那年，那人，那事，我走错了人生的第一步。现在想来唯有无尽的后悔与忏悔。

某些虽然随着时间的流失一去不复返了。但不是我无法忘怀某人，只是我无法释放自己的错误。无法去接受这样一个无法弥补的错误，真的。只是这个错误我将无法面对将来，也将无法去恳请谁的原谅。这毕竟是我留下的隐患，毕将承担的后果。虽然我知道，有时候的自我安慰，但毕竟只是一个梦，当这个梦在不经意间破碎的时候，一切都将消逝。毕竟没有谁会这么心甘情愿的屈服的。只是没有选择的选择，没有办法的办法。我为什么会这么糊涂，这么无知，这么懵懂，真的是命运的劫吗？注定躲不过吗？不是的，是我自己的错，真的，真的……我好恨自己的软弱，用这种事情换取自己内心的不安。

虽然当今社会不那么在乎所谓的“第一次”，但其实他们真的在乎的，人都是虚伪的，不管是谁，都想得到一个“完美”，都想让每场戏有一个令人欣慰、完美的美好结局。而不是偃旗息鼓。事情隔了一年多，但我永远记住这份错误，从此我的人生便失去了原本应该美好的一切。一直到今天，我都没有办法去接受什么，毕竟自己不是那个“完美”的人，没有资格再去要求什么，也不从有过希望期待什么，我犯下的错，我必须得承担这样的结局。

从那事以来，好像外界的所有与我无关，真的，不是我为自己辩解什么，只是我从来没有都没有在感情中的那种爱情中找到过什么，投入过什么，这样的错误却犯下了。

在未来的路上，我不乞求得到未来的那个他的原谅与同情，只是希望他能真正的理解，真正的去接受一切。

“成熟的人不问过去，聪明的人不问现在，豁达的人不问未来“。但残酷的现实，又有谁会真正做到成熟、聪明、豁达？虽然像某些说的，如果一个人真正的爱你，就不会在乎你的过去，只会把美好留给明天，因为昨天已经过去。但真真正正能做到的有几个？那些崇高的想法，言语谁都可以说得冠冕堂皇啊。我该怎么办？如何面对将来啊？我一直在找寻一个什么样能弥补的过错，却一直找不着边。内心的独白、痛苦，一直在缠着我不放。一直以来，我从没有给自己放松过，因为我错了，真的。今天，在不意间能释放出来，感觉上虽然好了许多，但我还得面对现实。心里又极其矛盾，虽然每个人都有自己的隐私权，但我不想虚伪什么，也不想改变什么，只想让原本的色彩不再裉色，我以后是把这种事坦白说出来呢，还是永藏在心里呢。有些时候，有些言语，有些举动，决定了人的一生。但我不知道如何面对，除了无尽的忏悔，还是那无尽的忏悔……

今天，在不意间漏出了那年（2006年年底）以来的心事。我只想让自己好过一点点，但我却无法改变已在的事实。在事实面前，只是不得不接受罢了。又有谁会心甘情愿接受这种呢？我们可以改变其它什么，但已成的事实只有不甘心的投降。卸下那份高傲的心态，委屈的接受罢了。

我虽然不指望有什么甜蜜、美好的爱情，但我也曾经憧憬过，但那些都是极易破碎的“玻璃”，因为我没有那个资格来拥有。从那天错误的开始，就注定了我没有好的结局。虽然现在是一个人的生活，但我想不可能一辈子永远一个人，有些时候，不是为了自己，得为了某些责任与义务，我想如果未来的那个他能好好的去接受这个犯过错误的女人，我想她这毕生也算是幸运的了。

“女人决定男人的未来，男人决定女人的幸福”。在爱情这条路上，是彼此相辅相成的，而我不是那个决定男人未来的合格女性公民。在“情”字这条路上，从我踏错的第一步起，我注定了失败，注定了没有人们常说的硕累累的“丰收喜欢”，唯有这无尽的悲伤、失败的结局给我。

我想把所有的通通删掉，把身心格式化，好好笑对所有的明天，把所有的不好都丢在一个叫做“过去”的名词上。过去毕竟不再拥有，不再代表将来。我想我应该释放了，应该好好面对明天了。

最后，为自己加油吧。

-全文完-