记忆的闸阀在不经意间却打开了，闸盒里的所有都不小心泄漏了。

天天对着冰冷的显示器，在键盘上舞动着那所谓的“职业”。适者生存，难道只有这样的职业才能让我活下去吗？才能让我所谓的生存吗？我不知道，时间久了，麻木了，也厌倦了这样的生活。

人生能有几轮回，如今我已经20有余了，却还是那么的“一干二净”。为什么一定要这样的活着，为什么一定要屈服于生活，屈服于某些社会风气，屈服于所有的那片不甘愿出生的土地。我在想，如果我不生活在湖南某个地方，也许就不会是这样的人生。心里真的莫名的烦，恐惧占据了整个心灵。我真的好想让身心去格式化，去找一个能让心静下来的地方，能让大脑的神经松弛一会，崩得太紧，实在太累，崩得太紧，可能会导致断了。我真的不知道如何是好。有些人们会认为，青春就是资本，青春就是正在燃烧的火焰，可我不这么认为，青春不一定是骄傲的资本。真的，我发现挺浪费青春的，为什么我就不能拥有自己的一片天地，不要太多，只要拥有自我就够。人都是贪婪的，欲望是无止境的，往往人类的贪婪、欲望是人走向毁灭，但我很知足，真的，我只希望自己好好的面对生活，不要阴霾的生活，可是为什么事情永远也无法让自己达到胜利的彼岸呢？曾经那些信誓旦旦的、想方设法说服自己，说自己一定可以活得很精彩，可是在事实面前，真的不一样，都化为虚有，都抛在了九霄云外，真的，人的一生为了什么，图的什么，是快乐？是金钱？是名利？还是？不知道，我真的不知道图的是什么，活着的目的是为什么？我本不想太多，可是现实太残酷，所谓优胜劣汰，曾经的天真，认为自己可以。我不伤青春，可是青春伤我，真的，我无能为力，对生活，我投降了，我无路可走，前面，悬崖峭壁，后面无路可退，我该如何！？

现在，面临严峻的考验，我不知道下一站会是什么样的结果！一个人的独角戏真的能坚持到最后吗？即使没有华丽的舞台，也没有雷鸣阵阵的掌声，我真的可以做到忘我的境界吗？不可以，我没有想象中的那么崇高，虽然“走自己的路，让别人去说”。但曾几何时，谁真的能做到，有些时候，人是活在别人的言语中的，在别人的议论中的，有些时候真的很在乎别人的说法的。可是又有谁愿意为我这个孤独的使者指点一下呢？

有时，我会有这种坏坏的想法，现当今物流通现的社会，不管是谁都在为那钞票不断的拼搏，不断的去争取着，用自己所谓的“青春”去做赌资，把自己的尊严放下，去找一个“大款”养着自己，但想了又想，罢了，这不是我要的生活，也不是我想要享受的人生。还是自己拼搏下吧，但当事实摆在面前，那股拼搏的冲劲早已消失在自己的视线中，余下又是一片迷茫……

我知道，人生这个大舞台，有许许多多在忙前忙后的人为你作过铺垫，自己是否能演好这场戏，不是在乎别人的想法，而是自己是否真的去努力过了。可我一直那么的消沉，让自己越限越深，无法找到原来应该属于的自我……

我是一个孤独的幽灵，却选择了在这个人们的尘世中，我极力说服自己，去适应这个群体。却发现，一切都是那么的力不从心。未来能怎样，我无法预知，只是在不断的寻觅着它。人生这条道路上，曾经的美好已经远离我远去。我在极力找寻一个叫做人生的终点站。

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-4-28 0:08:29修改过　

-全文完-