再看这部影片，感受很复杂。也许是真的老了，我竟然可以从这凄婉又略微夸张的表现中看见青春散落一去不归的影子。

那时大一，第一次看这部影片，没有太多的顾虑和愁思，有的只是少年不识愁滋味的怅惘。这怅惘多半是无病呻吟的孩子气。

而今，事过境迁，老了。再看起来倒不象之前那样泪流满面了。只从心中掠过一阵淡淡的感受，说不上来是喜还是悲，化作一个同样淡淡的笑容，挂在脸上，不怎么自然地挂在脸上。

没有什么心结是打不开的。可我呢？却常常被心事所困。罗密欧和朱丽叶的惨剧好似一个小小的导火索，在这隆冬的深夜，拉燃了我久困心中的哀愁。

与其说电影可以拉燃哀愁，倒不如说哀愁久藏心中，只是碰到电影而释放。电影只是一个借口，哀愁是无处无时不存在的。

到底什么是幸福？真爱，生存，还是荣誉？我不知。

我只知道，为了生存，我早已疲惫不堪，没有什么比这种感受更令人心寒彻骨，没有什么比夜半惊醒更无助可怜了。

行尸走肉的日子呀！令我变得越来越象别人，失去了自我的女人，还算的上个好女人吗？

如果有来世，我选择为自己而活。我会在适当的时候，做自己最应该做的事情。不再为他人的喜怒而惆怅惋惜，只为自己，和自己人。

回忆是人变老的标志。至今还仍记得大一影视室里拥挤却快乐的气氛，甚至可以在想起它时嗅到那时空气中浓烈干燥的气息。那时的我，是个纯粹的孩子。而今，只有这荒漠一样的村庄，和这荒漠一样的干冷的空气。也许，是心荒了。果真是老了。

该做的我都努力做，做不到的我决不强求。我不希望自己退化成连写字也需要求助于他人，或者说，连最基本的生活琐碎也需要别人照顾。我只想做自己，做完整的自己。

渴望有一间属于自己的屋子，坐拥百城，学富五车。我可以象现在这样，不停地写，永不疲倦地写……

总有一天，我会冲破所有束缚，变成那个真实的不被外界阻挠的自己。

那么现在呢？我在用自己宝贵的日子迎合谁？还是在拿自己的青春和谁赌气？好象都是，又好象都不是。我和别人一样是因为我还没有脱俗，尚未脱俗就还有脱离尘俗的距离，当然，也有希望。能做到真正的宠辱不惊、去留无意。那才是高手。

深夜，当我带着一种惆怅，静静地怀念某一段往事，或者某一个人的时候，但愿那散落在岁月中的往事不要闪躲，也静静地走出来，让我再次揣摩，揣摩那历尽沧桑的苦涩。但愿那远在天边的人也在想我，想我这个也许给他带去些许欢喜些许伤感的女人。

走累了可以停下来歇会，让疲惫的双脚享受大自然清爽的气息。忙累了可以睡会，让疲倦的大脑稍作休息以备更好地工作。那么心累了呢？是不是可以释放它，让它去河边，清洗那些使它越来越沉重的泥尘？

如果有一天，我真的累了。我会通知所有该通知的人。告诉他们别哭，我的死正是我的生。与其活着生不如死，倒不如死了，反有机会重生。

朱丽叶他们的死是释放，释放了自己，更释放了仇恨。所以，死对他们来说，更是解脱。

本文已被编辑[王先林]于2008-4-11 13:30:30修改过　

-全文完-