04年遇到你，我的生活好象走进了天堂，没有任何的压抑和任何的不快乐，每次只要一想你都感觉我是幸福的可我的幸福只坚持了整整八个月。当别人都怀着激动的心情欢送神六升空，当那两个宇航员成为英雄的时候，我却迎来了我最不快乐的日子，我失去你了。我不知道失去你，我到底是开心还是不开心，因为我不可能跟你结婚，虽然我是那么那么的爱你，虽然我是那么那么的离不开你。可我还是不会跟你结婚，因为我很自私，因为我不会接受一个曾经作过别人女人的人做我的女人。放弃你是必然的而且我曾经尝试过。可是我做不到。我只是慢慢的学着失去你以后的生活应该怎么样？可是你却让我措手不及。你跟我分手了！

一时间，我无法接受这个事实，但这个事实迟早是会发生的，结果完全一样，不一样的只是时间问题，我总是在心里恨你，骂你自私，可是我呢？我做的怎么样呢？一旦我学会了离开你的生活，一旦我对你再不那么依恋，我会和你长相私守吗？用膝盖想都知道那不可能。至于分手吗？你我都没有错，只是你已经从我的言行中看出了我“不轨的图谋”，你只是不想让自己做个失败者，所以先发制人伤害了我。爱情这个游戏很难做，难到甚至有时候迷失自己。还记得吗我们常说第一个说“我爱你”的人在爱情这场游戏中已经输掉了一半，而那个说“对不起”的人却赢得了最后的胜利，爱情这场游戏需要用心用感情去投入，要掌握好火候，猜想每个阶段对方的心理反映，要设计好每个时期的发展速度和每一段台词，甚至是每一个吻。一切都像是做戏，都像是在导演自己的一场影视剧。{试问有几个追求爱情的人不是这个想法。真的是一个好蠢的想法}在这场戏里自己是戏里的男主角或者女主角，表面上都说想要两个人幸福，可是每次躺在床上睡不着的时候你想到的真的是要跟我将来一起男耕女织，或者相夫教子的“幸福”生活吗？我想你不会。你想要得是对方伤害你后，或者你伤害对方后的那种心痛，的快感。一瞬间的疼痛从心脏通过，闪电一般麻痹的快感，就算有时凭空的去想象都能想象出眼泪来，那种心痛会上瘾，像吸毒一样，一旦人爱上这种感觉，就已经成为了一具空壳，一墩行尸走肉，不在有任何的激情，每天的生活除了填饱肚子外就是追求这些空的感官快感或者叫心理快感。不得不承认我是这样的人，我每天在自己为自己设计的圈套里穿来钻去？我让自己设计的种种骗局去骗自己，可是不断的刺激感官细胞，感官细胞会麻痹会死亡，那个时候我就练成了所谓的“金刚不坏之心”。“得不到的爱情就是最好的爱情”“婚姻是爱情的坟墓”这一切都是骗人的鬼话，有这种想法或者这种感觉的人从来就没有爱过任何人，甚至是个爱情的盲流。更可能是个自负鬼。

我不得不承认的说声对不起，在你没有离开我的时候我一直是这样固执的认为。

我甚至自己爱上了自己，我甚至有些心理变态，那个时候，我常常用左手拉着右手，幻想把自己的身体分开，想要自己的左手爱上右手，左脑爱上右脑。幻想左边的身体和右边的身体进行不同的思考。甚至曾经深深的喜欢上了左手画方右手画圆的游戏。我不断的练习，我做到了。可是我还是无法让他们分开思考，因为我只有一个心脏，和一个大脑。不段的处于这种极端的思想边缘，我终于崩溃变成了多重性格人，我甚至都不知道自己的下一分钟想干什么，我甚至无法控制自己的身体，我出现了只有电视里才会讲到的“心魔”他总是不定时的出现在我的思想里，控制我的思维，像是蛇毒那样进入我的身体，控制我的神经，逼迫我去干一些我不愿意干的事情，而我前一分钟的正常思维却被关在精神的牢笼里无法释放出来，只能傻傻的看着！！！

从我失去你的时候，我才知道我失去了什么，现在我已经战胜了心魔，如果你仍然是以前的你，我可以大声的告诉你，我愿意和你生活，我愿意此生和你白头偕老，和你一起过平淡而又充足的生活。可是现在的你已经是别人的妻子了，我无法原谅自己无法原谅你无法原谅命运无法原谅曾经的那段岁月。

我爱你！

-全文完-