青春纪念册

一　毕业了,我···　

我是良子,性别男,08年即将毕业于这座古老而又沧桑的城市·我没有职业,也许今后靠写字为生吧,尽管我写的东西很少能够发表·我拥有一个专科的学历,还有一个懂事善良的女朋友,没有了·　

昨天去面试,系里推荐的我,百氏公司·进去了我很快出来!面试很简单,我说得更简单·不是我不愿意,现在找一份像样的工作真的很难,　只是我要走了,舍不得小颜·　

冬,阴天,窗外,冷·　

小颜是我的女朋友,鬼精灵一般,我们是在文学社相识·后来我对一群大一娃娃做演讲时常常这样说:在大学我最荣幸的事就是加入了文学社,在文学社我干得最漂亮的事情就是认识了我当今的女朋友!大言不惭的真心实意·　

二　毕业了,我们活着　

快毕业了,生活得一塌糊涂·　

身边的人无非有两种情况:一种是整天拿着简历东奔西跑得找工作的,我把它们称为工作狂;另一种是整天在宿舍睡大觉抑或与老婆缠绵抑或玩得天昏地暗,我把它们称为混世魔王·总之,每个人都活得踏踏实实,充充实实·　

我活得并不比它们差,何况我还有自己的理想,尽管这理想被我糟践得乱七八糟·　

首先我不顾学校领导老师的反对从宿舍楼里搬出去住·其实最重要的是我不喜欢每次回去迎接我的都是臭脚臭袜子香烟和酒精的味道以及满地的痰迹,这让我觉得恶心·我并没有洁癖,只是不喜欢那样的环境·我不抽烟不喝酒,生活的随意但挺卫生·唯一的不良嗜好就是太爱玩·旅游打球戳台球滑冰上网弹吉他吹笛子钓鱼逛街什么的,能玩的都玩了·话说回来,社不算什么缺点·　

这可惹恼了我们的辅导员·她一天仨电话的催促我快点搬回去,不奏效就从叫家长到写保证书到威胁我要告诉系主任,反正就是恩威并济软硬兼施·可他忘记了我是一个软硬不吃的家伙·看<暖春>就从来没有哭过·我常常想:老师阿老师,还有那么几天就毕业了,何苦枉费心力呢?他曾经问我为什么要搬出去,我笑而不答,毕竟嫌宿舍有臭袜子的味道不能成为堂而皇之的理由·　

其实我住的地方离学校很近,甚至比从宿舍到教学楼还近·　

除了整天与导员周旋之外我还要每天背英语四级,看助理会计师资料和补习nit·　

我对英语是没有感觉的,更没有感情,尽管现在的英语是那么的重要·记得我在饭店打工的时候英语口语水平甚至连一个初中毕业的小丫头都不及·只是我知道四级有用,我就报了·买一堆辅导书,发现什么都看不懂,花将近半月生活费买了p3准备听英语听力结果里面下载的全是流行歌曲·尽管如此,我依然每天坚持不懈,只为对得起我那n百块钱的投资·　

助理会计师对我来讲纯属扯淡·学过三年会计我甚至连复杂一点的会计分录都不会做·看大家报得如火如荼的我也就凑个热闹,书买回来压在了最底层·最上层是<追忆似水年华>·　

nit我是被逼无奈的,计算机过不了一级不给毕业证·我一着急就不心疼那几百块钱了·结果我听不懂也看不懂·我常常怀疑这个世界:有些东西一辈子都用不着高那么深奥做什么?!　

不管怎么样,我还得生活,我期待着,有一天把自己涅磐成凤凰,抑或是麻雀什么的·　

三　毕业了,我们没有离别　

做天下起了小雪,很冷·　

周五毕业摄像完毕,很多人干脆就直接回家了,三年的大学生涯,就这样在冬季的霜雪中过去了,没有惋惜·　

开始离别,吃散伙饭,我一次也没有去过,不想了,无非就是喝的酩酊大醉醒来之后继续面对离别,兄弟们说你这是不给面子,要他妈什么面子,憨厚的脸下奸诈的心·什么义气,纯属扯淡·　

我的酒量是不错的,但有个毛病,不想喝的从来不喝,没意思·酒就是麻醉自己之后继续着自己更深的痛苦·　

雪小了,寒风凛冽·　

四　毕业了,开始寂寞　

今天小雪,外面雾气蒙蒙的,风很大,这座古老而又沧桑的城市,好冷好冷·　

走了太多人,大家都实习去了·想想大一时一同学去当兵,我们哭得稀里哗啦的,那叫一个真挚·现如今我们一起哭得稀里哗啦的那帮人回家了　甚至都没有和我说一声,没有离别,轻轻的我走了,正如我轻轻地来,我轻轻地招手,没有一滴泪水·　

