每个人都有一个难忘的深深刻在心理的往事，有的开心，有的不开心。

我生长在一个工人家庭·在同学眼里我很幸福，每天爸爸都送我上学接我放学，零花钱也是全班同学最多的，但是我仍然不开心。对外我是一个幸福的孩子，可在爸爸的兄弟姐妹中，我家的家庭是最差的。

在爸爸的兄弟姐妹中，我有三个大爷;一个姑姑;还有一个叔叔。他们有的在工厂里当领导;有的是工人;只有姑姑在银行上班。一直以来我都以他们为荣，但是他们似乎都很势力。在我很小的时候，我就记得他们在我面前说我的爸爸多么无能，还说我张大了也会和他一样。俗话说的好“人穷志不穷。儿不嫌母丑，狗不嫌家贫”所以听到他们说的话我就很生气，也很少和他们说话，但是他们对待家庭好的孩子却总是甜言蜜语。

记得姐姐考上中专的时候，家里招待。那天外面下着小雨，很多亲属和友人都来祝贺。到了下午，那几位势力的大爷都喝得一塌糊涂。清楚的记得，三大爷把姐姐叫到外面谈了好长时间。当时只有10岁的我，很不懂事，便随后跟了上去。隐隐约约听到大爷对她说：“假期去大庆溜达溜达”，我听着很高兴，随口说：“真的吗？那太好了。”因为我以为可能会带我们一快去。谁知道，就在这个时候，大爷回头看我在他后面却变了脸说：“看什么，也不带你去，你也甭想去。”天那！当时我的心不知道怎么了，好象被什么东西狠狠的撞击了一下，好难过。在那一瞬间让10岁的我懂得了什么叫伤心。我偷偷跑到一个角落流泪了。因为我根本不知道大爷为什么会那样说我，也根本不知道他们是因为我家不如他们，我的爸爸没有他们有权。不知原由的我只有一个人偷偷的溜回家了。那时候还不知道大庆在哪里，也不知道那是个怎样的城市，但是我心理却暗暗发誓决不会去那里，永远不会　。

小的时候心是纯洁没有杂念的，但是一旦刻上去的悲伤是永远也擦不掉的，因为这直接影响到我以后的生活。有一次，上作文课，题目是最难忘的人。，要求是写自己的亲人，但是不可以是父母。清楚的记得老师在讲台上说：“要写对自己怎么怎么好的亲人，多么爱护自己。”小学的题目真的很简单，但是那个时候的我，对待爸爸的兄弟姐妹犹如对待仇人，因为他们在我很小的时候就没有爱护过我。包括我的奶奶，每次去食杂店买东西的时候，好几个孩子都在屋里玩，但是偏偏叫我一个人去。每当我玩累了想趴在炕上睡一觉，却总在我刚睡着的时候被吵醒。很看不上我的说：“一天睡什么睡，家离那么近，要睡回去睡。”想着想着，我的眼泪就流下来了。我的作文怎么写，是写真实的还是写幻想中的亲人对我的呵护。最终我没有交作文，因为真的没有什么人可以写。下课了，老师来要作业，我却假装肚子疼爬在桌上，其不知我是爬在桌上掉眼泪。很伤心，很痛苦。

就这样带着痛苦的童年记忆我上初中了。和哥哥在一个学校，同级不同班。在那个时候起我就告诉自己，一定要好好学习，把自己曾经失去的亲人宠爱夺回来。所以我在努力着，我的成绩也一直很稳定，也得到了亲人的几句好评，心理老美了。忙碌的学习生活让我感觉时间过的很快。转眼间到中考了，三年的寒霜苦读只为如今的一张考试卷。因为平时的学习成绩就比哥哥好，自然考试的成绩也比他好。成绩发表了，比哥哥多80多分，我们都没有考上高中。但另我不解的是，哥哥得到亲人们的理解和包容，而我却得到了他们的几句嘲讽。呵！这哪像亲人啊，可能都没有在老师发表成绩时同学们的相互安慰来的温暖。家人的嘲讽让我没有心情度过漫长的暑假，整整在家呆了两个月。是在闭门思过吗？还是因为假期天太热而不想出去呢？　都不是，我在上火，在难过。人家的孩子都决定到里哪上学，而我却不知道还是否能去上学。但是没有在家里吵，没有闹。只是在等。可能当时家人知道我心理难过，因为当时120斤的我，在一个月里就瘦了15斤。同学见到我，说我利用假期来减肥，还想向我套秘方，但是他们却不知道我是因为不开心而瘦下来。

