对于一个没有学历、没有技术、没有文化、没有口才、没有身材的乡村“丫头”来说，可以说是一无所有，也可以说是注定被残酷的现实淘汰的。像有些产品为什么是国家免检，而为什么有的是不合格的呢？人也一样，真的，发现自己今天原来从未有过什么，真的真的一无所有。有的人会认为我无情，其实不是的，我知道，有亲情、友情、爱情这“三情”存在。可我现在发现，这“三情”好像真的不存在，我在家里真的像个透明人。从2003年出来到现在，从未有过什么，虽然走上了职业的“正轨”，却从来没有发现过有什么。曾经，无数次的逃离，最终以失败告终，不是良心的泯灭，最终归于家人的束缚。换来的却是他们的数落与冷落。而如今长大了，我也应该有自己的空间与想法了，可是你们不从懂过，也不从了解与理解过，只是一味的说我不听话，不懂事。这些我都知道了，那是因为我没有给家里挣过钱嘛？还有就是不安分守己，就算有所谓的“工作”，也是呆不了多久，可是我真的喜欢自由，不喜欢束缚，难道追求自由也有错吗？　

每当有人问起：“某某，说真的，你出来这么久了，存折上应该有不少存款了吧”。面对这样的提问，我无言以对，真的，可又有谁了解其中的“内幕”。一直以来，我都是在义务打工，换来的依旧是束缚。我曾经自我安慰过，金钱买不到亲情，也是这个概念让我一直坚持到今天。可是我今天发现，我真的错了，真的错了。不是我天真的想法那样。

原来一直都是要有金钱做后盾的，有钱才是硬道理。什么亲情、友情、爱情这“三情”都是不存在的，像乘法一样，其中一项为零，其结果真的永远为零。

一个人的一厢情愿付出、不计回报的付出是错误的。我一直都是他们的利用工具，在需要的时候就会想到我而已，不需要的时候谁都会把我给遗忘的，我自己长大了，应该有自己的空间了，也应该为以后的所谓“人生”打算了，可你们不从想过，一味的只知道我不听话，不争气。可是我现在看来真的不是这样的。当时，某些人说的“有人要钱，划不来”。看来真是这样的，我就不是人，不要钱的，不要生存的，现在想来真可笑。我为什么当初还会选择这样。我现在只真的好想有自己的空间，有自己的一翻事业，不再让你们冷眼相待，或者找个好归宿，我知道，这个所谓的好归宿也不是我最终的居留，一切还得靠自己。可是我现在却不能离开，如果逃离了，我就永远真的离开了所谓有亲情了。我曾经想过放弃这份亲情，看来我曾经的想法是对的，如果曾经选择了离开，也不会有今天这样的结局。

而今天，当我的同父同母的亲哥说出这种话，我都不知道如何再去自我安慰了，内心的最后的防线崩溃了，真的。我只是一个工具，一个商品。我自己追求自由也有错吗？为什么你现在还要把我扣在这里，不就是为了帮助看守你这个破店吗？

我现在真的好心伤，曾经所有的付出都“功亏一篑”，原本我以为只要我好好的帮助你们，你们会知道怎么做，看来我再次错了。我不想再这样下去，可我又能怎么样，谁能告诉我，给我指点迷津啊。

我想给父母打个电话，可是我不想打了，免得到头来又是我的错，又会说我不听话，说什么我不帮他谁帮他啊。我有时候真想，随便找个归宿，当作逃离的借口。可是我能怎么样，真的。

亲情，在我心中已不再重要。也不是人生的主旋律了。因为看透了。我想我也不必要在良心上过不去了。至于友情、爱情，目前是空缺数。干上打字员这个职业以来，一直活在一个人的世界里，独来独往。我想从今以后，亲情这个词语在我心中已经划了“完美”的句号。

仰望天空中的繁星，好像也在嘲笑这个愚昧的我，在世界某个角落里，却忘记了有我自己的存在。

回头看看自己走过的路程，真的一直以来都是被在利用的，即使有那点可怜的工资，也未从给过我，都把经济来源垄断了，直接付给了家里。可家里也不从问过我有钱用没有，总是说在家人那总比在别人那好，不要担心。唉，现在想来，真的可悲到极点。

亲情是什么？我想对于我来说已经完全的不存在了。我只想早点解脱，离开这里，或许，在不久的将来，我会消失在你们的眼中的。这样，我会过得很好！

-全文完-