一、每次买喝的东西的时候，看到醒目心中都有种特殊的情愫，每次看到它我的心都会轻微地颤动一下，很快就消失了。我在怕，我在逃避。

好象一直没有人知道，当我的心情明亮起来的时候，我就喜欢买醒目，一种有着葡萄馥郁香气的碳酸味饮料。我暗自庆信自己还是个心情干净的孩子。

我依旧喜欢易拉罐开启的声音，恩，以前说过的，像生命爆发．　

今天早上从床上爬起来的时候，外面的空气显得格外空灵，一切就像一张干净的白纸，耀眼地白。就像现在被我写上东西的纸，我来给它添内容。　

于是我在刷牙的时候，突地就想到今后的我，会不会怀念这个让我不能自由，不能呼吸的地方。一个从骨子里就被一种叫做传统保守的东西紧紧揪住的地方。不是表面，而是从本质上从灵魂里嵌住，它失去了时代性，失去了个性化，没有一丝现代化的元素融入其中．这里的人，仿佛都被同化了……我的心里，是分外的难受，但是我的心里偶尔开出一朵花，希望有属于自己的夏天。

恩……会不会怀念起ｌｊ在图书馆帮我找张小娴作品时专注而无奈的模样，嘴里喃喃叨念着蕾；会不会怀念起赵洋哥哥在帮我ｐ图时在图下写了“丫头要快乐”；会不会怀念起卖铁板豆腐的老伯苍老的脸和烫得没有知觉却让我分外心疼的手；会不会怀念起年少时候捧着自己亲手做的香包一路幸福走向邮寄点的感觉；会不会怀念起每次看完小娴的一本书自己那张流泪的脸；会不会记起有人曾握着我冰凉的手给我温暖；会不会怀念起……　

我怎么发现自己是那么地讽刺呢，居然用现在怀念着现在。我在做什么？！其实，我心里清楚，当我写下这些话的时候，我似乎对这里有了一些感情。不，依旧要逃，然后欢快地投入属于我自己的怀抱。　

当我拿着课本准备去上课的时候，我看见了许多小学生在老师的带领下整齐地前行，一个个穿着黄色校服的可爱小生命，发出很轰动的唧唧喳喳声响，像生命在开出愤怒的花朵．是的，习惯了那种许久，终于知道什么叫做生命。　

来到这里，我失去了对“珍惜”这个词的把握，过着淡淡平静偶尔淡淡忧伤的日子．似乎于这，没有了需要我珍惜的人或事。

昨天是宝贝的生日，３月２０号．上英语课时我很轻快地给他发了短信：“亲爱的宝贝，１９岁了挖～生日快乐！长大一岁了，要乖哦～恩啊……”我希望他看到时会让他从世俗的激争中脱离出来浮现１９岁应有的纯真阳光的少年脸，哪怕只是昙花一现。没有报告进来，呵呵，那小懒鬼应该还在睡觉吧．一点多的时候我伏在铺了３张彩色卡纸的桌子上，庸懒地在看小说，躺在桌上的手机震了好几下，是信息报告．随之而来一条他的短信：“狠狠地亲你一口……”“狠狠”二字,是那么让我觉得幸福,却又是那么转瞬即逝·是啊,都淡下去了·一切,都被时光很残酷地夺走了……我不再是3年前那个天真的小孩子了,我已经很清楚地明白自己要的是什么·每天晚上的晚安对我来说或许只是安静的开始。

我怎么总会有那么一种预感,预感他会死?他抱着我说:“傻丫头，我可以活到90岁的，你怎么总是咒我死啊？！呵呵……”我承认我承认,我心里是痛的,是很痛很痛的·只不过我很倔强地把它沉淀下来了,究竟沉淀到了哪,我也不清楚·只是我记得我看小娴《三个ａ　ｃｕｐ的女人》和《再见野鼬鼠》的时候，眼泪就大滴大滴地落下。悲惨或是美好，都会让我一次又一次地想到他。