还有9天就要开学了，我上学的消息还没有落实。我急了，哭了。有一天我问爸爸：“就因为一次试卷没有答好就决定我这一生都失败吗　？为什么人家的孩子都可以上学，而我年仅16岁，我不上学，你让我去做什么，我又能做什么？”把整整两个月憋在肚子里的话像冲锋枪一样说出来。爸爸愣了，看见我急的样子。他反倒笑了，说：“哎呀，在家呆两个月不都说话，就为了攒足力气今天一下子都说出来吗？这两个月你也不说你想学什么，也不向我保证你能学的怎么样，我可不想挣的钱都白花了啊。”我听了更生气说：“不说话是不想给你们造成负担，但是并不代表我不想学习。我热爱书本，热爱校园。你不能让我在未成年的时候就离开校园，不可以剥夺我学习的权利。”爸爸听完突然笑了，说：“谁剥夺你学习的权利了，你在家呆着也不和我们说话，也不知道争取。我到想问问你了，你是想接着上学还是出去打工啊？”。“当然是上学去了，你不觉得我要是出去打工会给你丢脸吗？”我开始反驳了。爸爸听完很严肃的说：“学校我早就给你找好了，　但是不是去高中。我和你妈妈商量过了，决定要你去学点专业，　你看怎么样？”我很高兴的说：“专业？什么专业？”在我很小的时候我就喜欢做老师，学电脑。妈妈回答：“医生。有两个可以让你选择，一个是大庆，还有一个是木兰，都是省卫校的分校。人都找了，到那里就可以上学。”医生？心理有点失望了。大庆？听完心咯噔一下，那个破地方我才不要去，“木兰，去木兰。”我很果断的回答。爸爸很担心的说：“你还是去大庆吧，你大爷在那很有权利，等你毕业了工作可能也就有了着落，木兰只是一个小县，可能会很苦的。”我很坚决的说：“不怕，我能在去学习，已经很高兴了，不在乎苦，　况且我只是学习，又不是去那长住。”我当时只是想，只要不去大庆看见那另人恶心的面孔，在苦我也认了。其实爸爸妈妈真的很疼我。他们看我一天天不说话，知道我心理难受，又不能和家人吵着要上学。因为这是个习惯　，打小就不会张口去求别人。所以他们在发完成绩的一周后就去联系了学校。那个学校是免试入学，根本就不用我去面试的，他们索性也没有通知我。想到这里，便决的自己是世界上最幸福的人，因为母爱和父爱在我心理远远剩过那些所谓亲人的爱。

带着满腔喜悦我来到木兰。一个陌生的环境，让我从新开始。在那里同学们的友谊让我忘记了我是一个外乡人，似乎也已经忘记了童年里的不开心。偶尔假期回家会看到他们，　让我喜悦的事，他们会说几句人话了：“哎呀，你可是咱家走出去最远的孩子，要好好学习啊。”呵呵　这还用说吗？就是要比你们家的孩子强，一定要作到。是啊！我走的最远。曾经问过自己，来到陌生的城市里上学高兴吗？医学的专业是自己喜欢的吗？没有家人在身边寂寞吗？很多疑问在我心理产生了。来到陌生的城市很高兴。因为可以在那里好好的学习，

感受不到他们对自己的歧视与冷漠。医学的专业我也能学好。虽然不是很喜欢，但那是父母给选的。人活一世为了啥呀，不就是想让父母放点心省点心嘛？没有亲人在身边我真的很寂寞。因为在学校里发生的很多不愉快，我无人倾诉，但是还要坚强起来。因为爹妈能在给我一次读书的机会，一定要珍惜。所以三年来一直很听家人的话，好好上学。即使在学校发生不愉快的事情，也会假装我很好的样子。在那个时候，就觉得任何事情都阻挡不了我童年时的信念，也不会因为这点小事而耽误自己未完成的学业。记得有一天一个男孩子给我一个小只条，说想和我处朋友，就是现在谈恋爱的意思。其实像我们这个年龄有很多女生都已经恋爱了。但是我没有，原因是觉得不现实，还会影响到我的学业，因为我是带着要给父母争气的信念来这里上学的。所以并没有给他回信，而是直接和他说　：“我来自爸爸妈妈生我养我的城市，等到毕业自然还会回到那里。”一直以来都很内向的我，唯一的爱好就是喜欢打篮球。每次在学校不开心的时候我都会去打篮球。把篮球当作烦恼，把球栏当作没有人知道的地方，把自己的烦恼仍到没有人知道的地方是最安全的。所以同学门对我总是格外照顾，也有了“捻噶咕咚坏”的称号。

虽然学校的生活让我淡忘很多事情，但是，偶尔还是会想家，想爸爸妈妈。每当想家的时候，总是一个人坐在那，一声不知。记得有一次在寝室坐着，低着头，想起妈妈曾给我抱饺子。眼泪很不争气的掉下来，被碰巧进寝室取东西老大姐看见了，她知道我不开心，便走过来像亲人一样问我：“孩子，想家了吧。”　老大姐是当地医院来进修的大夫，是读函授的，她家的孩子比我小5岁　，很小就到外地上学去了。“没有，只是玩累了，”我随口说了一句。之后她变在我脸上轻轻的亲了一口，我乐了，流泪了。想到在家的时候，每天早上都是妈妈在我脸上亲下我才醒。“我理解你，但是你知道吗？就在这个时候，你的妈妈也可能在家想念你，孩子，振作起来”老大姐很亲切的说：。我擦干了眼泪，冲着老大姐微笑的说：“恩，我会的。”　打那一后，我一发呆，我的同学就会去亲我，便有了“亲亲小猪”的绰号。

