一直想跟老妈说句话,说我爱她·但这句话一直留在了自己的心间,没能说出口·因为什么呢?自己也不好说·是害羞吗,还是别的什么?······

我想,这也许跟老妈爱我的方式有关吧·因为她总是默默地并且深情的毫无保留的爱这她这个不听话也不太争气的儿子,她是那样的执着的爱着,有时候我也在想,是不是上辈子老妈欠我什么了,非得让这个执情女人这样的付出,这样辛苦的泼洒自己的爱·

我真的怕自己哪一天把老妈的爱挥霍至尽,用到干涸了···如果真的到了那一天,自己还能够继续活下去吗?如果没了老妈爱的滋润,恐怕自己也要干涸至死了·

很小的时候,我总是不明白这个女人为什么总是往自己的碗里夹那么多的菜,不明白这个女人天冷的时候为什么总是给自己加上一件又一件的衣服,不明白这个女人总是喜欢拉着我的手不肯松开,不明白这个女人为什么看到自己脸上挂着泪珠的时候,她也掉下了眼泪······不明白···真的不明白···

这样的迷惘一直缠绕着我整整一个童年,直到很久的时候,我才或许有一点点的明白,但到底是什么,却是无法用一种语言来描述的·

我也记得很小的时候,也许现在也不能例外,自己经常是惹这个女人生气,惹她不开心,有时就是故意要气气她好象自己才高兴一样,现在想来,她是那样的爱着自己,可自己却总是没能让她丢心过,甚至还气她,让她为自己掉眼泪,自己犯了多大的罪过啊!我该怎样弥补自己的罪过???!!以后打雷天都不能出去了,要不老天是不会放过我的·　

我知道自己这辈子是不能够偿还这个女人给我的爱了,因为那是那么的多,那么的无穷尽···张信哲有一首歌叫做>,我想这不仅仅是爱人之间的吧,这世上还有一个女人,她的爱比潮水还澎湃,还汹涌···

这个女人现在已经四十四岁了,她把她的上半背子都给了她这个不听话的儿子,并且时刻准备着也将自己的下半辈子拿给她的儿子,这个笨女人啊!她不知道,这样她的儿子内心是多么的羞愧,是多么幸福的痛!即使她的儿子是这样的不听话,可她依然执着的继续着她的爱,依然在为着她不听话的儿子奔波着,依然在为着她不听话的儿子辛苦着···

因为在一个离她很远的地方上学,我已经两年多没有见着这个让我思念着的女人了,现在她睡了吗?她是否还在为着这个不争气的儿子辛苦着呢?哦,老妈,哦妈妈,妈妈,妈妈·····

······　

明天就是三八节了,老妈,你会给自己一天假期吗?你会回家给自己做一顿好饭吗?你会和老爸轻松的闲聊上半天吗?···老妈,妈妈,妈妈···

也许我会依然"不听话",依然"不争气",可我会记着每天想你,每天想你···我会给你打电话,告诉你你儿子好好的,现在每天都有读书,每天都有吃好多饭···

老妈,我会每天念上十遍,我爱你!

按:老妈一直管自己叫儿子,儿子诶·呵呵~~真成了男孩子了·

该文作于零八国际妇女节前夜·

-全文完-