我怕他会死。　

愈发地营养不良。　

突然之间感觉到光与影的穿梭，时间已过去好久……　

那么那么久了，我依旧喜欢文字，没有缘由地喜欢．或许，文字已注入我的灵魂．在我把它丢失了很长一段时间后，我依旧可以把它找回来，快乐．这让我想起了一句很普通的话：是你的终究都是你的．重新将钢笔握在手中，分量十足．我的文字，我的全世界。　

或许，真的只有文字懂我。　

二、我喜欢美好的东西，一切震撼人心的东西。我花很多的时间去下载很多好漂亮的图片，喜欢图片里木制的栅栏，喜欢里面华丽的钢琴和美轮美奂天空的颜色……简约而不简单。我也花很多的时间去欣赏美的事物，看ｍｅｔｅｒｓ／ｂｏｎｗｅ海报，然后在心中很虔诚地为它祝福：ｍｅｔｅｒｓ／ｂｏｎｗｅ，祝你越办越好。看几米的漫画，总是一遍又一遍地去翻，然后亲切地叫他几米天使。之所以叫他天使，是因为他带给我美的享受，让我从简单的画面里不断联想，让我有了对生活的热情，而不再是很长一段时间的恬恬淡淡。我也喜欢买内容丰富的杂志，买我喜欢的漂亮杯子，用它装咖啡或柠檬水。生活，有些时候真的让人有种小小的幸福感……　

不发呆的时候，她幻想自己是一条孤独的鱼，被囚禁在时间的河流，默默地等待着某个人的出现。

我知道今生我们也许并不一定能在一起，若是有机会在一起，你说我们是不是应该好好珍惜？此时此刻，我最爱你……　

——摘自几米《飞鸟与鱼》　

在我眼里，漫画是种绝美的东西。　

几米宝贝，我亲爱的天使……　

三、梦醒了，我写的东西散了一地。我的心中，不断不断地开始有撕碎的纸片飞落，像几米天使的漫画一样绝美。　

那么多年了，我依旧喜欢画画，尤其喜欢简单干净的素描．铅笔是那么地干净，纸也是那么地干净。是的，我喜欢简简单单．无论对于什么。安静……空偌的小木屋……木头味道……然而，我也害怕画画，从木头里散发出的孤独，无人深入……　

：!！аlωαуs　rémémьéг　the　lò　vé　уōυ　givé　mé···　~↑：　

ｔｏ：浩然　

３月２３号．星期七．天气很好，晴朗的风．　

（在写这一部分的时候，我犹豫了好久．真的，我又开始在逃避，花大把大把的时间去走路，也不愿意写下去．我生怕写坏了，写坏了这种感觉．更害怕的是，我怕把它完完整整地写完了，我就彻彻底底地忘记了。浩然，如果说遇见是痛苦的，那我宁愿在原地等待。你怎么也想不到，有个女孩子开始喜欢你了，用她的方式．你可以感觉到吗？）　

恩．情不自禁地想起浩然，一个会叫自己浩浩的男孩子．我们３月２０号认识，以一种不怎么样的方式认识，原因是在那天的英语课上无聊的我看到桌子上的留言．或许是真的如此，一个眼神一个动作就可以触动心弦。我记得第一次看他照片的时候，眉宇眼神中透出一份似曾相识的感动，可爱的嘴上有毛茸茸的小胡子，干干净净．或许我自己都不清楚，究竟什么时候什么东西让我对他如此念念不忘．是隐藏在心底那份对感情的冲动吗？不，它早已沉淀，不要再让它翻涌而来．因为这是我所不能承受的。

艺术设计……清晰的面容……淡淡恬雅的稚气．．．．．童心未泯的小可爱……调皮略带小懒散的男孩子气……会很幼稚地让我帮他洗衣服……有颗善良美好的心……忙的时候会喊累……赵洋哥哥问我为什么能够在这么段的时间里通过少数接触得出如此细致的描述，我说，这是心的感觉．　