是的,眼泪并不能诠释什么·　

小颜就不太懂这一点,每一次看电影都哭得稀里哗啦的,或者笑得东倒西歪·然后问我为什么不哭,我说哭不出来,然后小颜就骂我冷血·其实我不是,我比谁都热心肠·男人都是表面很坚强而内心也会感动也会脆弱的家伙,尤其是在女友面前·　

很多人开始找工作,我继续优哉游哉·一兄弟指着我说你丫真不着急·我会骂道你他妈就是工作狂·你丫后半辈子都在打工呢,现在着什么急啊?!不打工会死啊?然后继续优哉游哉的打游戏·　

中国实在有必要实行计划生育·我在网城转了三圈愣没有找到一台机子·很多纯情的大一小妹妹在qq上专心致志地聊天·丫的我看这就着急打字跟蹦豆似的,依然聊得热火朝天不亦乐乎,我心里着急你丫就不会有全拼呀?!　

然后我坐下来玩游戏,联网的不会·单机的还可以·　

别看我曾辉煌到过文学社长·在社里文质彬彬的,其实也就那德行·在宿舍里该打就打,该骂就骂·一哥们骂道；你丫就是一畜牲！就是我的真实写照。　

月好圆，望着星空，我笑得很灿烂。　

五　毕业了，dying　in　the　sun　

入冬了，没有下过一场真正意义上的雪。　

常常感到孤独。难以自拔。那是一种心境，一种状态，静下来便想哭。尽管我很少哭的。我曾以为我经历了那么多。后来才发现，我是被别人玩转了还傻乎乎乐呵呵的跟着他转。　

阳光真好，教室里暖暖的，昏昏欲睡。班里还有那么几个人。早晨我路过营销班的时候发现硕大的教室里就孤零零的站着个愁眉苦脸的教书先生。在班里听着p3　拿着小颜给我买来的早饭，吃得很香。心想有老婆就是好。前桌的一姐姐拿着大把大把的瓜子花生米忘我桌子上放。我口腔溃疡又不敢说我不要就用纸叠个小篮子把他们装里面。然后把钢笔摆在书桌上，再把p3斜放在上面，拿一本郭敬明翻开。觉得这书桌上所有的东西就构成了一道靓丽的风景线。结果下课了徒弟过来了一把抓起篮子又把p3塞在自己的耳朵里，把我的艺术品弄得面目全非。糟蹋完了之后说师傅我回家了，以后就不来了。有时间去我那里玩啊！我点点头，目瞪口呆。　

老师在讲台上轻舞飞扬。我把花生米塞进嘴里继续写着没有任何文采和欣赏价值的文字。立志要在花生米演下去之前写一百个字。想想老师多辛苦阿：辛辛苦苦备课讲课留作业却没有人去听没有人去写更没有人感动。　

在我看四维的书看的昏昏欲睡的时候，老师把我叫起来问我叫什么名字。然后他说你是唯一一个天天来上课的学生，也是一个天天来上课却从来不听课的学生。　

两句话之后我依然一脸的平静。现在的我对太多的东西显得那么漠然。有人喊一句“打架了”会有成群的人去看。我依然在四楼某个教室里，阳光照在我安静的脸上，望着窗外的国道和网吧。没有什么奇怪的　。这个世界上每天都会有人出生有人死亡有地震泥石流车祸飞机失事。总之，有人出生，有人死了。　

很喜欢刘亮程的一篇文章《一个人的村庄》，我走的时候，我还不懂得怜惜。　

六　毕业了，开始忙碌　

去听了一场招聘会，关于西亚阿联酋的。那几个年轻的和年老的把那个单位吹得天花滥缀。感觉那里跟天堂似的。我笑笑回来了，不知道为什么，我始终不能进入“我要工作”这样的一个角色。看着身边的人心急火燎的我就从来就这样随意和踏实。早晨睡到八点回班吃着小颜给买的早餐。在有阳光的午后趴在桌子上听着dying　in　the　sun　。喜欢那种慵懒的感觉。　

日子在指间划过，我们一天天长大，时光似水缓缓流过，昨天永远是过去时。　

七　毕业了，睡着了　

开始怀念,怀念这里的一切·尽管还没走,很快的,就需要面对·记得当时离家返校时我妈说你还没走我就想你了,使得我一阵心慌;今天我要对学校说还没走呢我就想你了,不知道学校是否心慌了·　

