我的性格很孤僻，所以我的朋友很少。生在一个爸爸是教师的家庭，有这种性格似乎很正常。　

初中我读的是省重点，可是我的成绩并不好，是爸爸用钱和权将我送上这条“光明道”的。从来不爱学习的我对初中的课程提不起一点兴趣，总是漫游在自己的世界里。我感谢我美丽的母亲，从小别人就说我是个冷美人，我也认为自己确实够靓的。初一时一米六四的我发育的很好，引起很多男生的追求，女生的嫉妒。而我的性格则让我成了他们眼中的“冷美人”。　

赵是初一下学期调来的班主任，对他的感情发生变化是在初一，那时候他已经不是我的班主任，只是我的任科老师。我每天期盼着他的到来，关注着他的一切。我能听出他的脚步声，记得他说的每一句话，他的手势、眼神，甚至于他的背影都会令我怦然动心。靠近他的时候我会呼吸困难，离开他就止不住思念——每句话，每个细节。我开始失眠、头痛。初三的时候，这种状况越来越严重，我几乎没办法学习。然而，这种感觉我从来没有对他表白过，连微小的暗示都没有。结果，这一年的中考我落榜了。为了避开他，我在另一个城市读的中技，离开了家乡。　

原以为离开了就可以放下，实际上恰恰相反，他在我心里不但没有消失，反而越来越清晰。二年级的时候我写了几封信，很含蓄的信，向他问好，向他汇报自己的情况，就像一个记得老师的学生所能做的那样。他回信了，他说他很珍惜这份师生情谊，他很高兴能成为我的朋友，是老师写给学生的口气。我知道，我想要的不是这些，于是我第一次把自己的感情写出来。然而，他沉默了，没有回答。那一年的寒假我回家，我去学校找他，我想知道他的真实想法。至今我也无法说清当我面对他的时候的感觉。我们谈的很多，学习、工作、生活，同学们的情况。但谈到我的信时，他沉默了好一会儿说：“把我忘了吧！”他不肯多讲什么，便和我告别。我知道他已经结婚，可我并不想要什么结果呀，我只想知道他怎样看我，哪怕是我不想要的结果也行。不过，现在想来，或许没有结果也是一种结果了。　

整个中专时期，我都是在封闭中度过的。很少和人接触，不和男同学交往，不参加学校的活动，我生活在属于自己的角落里，在回忆和思念中生活。每到寒暑假以及“五一”、“十一”放长假，我都会不由自主地回到那个小城。我没有再去找他，只是为了能离他近些，也期盼能恰巧遇见他。或许是命运、那么多次回首，我只在2003年的冬天见过他一次，而且是背影。我没有叫他，我不知道他是否看到了我。那种感觉不是幸福，而是深切的痛和无法释怀的压抑。从那以后我再也没有见到他。　

我知道我不能为了一个梦守一辈子，2004年的春节，我来舅舅家——阜宁，出名的舅舅帮我找到了一份工作。开始了另外一种生活。我努力工作和学习。我是个开朗的女孩，我有我喜欢的妈妈，有能干的爸爸，还有知识广泛的舅舅。　

人真的很奇怪，这么多天来，我从不去打听他的消息，也不曾为此作过任何事，可心底里却总在隐隐作痛。实际上我从来没有从这份感情中走出，我只是在压抑、压抑、再压抑。不知道这愿望从何而来，可怎么也抑制不住。我通过114查到了原来那所学校的电话。但我知道他还在那里教书时，我的眼泪不由自主的流了下来。我犹豫了，我不想打搅他的生活，我也不伤害我的家人以及他的家人。直到3月初，我才发出了一封写了很久的信，那一天是周五。这不算是情书，我只是用最客气的语调问候他，并留下了我的电话号码。三月中旬，刚上班的我手机就响，我不经意地接起电话，电话里没有声音，我问：“是哪位？”“是我，我是xxx”我的心一下子就提到了嗓子眼儿。我们谈的很投机，完全没有陌生的感觉。后来，他的学生来了，我跟他说再见，我说有机会再联系。他顿了一下，没有肯定也没有否定。放下电话的同时，我的眼泪就流了下来，八年了，我心里的禁锢似乎被这5分钟的电话打破了。我给他发了个消息：“逝去的是时光，逝不去的是友情。接到你的电话激动得流泪，我无法描述此时的心情，我倍加珍惜这份情谊。”　

两天后的早晨，我再一次拨通他的手机。他接了，可电话里的声音变得很忧伤，没有热情，不再自然，他说：“咱们以后不要再打电话了。”我像被什么东西定在那里，我不知道怎样挂的电话，一种强烈的失落感涌来，好象整个世界都不属于我了。为什么？我并不想打扰你的生活，我只想和你做个普通的朋友，为什么一切都没有开始就结束了。那一天，我什么都没有做，坐在家里泪如泉涌，我好象整个人都崩溃了。吃不下饭，睡不着觉，头痛的老毛病又犯了，一直到今天，我说不清楚内心的感情有多复杂，我觉得自己受伤了，很深很深。我知道他是个正直的人，在这份情感里，如果他向前迈一步，我一定会陷进去不能自拔，或许他这样做是救了我。三天前，我发了一条短信：“总想去追求一份和谐，总希望能以诚相待，最终却总是彼此伤害，说一声珍重，道一句平安，你永远都幸福是我最大的心愿。”这是最后一次短信，没有回电话，没有回答。我没有再打电话给他，我不想让他以为我是个没有自尊的人。我不知道你会怎样看我，我是不是很可笑，为了一份没有回应的爱守了8年，也许我今生都没有办法走出来，就只能在这梦里度过了，所以，能够保持一份枯涩与芬芳的回忆也是一种幸福。　

本文已被编辑[ziyan0826]于2008-5-8 19:43:47修改过　

-全文完-