这阵子我特别无聊，变得很容易陷入沉思中。于是总在给自己放假，走寂寞枯燥的马路，挤人流汹涌的巴士，搭轻快安静的地铁。总在不停的向前，虽然知道前面是无边无际的苍白。

寂寞，在给你写这些字时，很多人都说我是写给自己的。他们一直认为你这个名字该是给我的，可他们为什么要忽略这世上是有着相像的两个人的存在吗？我们并不矛盾的，不是吗？

知道吗？深圳的三月，实在是太热了，我一丁点春天的感觉都没有。在网上见到太多太多人在写着春天，我词穷了，急了，于是我不得不把你找出来。因为寂寞。我每天都用冷水把头淋湿，用冷水冲凉，太烦了太闷了我需要这么一刻的清醒。可我从来都没感冒过，以前经常靠药养着，现在一下子好了真不习惯。清醒了后开始去站台等车，继续去一些未知的地方。寂寞，我终于学会了对陌生人微笑，你说过，微笑是一种力量，温暖。我不停的笑，让自己变得很亲切。我还天天去换很多很多硬币，在站台上给自己测方向，如果是字面朝上就去左边，反之就去右边。可我每次都是去右边，于是右边的地方反反复复就全去过了。我每站都下车，虽然两站的距离走路不要十分钟时间。在这个熟悉也陌生的城市，一下子就有了很多人知道我。

今天呢，我乘了辆绿色的车。我想我慢慢接受了这个颜色，应该是从那天他买给我的一个翡翠玉镯开始的吧。现在觉得它也不再是那么刺眼了，当然，要说喜欢绿色还是不可能。在车上，我实在说不出一个地点，于是就跟服务员说两个小时后叫我下车就行了。她小小个，但笑起来好好看，看着我愣了半天，再收了我五块钱。我靠着窗坐下，看窗外的景色一一闪过眼眸，忽然感觉眼睛胀得很痛。是风大了吧，于是迅速关上窗。

寂寞，三月的西安是什么样的呢？想这个问题时，就想到了前年我们认识的时候，应该也是这个季节吧。你在那年五月写城市的忧伤及陌生，我在隔年八月收获了于你同等的陌生和忧伤。你说你常常一个人出去，在大街上迷了路，找不见站牌，找到了，却又找不到想去的地方，问旁边的人又问不出个所以然来。望着大街上来来往往的人群和巨大的广告牌，心里难过得要命。寂寞，关于你曾说过的这些，我现在一一感同身受着。很高兴你提前预言过我了，让我不至于那么措防不及。

寂寞，我们有很久没聊过了吧。翻翻记录，发现最后一次留言是在去年的十二月。时间过得真快，你看，现在都三月了。我想我们真正错过的应该没有多少，只是一些问候来得晚些而已。寂寞，原谅我，我很少跟他人提起你，我只是一直把你藏起来，放在心里。时不时的想一下，在心底加温一下。我想有时，是因为我对你有种莫名的害怕而不敢把你翻出来吧。

记是我以前跟你说过，深圳的步伐真的太快了，随之人情也越来越淡了。我一向不喜欢搭公车，可是这附近没有地铁。身边的人说我越来越瘦了，我也感觉胃越来越痛，所以也不再免强自己去走路。绿色车上，有一女子坐在我后面，不停的叹气。我记得在上车时看到她的眼神时，像有一种哀怨及责怪，但我想不通原因。现在我知道了，看她吐得满座的污垢及那种痛苦的表情，她应是不忍心见我也上车受那种颠簸之罪吧。我笑了笑然后递给她一包纸巾。真的，我现在笑得越来越自然了，寂寞，我总算没有令你失望。我回头时，看她旁边的人有的捏着鼻子笑，有的不停的摆头还有的连脏话都骂出来了。寂寞，这时我感觉好悲哀，也好无力，说不出来句话来。在一个站台停车时，买来一份报纸给其掩住脏物。那个女子看了我好久，眼睛里有着晶亮，我不知道是因为感动还是因为太难受。

在路上看到一条条宽阔的街道，要不是服务员说起，我还真记不起来了。那些街道我还是前年去过吧，当时买了很多衣服，现在它已大变样了。看着一幢幢的新楼，一条条新的柏油路，越发的觉得这个城市陌生。自己也越发忧伤，还有无聊。寂寞，如果我们要是一直有着很安静的联系，那现在我就不是在车上了，而是待在电脑前，想着如何回答你的一些话。我会告诉你，深圳有多少书店，最高的楼层有多少层，在海边能看向哪里，在我仰着头看天时那种安宁的感觉是多么美妙。那些旧的高楼被拆了又建，那些大棵大棵的参天树移了又植，那些紧张焦虑的红男绿女。这些，我都会一一告诉你的。而你呢，你应该会说西安现在的天气，那恢宏的古城墙，隐忍的落日，秦始皇兵马俑地宫，还有和深圳一样的有节次鳞比的高楼大厦。然后再说说你的学校，那枯燥无味的学业生活，还会想起你喜欢的有着温暖好看的微笑的男孩。以及，你所喜欢的上海西藏。以前每次你都会说起这两个地方，因为你是那么喜欢它们。但我知道，你也是同样喜欢着西安这个嘈杂，充满文明及世俗气息的城市的。尽管它乱、挤而且还莫名其妙。

记得曾经有另一个女孩子对我说过，要一起去布拉宫许愿。寂寞，等下一站我们都准备好了时，然后三个人微笑着一起去布拉宫吧。

在车上接到两个电话，我什么都听不进，所以只有让自己不停的说。我说我在想你寂寞，有很多话要与你说。他不信，他说我现在的幻想症越来越厉害了，他说他要马上帮我联系心理医生。寂寞，你说这好笑吗？为什么总没有人相信你真的出现在我的生命中呢，你说是我们不可爱还是他们不可爱。我不想争辨，急急挂掉电话。又接到几个信息，我没看就全部删掉了。寂寞，我现在终于相信了，什么都是苍白的，包括语言文字。惟有感觉，它是真实的，不会改变的。

下车的时候天很晚了，远处的夕阳正一点一点的消失，血红色的一角仍在天空上盘旋。我望着空无一物的天空发呆，它已不在干净，不再蔚蓝。有着很深的灰，它让我的眼睛变得深奥。我说我正在一点点啃嚼它的空旷，很用力的，有时还听到了牙齿磨擦的声音。

城市的霓虹灯总是不适时的出现，肆意且张扬。我不知道它到底是在喧嚷寂寞还是在掩藏寂寞，抑或是想在这个城市竖些骄傲。但我不喜欢它，太炫丽了。我始终知道自己的平凡。

寂寞，你说过，我不是个可爱的女孩子。的确，我一直都不可爱，但我现在正在努力做个安静的人，在这个乱且挤的城市里。所以寂寞，你也应该时常微笑，时常快乐。我们偶尔把幸福取个别号，叫它寂寞。如果可以，我真的希望在茫茫网络中，快些知道你的消息。如果有一天我在西安你的大学楼上下找你，你会不会高兴。然后说，好久不见，可是别来无羌。

寂寞，我们现在先练练对白吧。再等着夏日的到来，我说过夏天是属于死亡的季节，我一直都不喜欢它。但我无法逃避，所以会接受。

-全文完-