干净的条纹衬衫，细织柔软线衣．胳膊底下是一张白色的大大的美术用纸，有些快速的脚步。见到他，究竟是惊喜，还是羞涩？用一瞬间来喜欢你　……．　

找不出理由，给你一个电话．我再次看你照片的眼神，也由似曾相识变成了扑朔迷离。浩然，我喜欢你，可是，我应该告诉你吗？　

于是我花了很长很长的时间发呆．音乐起起伏伏，心情跌跌宕宕。浩然……我在纸上不断写下你的名字，这些，你都能看见吗？　

当然，我知道浩然也是个忙碌的男孩子．我想他一定很累，学美术真的很辛苦，这个我深有体会．　

３月２６日．晚．　

“你可不可以不要那么忙，可不可以留自己一些空间，可不可以不用把自己充实得那么饱满。我终于知道我的朋友为什么不喜欢看我忙的样子，好似折磨自己．我终于懂这种感受了……你要吃饱睡好穿暖来，冷了加衣服，热了换ｔ恤……知道么？”　

３月２７日。晴。午后。　

我说，浩然，　

“今天，天气格外地好，空气中有温暖的风。于是突然想到你，就想发短信告诉你。出来看看，很漂亮的天，很温暖的风……忙里偷闲是一种本事。看完天后要有小小的感动，要有小小的幸福……恩．”　

呵，傻瓜，我怎么是突然想到你，你不知道的，我用一天２４小时的大部分在想你。

用干净的白纸，折成一支纸飞机，写上年少荡漾的羞涩，写上希望，从窗户飞出，我小心翼翼地告诉它：替我传达未言的爱……

四、一直都想写写我的梦境。我记得有谁说过，梦境是现实的反映．是的，梦是我的镜子．　

梦境１．介绍：有个大二的男生ｌ，来自辽宁，给人和善亲切的印象．没有ｍａｎ的气概，却是阳光少年．拥有精致的笑容，穿着舒适的棉布衬衫，让人有小小的幸福。　

ｌ在六层的宿舍楼顶设置了一个很精致的露天厨房，上面镶有很漂亮的葡萄架，ｌ一边吃葡萄一边做菜，特别幸福的孩子。精致的笑容让人觉得很羡慕．　

恩，尤其是那厨房的设计，简单而极具线条感．第二天早晨起来我都有冲动笔绘下来，美得惊艳。　

这代表什么？我向往清新自然的生活，但这种生活不乏创新与活跃思维？还是我一直向往设计，一直都没有变过？此时，我多么希望自己变身为心理专家．　

后来ｌ告诉我，他一直过得很快乐，很高兴我能将他放入那么浪漫唯美的梦境中。　

梦境２：一大片一大片的绿草，干净得像是人工制造．还有很高很高的山，成群成群小绵羊，毛卷卷的，好可爱的样子．我很满足地躺在草地上，阳光倾泻了我一身，干净馥郁的味道．　

为何，梦境中的我总是笑靥如花？

五、我是个小懒鬼，懒散地过着僵硬的生活．我喜欢睡觉，喜欢穿着睡衣用棉被把自己裹得严严实实，我便不再觉得冷，不再觉得害怕。之所以那么喜欢睡觉，是因为我身体不好．还有一个原因是现在的我还是睡宝贝，我得加油，道行够了才能成为睡仙．呵呵。　

哦，对不起浩然，我不该骗你，我不是故意的。其实我就是睡宝贝。　

记得寒假在家的时候身体就开始差了起来，在床上躺了整整一星期．可是，现在我感觉身体一日不如一日，很多时候早上起来精神还好，撑一个上午就很吃力了。我怎么了……　

我突然觉得好累，身体一点一点地在消退，让我有一种从里面开始枯竭的感觉。我觉得有些所谓的坚持是多么多么地可笑，我不要听那些所谓的人讲所谓的事……这不是我追求的世界，不是我要的世界．我需要轻松的力量，就像氢气球一样，吸收了足够的能量一样能够自由地飞起来，飘向远方……　

我开始尽量不让自己自己忙，不去做那些让我压力大的事情，然后找借口推掉一些其实没有必要的事情，不再整天地写东西，每天闲暇地过日子，做自己喜欢的事情．很多时候我是自私的．因为我害怕．我要趁我年轻的时候做很多很多事情，广告，设计，平模……我要开发ｌｏｖｅ系列的手绘卡片，我要写很多很多的文字然后让很多很多的人看到纯丫头写的书写的可爱小说，我要画很多很多漂亮的画于是就能够像我亲爱的几米天使一样出绘本，我要……以后，以后的以后，我要做个很幸福的人　。　

