天气不太热，屋子里开着窗，不时的会有风吹进来。风，只要不太大，不太脏，就会给人一种惬意--假如你有一点点的在乎它。如同大自然的很多，比如清晨渐愈明朗的天空，比如花坛草丛中的一株淡紫色的牵牛花，只需要一点点的在意，你就会发现它的美。

我是喜欢在经意或者不经意间感受这种美的。我总是知道路边的迎春花什么时候开了第一朵，夜晚的华树林会在风中奏响怎样的歌。

曾经以为我是懂得享受生活的，爱或恨都会在大自然里找到解脱。

后来，我在一场事故中深感了落寞，悲哀与孤独。那段日子，我把自己沉沦在烟雾浓浓的缭绕里，只在坠入电视剧或小说情节的片刻中体味出一点感动，然而随即消逝，像夜晚天际划过的一颗流星，短暂而美丽。

——大学里，有一年遇上了罕见的流星雨。我也和其他的善男信女一样在深夜里裹着大衣跑到操场上，带着厚厚的一沓愿望的祈祷。那一夜，也便因了这场流星雨而不再寂静。遗憾的是我只看到了零星的几点，是否来及许愿我已经记不清了，更不要说流星是否已将我的愿望实现。

我记得其后不久，我和皮儿因为互相交换了文章而熟识直至要好。我们同记述了这场流星雨。我记得她的题目是《流星雨》，我的题目是《流星梦》。她的那篇后来投给了校刊《绿草地》并发表，而我的那篇因为语言晦涩，内容也自觉浅薄终于只在我的本子上不为人知地保存下来。不知道是不是受了我善感多愁的影响，后来，妈竟也在一封家书中用了几页纸的笔墨感悟了这场流星雨。我就是在这封家书之后感受到自己那篇文章的浅薄的，一直想把妈的那些文字整理一下，却因为懒惰，一直到今天，那封信还放置高阁。

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我也才明白，我懂得感悟自然，却不懂得感悟生活——确切的说，是因为电视剧中的一段对白：

“我在这里干了这么多年，妻离子散，兄弟反目的事可见多了。那些吸毒的人，原来大多都很有钱。有钱了，就竟追求些与众不同的东西。直到自己成了大烟鬼才知道什么是幸福。幸福太简单了，有份稳定的工作，有个可以住的家，有一个爱你关心你的人，这就够了，这就是幸福。”

每个人都有自己的十字架。没有权利选择背与不背，但也许，可以选择怎样去背。

一个大专的朋友告诉我他已经递交了复员报告，没有大的以外，明年就可以复员回老家，然后拿出七八万来自费读研究生。他说已经作了最坏的打算，大不了回家种地，按着自己的想法活一回，没结果也认了。

我真的很佩服他，不管结果如何，至少，他是一个敢想敢做的人。

人的一生注定要经历很多的选择。我没有像他一样的勇气去选择自由，所以我保守地拘泥于现实。也正是这份保守让我不得不承担被动的责任和结果，在旧的和新的心悸与枯燥中作着并无太多挑剔的选择。

走得累了，苦了，总会想到家。特别是在奔波的精疲力尽，拼撞得头破血流的时候，家才会尽显它的意义。家是一个完全属于自己的地方，没有身份的恭卑贵贱；没有世俗的肮脏沾染。对主人来说，家是一方净土；对外人来说，家是一处禁地。

深夜归来的爱人，为你轻轻的掖好被角，然后柔柔地吻一下在你的脸颊，你便会对自己说，明天会更好！

-全文完-