老公总说我是一个爱记仇的人，鸡毛蒜皮是事都能记得清清楚楚，隔了n年后还要搬出来跟他吵上一通，不打胜仗绝不收兵。有时候，他不经意间做错的一件事，我便会在日后经年累月的生活中不断提及，每次提起，都要逼他对我道歉，直到他忍无可忍为止。　

我也想改掉这个毛病，可改掉一个坏习惯并不像赶走粘在身上的苍蝇那般容易，不然，我们每个人都会完美的无可挑剔。我承认我无法忘记他曾给我的伤害，可使我更不能忘怀的，是他对我的好，很多让我感动的细节，也许他还不曾在意，可它们已经深深植入我的内心，这也是我舍不得离开他的原因。所以我们每次吵完架，我都很后悔，为什么就控制不住自己呢？冷酷无情的话一句接一句，直到他无话可说、求饶才罢休。事后又心疼的要死，怕自己伤了他的心，怕他再也不理我了……于是，便在心中默默地忏悔，发誓以后要好好地待他，不要再做伤害我们感情的事；于是，每次吵架后我们的感情都好过以前；于是，越吵越甜，越吵越粘。　

不断的吵架与和好，是我们爱情生活的主旋律。就这样分分合合，迎来了我们在一起的第三个年头。大学三年里，我说过谎话、做过错事、有过烦恼、有过快乐、爱过别人、也被别人爱过，但最值得我回忆的，是我们的感情，是我们在一起走过的时光，化不开的，是分开后浓浓的思念；忘不掉的，是他对我的好。　

记得去年圣诞前后，他手机坏了，我们很少有联系。圣诞节的晚上，我知道他肯定会给我打电话，我把手机装在贴身的口袋里，音量调到最大，就去报告厅看晚会了。可那里实在太吵，等我看手机时，上面已经有两个未接电话了，是他用公话打的，我没接到，欲哭无泪呀……第二天晚上，我又把收集调成震动的挂在胸前去上网了，我想一震动就在我胸前，我肯定能感觉到，可我上网太投入了，等我看手机时，上面又有一个未接电话，我又没接到，我气傻了……敲着键盘给他留言诉苦，信息刚发过去，那边竟回过来了，他说猜到我在网上，就找过来了。一时无语，我的泪，一滴又一滴地落在键盘上，这个圣诞节，虽然没有他的陪伴，可我依然是最最幸福的，因为我一直被他深深牵挂。

转眼间元旦过去了，我们要期末考试了。以前，我们总是隔三差五地相约去网上聊天、视频，可那段时间，我很少去了，我知道他很想喊我去，可又怕耽误的复习，思念深深地折磨着我们……考完最后一门，我迫不及待得奔向网吧，登上qq，上面有他的留言：亲爱的，@#￥%&%^^^……，他说他很想念我，想喊我去上网又怕我考试考不好，要我好好看书之类的话。我在心里默默地回应着他：我是一个有分寸的人，爱情不会让我不思进取的，你的爱只会给我希望和力量，我会不断得去努力、去学习、去写东西、去做该做的事。　

到了五一，我们终于可以在一起了，这一天我们都期盼了很久。我们走在科大校园中，累了，便找一处长凳并肩而坐，他牵起我的手，低头吻了下去。我有点惊讶，但更多的是抑制不住的激动和惊喜，我幸福的有点眩晕了。事后，我跟室友说起，她们笑我：深深的热吻和激情的拥抱都不能使我感动，印在手上的吻却能让我久久不能忘怀。我跟她们瞎吹，我说男人有时过激的行为和亲热的举动并不能说明他爱你，那只是他一时的冲动、是荷尔蒙的作用，相比之下，我更喜欢男人亲我的额头和眼睛而不是嘴。她们笑我装纯，我说我跟你们大色女没有共同的语言。　

呵呵，还有几天我们又能在一起了。我也快毕业了，这种分开的日子也不会太长久了……前年的10月8日是我第一次见到他的日子，经过两年的磨合，我们已经无话不谈，在别人眼里俨然是一对亲密爱人，但只有我知道，未来日子里的重重困难还得靠我们两个人的努力，我们的日子我们来过，我们的幸福我们把握。

-全文完-