a·

天气渐凉。长裤与袜子开始接触皮肤。陌生而毫无异感的变化。　

坚强如一朵强忍的花，开的淋漓尽致。　

脆弱是一朵隐形的花，开给自己旁观。　

不需要任何人明白或体会。这对我不重要。我是独立的。坚不可摧的。　

所有的过往都应打上一个紧紧的死结。已宣示告终。　

对于现在。我在爬行。在忍。在考验自己。折磨自己。坚韧自己。　

会有那么一天。要自由的存在的。要无忧无虑的活者。　

不管你，你们，是谁。我就是我。依然是我。　

不要妄想占有。不要完全私有。偶尔交集，过后平行。　

爱，在理智面前。只是无理取闹的错觉。它只是一种精神粮食，少了也不至于饿死。　

生活里需要最多的是理智。长久感性的想像只会摧毁防备。一切会因此而面目全非，　

无法恢复完全。暂时感性。长久理智。所谓理智是洞悉一切因感性安排的错觉。心知　

肚明即可。现实里容不下太多的缠绵哽咽。我是这么一个理智接近冷漠的人。　

为一切可能做稳定的心理准备。一切可能，可能　会成为现实。　

是这么淡泊平静的看着。安静的接近歇斯底里。　

b·

星期五。她生日。考虑了很久，最后还是空手着去。任何物质，都不能做为礼物配用赠送。

点了很多东西，后来那些东西纹丝不动的剩余在收场的桌子上。隔着火锅热气腾腾的暖流，喝冰冻啤酒。抽劣质香烟。因深刻记得南京烟奢华精致的口感，所有的烟在嘴巴里都是劣质的。南京，发誓不在抽。一次以足够。我以习惯劣质烟味的陪伴。

有时候的快乐，象一颗糖，邂逅苦涩的嘴巴，劣质的舔腻与浑浊的口气混在一起，恰到好处。含在嘴巴里用舌尖将它一点一点的融化。即使难吃也是心甘情愿。因为快乐。

也有很多记忆，已褪去温度。自欺欺人，而死抓不放。其实那些东西早已远去，甚至本不存在。这，不好。不堪是因本身太纵情而造成的。自作自受。

很多事情，很多感情。只与自己有关。与别人没任何关联。

晚上。一堆人。坐在地板上打梅山麻将，叼着烟。醉生梦死的模样。滑稽的让人忍俊不禁。

苍白的灯光打在一张张脸上，如一朵朵失去水分的花朵。每颗心堕落在此。因甘愿而拒绝惺惺相惜。都是这样坚硬带着莽刺的女人。

因此，愉快是简洁的。就如一个很单纯的黄色笑话会引起很多人发笑。

生活的脸皮，越来越厚。恬不知耻。

今夜。我会用蓝色笔。写字。对自己演说冷笑话。

我不爱好。漂亮的脸蛋。飞舞的裙角。肤浅的脑袋。高档的化妆品。无懈可击的装束。劣质的杂志。粗糙的毛巾与床单。恶心的长指甲。花哨的笑容。虚伪的言语。矫情的哭泣。懦弱的蜷曲。

选择。一个人的时候。不停的用冷水洗脸，洗手，洗身体。湿漉漉的看着luo体。镜子里的洁白好似污浊。越白越刺眼，越肮脏。一生，拖着这些。不能更新。选择深刻的忘记。时刻保持警惕，克制自己。外界力量是强大的，不能抗拒。保持清醒，不深不浅。

此刻。写这些清冷的文字。心情是轻盈的。必须，经常写。才得抚慰。

c·

生活依旧琐碎不清。每天登十几层楼梯。住在最顶层。阳台。可以看到远处璀璨朦胧的路灯。一排一排寂静而温暖的矗立在夜色。近处是一大片深深的草丛，光脚坐在凳子抽烟。闭眼倾听风路荒草丛簌簌的声音。微软细腻旁若无人。如一个美妙嗓音在人潮涌动缓慢流淌。不在乎任何人的歌唱着。这是失眠夜里最讨人欢喜的声音。我总是在无人清醒的时候万分清醒。脑袋与思绪万分风情，血液因一个人享受而奔腾。　

抚摩烫伤的手腕，不忍心看。触感粗糙坎坷。　

我对身体说：你是无辜的并默默忍受着变态的残害。我真的克制不住。你是那样的理解我，从不苛求回报。我却是这样的。有罪与你。你却恩慈。不想道歉，这更显得虚请假意。　

慎重。　

深爱蓝色。散发着幽幽的光泽。它是清冷，却从视觉到身心有镇定的作用。我安全的使用它。　

有时候。忽略自己。感觉很好。　

只是。感觉上来。无法控制。象个失去理智的疯子，不堪极了。　

定义这是：吃饱撑的。没事找茬。　

所以，以后不吃那么多。不把胃撑了。不把心撑烂了。　

所以。请你，和你们尊重我。即使难受，我不会说出来。语言是无济于事·倘若，你，你们看到了。请假装错觉。请，让我一个人面对。我对自己了如指掌。总是很快把麻烦解决的很干脆。我是个严重的独立主义者。　

拒绝。请尊重我的拒绝。谢谢。

我就会回忆曾经按自己的方式感到幸福的地方，而我已不能依照以往的那种不可追悔的节拍来创造自己的现在，我又陷入了迷茫，困惑之中。　

当我们开始试图去逃避或者掩饰什么的时候，这个夏天已经快接近尾声了。我和蓝兰还是有了摩擦。我们开始学会了彼此要求着什么，而我知道，彼此要求便意味着爱已经有了裂痕，一点一点的张大。　

其实，生活就是这样，自己已经受伤很久了，而当我们感到它时，它已成了刻骨铭心的痛！　

我不想去弥补什么，我二十三岁了，我已经作出了第一次一心一意的努力，我说过，我害怕一心一意的付出，那样我会很痛心，揪心的痛。　

这个特别长的夏天终于走到了尽头。　我又恢复了原状，我的日子还是苍白，跟昨天一样。我又开始那种安分，简单，寂静的生活。只是我不想再去打扰别人，跟不愿别人来打扰我。闭了门，关了窗，我守在屋里，我还是我。　

偶尔，我还会去穿越马路，还会在空白的纸上写下两笔无关痛痒的话，而写的更多的还是那句：几乎所有的灾难都是因为我们没有安分老实地呆在自己屋里造成的。　

我不得不承认这句话的真理性。

我也不得不去投入另外一种陌生里，在另外一种陌生里我依旧寻找着我所找不找寻不到的，也许有一天我老了，我会惊讶地发现，我苦苦寻找的，其实我早就已经得到。　

我讨厌那些严酷的东西，诸如：生死，得失，成败，始终，我还是比较喜欢几何线条里的射线，只有一个头，另一端没有结果，永远也没有……　

-全文完-