回眸,残阳似血·　

三年了,什么东西都会有感情·　

于是,我只能用文字来表达自己的依依不舍·尽管这些文字显得苍白甚至龌龊·身边没有几个人像我一样是写字的,大家都活得很现实·于是我就有了成就感·当你拥有了别人未曾得到的东西时,哪怕多么没有价值,都会有一些自豪感·遗憾的是有一天我随便拿来一本书来看就觉得自惭形秽·忽然想起了一个故事,说有一户人家大母猪生出一只小白猪崽·于是主人便赶着它去进贡,因为当地的猪都是黑色的·当他出了小镇之后才发现不仅有黑猪白猪,甚至花猪都满大街的跑,于是很知趣的就回去了·我想我就是那农户·我的文章就是猪,换句话说我写得猪一样的文章·而且写了主一样的文章还沾沾自喜·但愿这篇文章的读者没有穆斯林,否则我有被打死鞭尸的可能性·　

阳光暖暖的,我听音乐几乎昏昏欲睡·葬花吟的箫曲响起来的时候,我睡着了,很踏实·　

八　毕业了,受伤了　

我想我其实还是个孩子,一个很容易受伤的小孩·要不然为什么会望着窗外的阳光难过呢?是的,别人看不懂有一个靠窗的男孩为什么会戴着耳机怔怔的望着窗外的国道来来往往的车辆一脸带忧伤的平静·最多的他们不过是偶尔从一堆专业树中抬起头来看一眼然后继续学习看书,为自己心中所谓的理想而努力奋斗·昨天我和小颜出去逛街,看到来来往往的车辆熙熙攘攘为生活而奔波的人群忽然就有了负罪感·知道自己无所事事浪费光阴依然快乐的生活着·　

下午变得很冷·那太阳就跟十五的月亮似的·我不够喜欢阴天,觉得闷闷的,要不就艳阳高照要不就狂风暴雨,有时候会喜欢用极限的痛苦去换取快乐·忽然想到该区文学社会场看看·和以前一样认识的人依然对我很尊重的称一声she社长。只是我在里面再也找不到自己的位置。有种被遗弃的感觉。就像一个少小离家老大归的壮士日夜思念着家乡。待到风尘仆仆的赶回家去才发现一切已物是人非。不得已又匆匆漂泊，以及继续日夜思念着家乡却不敢毁。我决定今后再也不去开会了。新任社长努力踏实有责任感管理得比我要好，一切随意，一切放心。每个人都是某一时点的匆匆过客，路过的风景一路再怀念。　

但是终于，我还是受伤了。心里很痛，喘不过起来，哭不出来，笑不出来。无法表现出来。总之，我是受伤了，在即将毕业的前夕。　

一只乌鸦飞过，声音由远及近，由近及远。　

九　毕业了，开始仰望　

我想我听力出问题了，两只耳朵里常常像飞着架直升机。小时候急性肺炎打青霉素过多留下了中耳炎后遗症。大一时用一种药水治好了，最近估计是听p3听的，听说一个女人等于200只鸭子，我们班里有好几十口子女生，下了课就跟进了养殖场似的。为了听音乐我不得不把音量调到最大，痛并快乐的享受着音乐的洗礼和嘈杂的肩，熬，我想我耳朵要是坏了当个贝多芬什么的也不枉对得起世人。遗憾的是我唱歌就五音不全，当众唱歌没有人敢听，开始时我说唱歌不好听大家都善意的笑笑说没事你唱吧。然后在我唱完了之后全场就没有什么人了。于是我以为我唱歌真得不好听。所以我肯定当不了贝多芬，更要命的是我五官没有啥可以值得称道的，还有一点我长得不矮却很瘦，跟高粱似的。那个李宇春的粉丝叫玉米，估计我要有粉丝就叫高粱。我不够帅也没有什么过人之处，所以就没有高粱。于是小颜常常指着路边的阿猫阿狗说：瞧，你的高粱！想想自己的悲惨命运，很绝望。　

好在阳光不错。尽管这几天一直就没有好好学习，但我还是决定好好休息一下。刚才我原来宿舍的老三sho说你回家吧我们都准备回家。我拿钢笔的手怔在空中。大脑霎间缺氧。都走了我怎么办?后来才想起来哦他们走了。我离开他们倒是还能好好的活下去。然后我就骂：一群狗日的！！！　

睡在我上铺的兄弟　

无声无息的你　

你曾经问我的那些问题　

如今再没人问起　

如今再没人问起　

眼角湿湿的。老二说过：兄弟是一辈子的！　

十　毕业了，一切安好　

毕业了，每个人都有自己的生活。写了那么多，算是篇简单的毕业纪念。其实我知道每个人都在重复着不同的生活，但至少，结局不错就行了，一切安好，一切安好！　

我们即将走向光明　

我们最好保持沉默　

-全文完-