈妈放弃我…我··我真的好命苦，还没有出生就要失去生存的权利吗？我不知道这样对我是不是还有公平可言？

最后，妈妈坚持要把我生下来，难道真的是苍天开眼，还是佛祖大发慈悲？妈妈终于把我生了下来，只可惜生下来的我已经快要断气了，是苍天弄人？还是我真的就注定命中该有此劫？为什么我刚一出生，死亡就又出现在我的面前/？

是上天真的有好生之德，还是上天真的怜悯那些可怜的孩子？最后。我真的可以留在人世。虽然是可以活下来了，但是我在这些年一直是大病不断，小病天天有。二十年如一日，在这二十年来，我经历着我的经历，感动着我的感动，痛楚着我的痛楚，生活着我的生活。

五年后……我的童年

五年后，也就是一九九三年。自那时起，我便有了记忆，开始了另一种生活，那便是我的童年时代……

都说童年是人生中最美好的时刻，因为童年是天真无邪的时代，童年是童真童趣的时代。童年中留下的大多是快乐和幸福的记忆。诚然，我的童年也是这般的美好与幸福。说到幸福，我的童年是最幸福的童年，因为我的　父亲让我成为了世界上最幸福的孩子…·

自打有了记忆以后，童年里记的最清楚而又最真切的一幕——便是父亲背着我去追鸟的那一幕。那一幕是我人生中最早拥有的一幕，那是自从有了记忆以后第一次刻在我脑海最深处的记忆底片，它永远是那么的清晰可见，任凭时间任何去冲淡，岁月如何去磨灭它，可它就是那么的挥之不去，让我记忆忧新。让我今生难忘，让我刻骨铭心。

都说孩子是父母的心头肉，不错，曾经的我。真的就像是父亲的至宝一样，捧在手心，装在心头。那般的疼爱，那般的爱不释手。

记的那天，父亲把我放在他那广阔有力的肩膀上，让我骑在他的头上去掏鸟窝，就这样·我不用吹灰之力就把鸟给捉到了，父亲和我一起分享着这成功的喜悦。现在，想想，真的很可笑，没想到捉鸟也可以让我和父亲如此的开心，甚至还把它当做是一种很高的成就…………

至于那种鸟的名字，现在我已经不记的了·但是不能遗忘的是父亲那慈爱的眼神，在那种眼神里面，我似呼看到了世间所以的爱……·

八岁，我曾是个小牧童

时间的影子，踏在脚旁，倾斜着抒情，岁月的齿轮，如同车轴一般，就这样悄无声息的旋转。一转眼，三年又过去了，八岁，我曾是个小牧童。

和村里其他的小孩子一样，八岁，我也有属于我自己的角色。也许，世界上所以的角色都得有人去扮演，而八岁时的我，则注定要扮演一个小牧童……而当时的我，不得不去扮演好这个角色……·

八岁那年，父亲去外地工作，母亲一个人在家里种田，还有家有所有的家务，说真的·当时的母亲真的可算是家里家外忙不停，看着母亲那么辛苦，逐渐懂事的我，不得不为这个家庭奉行一份我自己的力量，那怕我的那份力对这个家庭来说是极其的微不足道……　

从此以后，家乡的每一座山，每一泉水，每一片草地，每一棵树木，每一块石头上，便有了我们放羊娃欢快的脚步和明朗的笑声…··

我们一起在山间放羊，游荡，嬉戏，游泳，捉毛毛虫…·如此种种，是那样的欢快明朗。是那般的纯真可爱……

我曾用心编织这个美丽的梦，这个幸福的瞬间，这串记忆的珍珠。也曾用心浇灌这个美丽的回忆。期盼，让它开出同样美丽的花…··

八岁，那个如梦如幻如云如雾如痴如醉如花的季节，我曾做着最美丽的梦，幻想可以乘上金色的翅膀，带着梦想一同飞越蓝天白云…·八岁，我的大学梦便是从那里开始的，为了这个梦，我又开始了我的又一种生活——我的求学生涯·就这样，结束了那种欢笑明朗的生活，踏上了我的求学路………··

九岁，我背起书包，踏着春风绿草，开始求知。

九岁，我第一次登上了求学之路，我知道，我已经开始为我的梦想起航，为了我的梦想踏上征途，一路上，我找不到前进的方向，看到的也只是地平线……·

求学，在人生的第一堂课上流下眼泪，那是记忆深处最珍贵的一滴泪，就是这滴泪，真正的开始了我的求学生涯，也正是由于这滴泪，从此我便不再微笑，取之而来的便是无尽的孤独与寂寞。

记的开学报名的那天，父亲带我去的·我的班主任就是在十几年前妈妈的国文老师，就是这位妈妈的国文老师和父亲合谋才骗取了我那滴伤心之泪··泪流的哪个片段，我现在还记的和清楚……·

那是在校长的办公室里，父亲给我交了学费以后，就和我的老师相互使了使眼色，我觉的不大对劲，果然，我的老师发话了。对我说……·学校不让我上学，我现在还没有人学资格，当时的我还很小，根本就不懂得什么叫做入学资格，也不清楚是和我说着玩还是真的。听了老师的话父亲也点点头，示意要我跟他回去。这时，我傻了，真的很难过很难过，哇的一声便扑在父亲的怀里大哭起来。看着哭的像个泪人似的我·在时，父亲才对我说，不哭了啊，是我和你老师和你说着玩的……··我的老师也对我说，不要哭了。傻小子，再哭，我可是真的不要你了。听到老师也这么说了。我才停止了哭泣··就这样…我成了张余小学一年级一班的学生…··