身体不好真的让人很郁闷，有些时候会不知不觉地难过，然后开始一句话也不想说．我喜欢安静的感觉，我从骨子里就是一个安静的人，可是没有人相信我，他们露出的笑容让我觉得很诡异．电话里ｃｉｓｓｙ说一直都觉得我是个安静的人，有些时候可以那么那么地安静，从高中起就那么觉得．我说曦，还是你了解我，只有你会相信我是那么地期冀安静．　

现在的自己很沉闷，失去了真实。再也不会那么有活力了，安静……　

安静得像一张纸的时候我依旧想很多的东西，想得最多的是朋友．人在生病的时候是脆弱的，不堪一击．我突然觉得我要开始长大，要学会独立，要学会坚强地生活，要学会在没有朋友溺爱的环境中不掉眼泪．在生病的时候我不要再给ｂａｂｙ打电话诉苦了，我要学会一个人忍受，以后没有他们我就可以真的很坚强了，我要是再哭了我就可以自己擦眼泪了。恩，我在做，很认真地在做。　

终于……　

我用两天的时间赶了一袭心理漫画，名字也叫断爱．上文学课赶，吃饭的时间赶……每一页的提纲、钢笔绘图和插词，都是我的心血．当我拿着用材料夹整理好的成本时，我突然就有种想哭的感觉，像欣喜夹透着安静的雨．　

是否，当我很认真地开始做一些事情的时候我就真的不再觉得身体好累，就真的什么都不记得了……　

面对现实，ｇｏｇｏ加油！　

然而，第二天早上我就躺在床上动不了了，整个人就那样地瘫在床上了，浑身的骨头像被人抽空．等到大家都上完两节课我才勉强撑着起来，洗脸的时候窗外不懂事的男生还不停地回过头来笑我．我想只有咖啡能替我支撑接下来的一天，于是起来后我就大口大口到喝刚泡好的咖啡．苦苦的感觉就像刚看到那几个男孩子笑我时的心情，也像身体不知不觉变成这个模样时隐藏在心里的眼泪．　

青推门进来，总是看着我的脸．她说你的脸怎么这么蜡黄，憔悴成这样，眼睛也好肿哦，你工作起来不要那么狂，那么拼命．我看了看镜子中的自己，轻轻地摸了摸那张消瘦的脸，随手拿起眼线笔，轻描淡写地处理了下。喝过咖啡后精神显然更好，但全身依旧是疲惫的．哦，我忘了告诉青，你的关心着实让我感动了……　

写下这些，我的腕部已没有任何力气……　

六、ｑｑ时，欣欣说想我了，可我麻木了．　

“成都这几天有很大的太阳，阳光很温暖地照在我的身上，想以前的朋友想以前可以在身边的人，想你们……现在，已经没有几个人可以走进我的心里了，连感情都让人受伤．”　

阳光真的有一种穿越时空的魔力，它可以很轻松地把人带到某一种回忆中去，恒久而深刻．　

记忆里某年的三月里，她穿着那件她很喜欢的ｍｂ大衣背着我在操场上跑，偌空的操场上回荡着只属于我们的笑声．我只记得那一年我们高三．　

突然间我怀念起高三的那年夏天．我一直很喜欢夏天，或许是因为只有夏天才能让我有回忆的资本，我那生锈已久的大脑会开始被那刺眼的阳光激活。　

可是，为什么一想起夏天，记忆就定格在那个转角处，很高的朱红色的墙，微风吹过绿叶的香气，银色单车的驶过……　

初夏被雨浸过的泥土的味道总是那么芬芳浓厚，雨前的闷热聒噪让薄薄的棉布衣服被汗浸湿，紧紧地贴在身体上。ｃｉｓｓｙ告诉我她很怀念那个时候出汗的味道，皮肤裸露在空气中，贪婪地吸吮着初夏有些甘甜却也有些苦涩的滋味……我开始怀念起来，怀念我们在教室里安静写卷子，电扇下的我们依旧挥着汗水的摸样，也怀念着兔子说喝绿茶就像喝我的口水时俏皮的表情；怀念着每天早晨窗外ｚｙ的身影和他身上粉色的衬衫，也怀念着那时充满墨香的信件；怀念着我迟到时雪上加霜的摔倒时科比善意的笑声，也怀念着大家从后窗递给我没扫帚让我冒充晨扫的逃进教室的紧张与天真；怀念着我辛苦找到ｊｏｌｉｎ代言百事的海报然后很认真地贴在桌子上的时候，也怀念着兔子帮我在书桌里捉小虫子时的尖叫……　