从这一刻开始，也就真正的踏上了我的征程，一路上，陪伴我的也就只有清灯和明月，孤独与寂寞。就这样，期待着我的期待。在黑暗与潮湿中前行，如同空荡走廊里的一盏电灯。使黑暗更加昏沉，有人悄无声息的过去，时间的影子，踏在脚旁，倾斜着抒情，是一种逸出来的孤独么？也许是一种跌落的点，一种月满花楼的寂寞，而我是笑着的　，在所有能及的层面上，以云的出轴，呈现天空，昨日的寂寞，那酸楚的目光，是不是凝结了昔日所有的疼痛。而这一切，为的也只是一不虚无飘渺的梦，一个年幼无知的孩童种下的可以成长为一生的梦，一个可以独上高楼，望尽天涯路的梦，而这个梦一但实现，收获的也只是无尽的悲凉与落没…·

于是，　在成长中前行，在黑暗中摸索…找不到一条更适合自己的捷径。是的，人生，没有捷径。求学的路上更是如此，我知道，只有一步一个脚印的走下去。这才是实际，曲径通幽处，哦　，那不是清泉，那是一潭毫无生机的死水。原来，人生的寂寞，在于所有的心灵扣问都无谁能解，直到你发现懂你的人就在那里……·

十一岁，我挣脱了父母的双手，伴着雨水和泪水喐喐独行

时光真的恍若流水，也只是一转眼，一瞬间。三年就如同一个缩影，更似一个镜头就那么一闪即逝。三年中，有太多太多的故事，也有太多太多的心伤，伴着清灯明月，伴着孤独寂寥，驱逐往事。把过去的一切都书写成历史，站在历史的肩头，我数着心中的泪水和天上的雨水，也曾试图挣脱了父母的双手，在黑暗中喐喐独行…………

九九年·三月，父亲带着妈妈，还有两个弟弟一路北上，搬迁到内蒙古去生活，惟独撇下了一个形单影只的我独自站立风中…··

父亲走了，临行时只留给我100元钱，母亲只和大姨寒暄了几句就匆忙的离开了，我看着他们的背影，伫立在风中，无语静立··良久·我才意识到他们已经走远了·我应该回到学校去…………·

此后的半年里，我一直在大姨家生活…··

新的环境，新的学校，一切新的人和事物，一时让我无法适从·给我的感觉·好象身边老是缺少点什么似的。

石山小学，刚去那里的时候，一个人我也不认识。感觉好象是一张张陌生的脸在盯着我…·真的很陌生，很陌生的感觉……·

大表哥和我在一个学校上学，他大我好多。但他也只是比我高二级。我在上小学三年级的时候。他也只是个小学五年级的学生。至于他的学习，我这个做表弟的我实在是不敢恭维。

此后的一段日子里，我还是一个人，没有朋友，表哥也不会陪我。感觉自己真的好孤单。在那时，只是觉的那种滋味真的不是很好受。并不懂得怎么用语言去形容我当时的感受或是心情··

一个人，孤单的时候也会哭。这是真的。由于我是个插班生。转学也比较晚，所以教室最后的那一片土地自然也就是归我所有了··那个角落，也许就是我真的私人空间了·因为，那里很少有人注意·我可以做我想做的任何事情。甚至，可以偷偷地一个人在那里去哭……

虽说男儿有泪不轻弹，泪只会流在心里，可是我认为上天赋予我们每个人以权利。谁都可以笑，可以快乐，可以悲伤，甚至可以去用眼泪去释放自己…哭，并不是女生的专利，男生也可以的。真的，我是这样认为的。不，我一直都是这样认为。

这样一来，哭就成为了我必不可少的一门功课，我常常哭。因为我想家，想父亲还有母亲·毕竟一个十一岁的男孩的肩上还担不起这样的孤独与悲伤。

每当在活动课的时间，别人都出去玩，我只能坐在属于我自己的角落里，这时的我　，总会心酸，总会泪流。我爬在桌子上。只是默默的流泪，并不敢哭出声来。因为我怕，我深怕被人瞧见　，更怕让别人说我是一个懦弱的人。真的。

或许时间真的可以改变一切，　过去的我也不那么悲伤了　。有不泪流了。也许，是泪都给流光了，也许吧~~！

再后来，我便也有了朋友，不，不止这样　，我有了我有生以来的第一次的结拜兄弟，对，我们是兄弟——异性兄弟··当然，我是结拜里的大哥，老二是小苏，老三是小y。老三的真实的姓名，我真的不记的了·毕竟已时隔多年，记的小苏是因为他有他的特点，还有一个很特别的原因。他很帅气，而切还常常流一桶鼻涕…·

曾经，我们三个的感情很好，真的，但是现在，我们却都身各一方。已经有十年没有见过面了。这十年里，我们一直也没有联系过　。因为我们早就失去了联系的方式…十年后，我真的很想他们，十年里，我一直也没有忘记过，现在也不知道他们还过的好吗？

记的刚去那上学的情景，我真的是不适应那所学校的教学模式教学方法·，还有那里学生特有的学习氛围。在那个班里，我才真正的感受到了什么叫做压力。真的，那种竞争般的学习和生活真的很难让我适应…

-全文完-