回忆了这么多，我怎么发现一些我认为不能够再记起的东西全部浮现在眼前了呢？　

一年忘一点，一年又忘一些，再过多少个一年，我会失忆？　

ｃｉｓｓｙ说，其实你一直都是记得的，你把它们放在心底沉淀，成了记忆碎片，需要一个钩子将它们一一钩出来。　

是的，我把它们放在心底，一个很重要的位置。　

哦，那些纯真美好！　

“许，转眼间，毕业已经大半年了，虽然我们在不同的城市，在追逐不同的梦，但我们的记忆却还在同一个岁月，牵挂着同一个岁月，牵挂着同一个方向！那个小小的城市中还留下了我们美好的足迹，虽然这些都已经过去了，但岁月的相机里你定格的笑容会始终伴随我去寻找人生的又一个季节！如果寻梦路上还是孤独，那就带着我真心的祝福出发吧！它会为你抹去委屈的泪水，定格灿烂的微笑！科比．”　

“天天天蓝，叫我不想他也难．不知情的孩子他还要问，为什么你的眼睛在出汗？”　

——《时光匣子》　

天气很好的时候，我总是喜欢抬头看天。我亲爱的朋友们，此时此刻你们也在仰望头顶的那一大片空间吗？多么希望，默契的我们能够站在不同的地方，看同一片天……　

七、为什么大家都为情所困？　

夜还深的时候，尹休源从珠海打电话来，告诉我的居然是他现在很痛苦．怎么会呢，乐呵呵的只看到别人优点会认真做功课的男孩子啊。最后我才懵懂地明白，为情所困呢！呵呵，长大了．　

想想，似乎我身边的人都为情所困．ｃｉｓｓｙ，把一个男孩子放在心里很久很久，久得让我有了一种佩服的感觉，可她却从来不提这种思念之苦，仿佛这种思念已变成了她笑容中的习惯．糖糖，和ｌｉｎｇ分手后坚强地说她可以过得更好．科比，爱上了一个女孩儿，可那女孩却认为自己不够优秀没有资格和他在一起．欣欣，受了很多伤，将爱看穿．兔子，和一个男孩似乎暧昧了很多年，却若即若离，还被父母认为门不当户不对．ｌｊ，深爱着他的蕾，却无法得到他想要的东西．　

感情，究竟可以微妙到什么程度？我不明白，为什么大家都为情所困．这个大家，自然也包括了我自己。　

我突然想到了ｘｉａ的群宝贝。　

ｔｏ群：耍人似乎真的很好玩。ｘｉａ的群宝贝，可怜的孩子，当我看见你单纯的表情，看见你安静好看的眼神，我都快笑出声来了，但我还是装作若无其事的样子问你问题．哈哈。你不知道，我用你的水彩颜料和勾勒笔画出了很漂亮的蛋；你不知道，那天晚上是我给你发的短信告诉你霞宝贝的腿流血了；你不知道，那个给你留言说你照片很可爱的人就是我啊。呵呵，你一定不知道你眼前站着的这个人会在某种空间里和你有这么多的联系，而此刻的你，诚实得让我觉得好笑又怜惜．我居然内疚，内疚我逗你玩儿，呵呵……真是一个可爱温和的男孩子。可是可是，你更不知道，叫你群宝贝的ｒａｉｎｙ，每每看到你和女友在一起开心的时候，她只能忍痛吞泪地告诉自己不去想你，回来之后却是一张憔悴的脸和一大段一大段的文字．　

“ｔｏ　ｙｏｕ　

第一次遇见你，是在人文的办公室吧。　

想起来真的是很不可思议。不知道是幸运呢，还是惋叹。可是，我却宁愿能早一秒见到你。那样，也许，我们会靠得更近吧。呵。会不会太贪婪了。但是，答应我，下辈子如果邂逅，你要第一眼认出我哦。　

只是一个简单的签到，却让伏在地上画图的你映入我眼帘。当时只是基于对美术的爱好，却无意中看到那个，祭司的眼神。没错，祭司，或者说，傅小司。可惜，我不是立夏。　

是命运的安排，还是我们在错的时间，错的地点，遇见不知是对是错的人？更让人郁闷的是，你的破壳地竟是我最想去的地方。你知道吗，关于那，我已经翻烂几本书了。　

那时图书管的邂逅，成为我心跳加速的原因。我已经，好久都没感受到，原来我还是有心跳的。　

可是……·　

每每只是掠过你一眼，便会不知所措到无地遁形。害怕你看到我。却又想让你注视我。呵。我怎么会那么奇怪嘞。一个眼神，竟可以让我迷离一整天。　

一样整齐的平刘海，一样顽皮的小揪揪。呵，你的那个她怎么可以那么讽刺的和我相象。在两眼对峙的那一霎那，我似乎可以感受到幸福的磁场。那张脸，平静的经不起一丝荡漾。哦，宝贝，祝你们幸福。我想我一定是疯了。是的，我疯了。”　

你更不知道，她口口声声说忘了忘了，可谁不知道她的心里忍受到超过了她的心所能承载的东西。她甚至小心翼翼地给你发短信，就因为你忙，只因为她害怕耽搁了你的时间。　

可爱的男孩子，你不心疼，可我看了会难受！　

然而，为什么每次我看见你的眼神里都充满着一种无奈，甚至无辜．可怜的孩子，为什么你总是不快乐呢？不要每天晚上一点多还在找灵感，不要整天为设计作品而发愁．你应该开心起来，心里每天开出一朵花。

一样可爱呆滞的眼神……　

希望大家都要好好地……　

八、丫头哭了，流出眼泪来，天就下雨了……　

“今天下很大很大的雨，外面好冷的。你要多穿些衣服，不要感冒，不要淋到雨了。知道么？”　

浩然，你知道吗？每次和你发短信都得消耗我多大的勇气啊，然后是不断的碎碎念．　

……　

几个夜晚过去……我说，浩然，你在逃避自己。

心泪变成大海变成我的全世界。　

为什么，我突然感觉不到你的存在，我怎么突然就觉得你是那个落入我世界的天使．某天晚上，海水好深，我再也看不到你了……　

于是我真的很怀念那天晚上递给我水粉颜料的单纯干净的男孩子。

九、晚上．　

ｓｋｙ用单车载着我将整个校园逛了好几遍，我坐在单车后禁不住笑出声音来．在这个学校的一两次单车，是多么奢侈的想法，因为这里的坡路可以和井冈山媲美．身旁那辆单车上是两个音乐学院的男孩子，他们一个唱歌一个吹着笛子．眼前这情景立刻被幻化作一幅可爱的漫画。　

单车后，我想我是个幸福的女孩子．　

泡好咖啡，我拿起画板，用铅笔勾勒出最美的感觉．感受咖啡醇香的味道，安静地听铅笔和画纸亲吻的声音……　

我发现快乐的时候，一个人也可以过得很好．我从来都不是个乖孩子，不喜欢受束缚，不喜欢听话，喜欢自由自在，无拘无束的自我生活．经常想怎样就怎样，被大家宠出了个坏脾气．书上说，你对于自由的渴求有时候会使你做出出人意料的事情，你的生活方式极具个人色彩，你永远不会盲目追逐潮流．相反地，你会根据自己的意思和信念去生活，就算是逆流而上也在所不辞．其实，一直以来，我都想有个依靠，总是痴痴地想着有个人替我撑着该多好啊．这样哭的时候就不用再压抑了，将眼泪尽情飞洒出来就好．呵，我还是没有长大……　

用手机在镜子里拍下属于我的１７岁，属于我恒久的遗念．不知何时，镜中已爬满青花。。。。。。

-全文完-