三年就这样过去了，城市变了市容，我也变了。回来的时候，家人说我懂事了，亲人说我漂亮了。我明白，因为家里在做畜牧业也算有了点资本，所以他们才会对我稍微好那么一点。但是不在乎了，因为张大了，可以随时接触很多好朋友，以不在乎和他们的感情了，而且我还恋爱了。是我中学的同学，谁也不知道三年后我们会在一起。他是做动物繁殖的，在当时很吃香的行业，利润也很大，对我也很好。没过多久姐姐也找男朋友了，家里很有钱，但是人却吊儿郎当的，对待我大姐更是粗心大意。天知道，就是因为这个让我们姐妹两个见面都不说话。就因为我的男朋友对我和家人很好，而她的男朋友却不怎么理他。但是人家有钱啊，就得容忍啊。没错，就因为这个，她的男友没有得到全家的好评，而我的男友却为我在全家争的一席之底。爷爷奶奶都很喜欢他，每次家里聚餐的时候都让他坐在二老身边。可姐姐就很生我的气，没过多久姐姐结婚了。当时我并不在乎其他事情，只是一直家教都很严的我，终于得到父母同意可以和男友出去玩，心理十分高兴，一起度过很多节日，老happy了。不知道什么时候，奶奶和爷爷说要搬到街里了，好象是大爷给买的楼房。因为那个时候我白天总出去玩，也很少去奶奶家，但是最后听说好像是因为我大爷感觉爷爷奶奶年纪大了，应该想点福，听起来也是对的。可是后来也不知道怎么了，房子又不是我大爷买的。乱了，全乱了，给爷爷买楼房的人是谁呢？爸爸不知道，他们也不和爸爸说，换谁都的生气。后期还听说，爸爸给大爷都跪下了，当时心理老疼了，男儿膝下有黄金啊！真的不知道爸爸怎么想的，但我唯一知道的就是爸爸他真的很孝顺，妈妈更是。打我记事的时候，就从来没有看到妈妈回去帮姥姥洗过一件衣服，而却帮奶奶洗，这样的儿媳妇真的很好。可让人生气的是，对他们好，他们还说妈妈傻，没有心眼。天！自己家人还要存心眼吗　？慌妙！所以奶奶家搬楼上之后就很少去看他们了，只是逢年过节时去看看，因为我不想去，不想进连谁买的都不知道的房子，因为在那里找不到一点被尊重的感觉。尽管后期奶奶想让我和她一起住，但是被我给拒绝了·因为我觉得房子如果是爸爸买的，我愿意去住，照顾他们。但是，他们连谁买的房子也不真实的告诉我们，至于隐瞒吗？这个不尊重人的地方我不想常来，更不想去住，爸爸没有能耐，所以就注定我要在农村过一辈子，我也不会去高攀任何人。　

一年后我结婚了，工作也有了消息，在计生委上班，可这回他们又说，：“哎呀，这二霞还真有命啊，以前读书那么不好，全家最不起眼的姑娘，现在结婚了，居然还有工作。”天那　！瞧瞧他们说的话，不起眼的姑娘？貌似以前根本就不把我放在眼里啊！忍！忍！反正我也有工作了。在兄弟姐妹当中，我也算是有所作为了。大约过了一年多，孩子出生了。但是我从来没有把孩子抱去奶奶家闯门　。因为我觉得，我小的时候受到的歧视直接影响我以后的生活，我决不想让我的孩子也在那样的阴影里张大。奶奶的几次邀请，我都拒绝了。直到过年的时候，我觉得不得不去，最后抱着孩子去了。奶奶见到孩子很高兴，大家纷纷走走形式给孩子压岁钱，最后给的是大娘，“给，就这一次，以后没有了。”　当时我火冒三丈，要不是顾及爸爸的面子，相信我早就抱孩子走了，最后决定忍，　终于吃完了饭　，孩子有点捆了，就回家了。

“二霞别走了，住一天吧，陪陪奶奶，”

“不拉，孩子晚上好尿床，”　一直到上车的时候我都没有回头。

看来抱孩子去奶奶家见他们是个错误，其实我抱去真的不是为了那几个钱　，只是觉得应该让老人看看，年纪大的人喜欢孩子。但是没有想到，却得到这样的结果。　之后很长时间不去那了。

又一年过去了，一天半晚，接到电话，是妈妈打来的。很着急的说“在家呢吗？爷爷住院了，过来看看。”

当时可能都没有说什么，就把电话挂短了，连晚饭都没有吃，飞速跑到了医院。刚进屋看到，大人们都在吃饭，我直接就奔爷爷的病床去了。　看见爷爷我的心好痛，听爸爸说，爷爷是因为早上上厕所突然起来而犯病了。头部磕到浴缸上了，明显看到头部有出过血的痕迹，爱哭的我，眼泪又一次掉了下来。“哎呀，平时没有人，一到吃饭的时候人就来齐了”大娘吆喝道：。呵，这话听起来是多么的刺耳·晕！心想，要不是爷爷病了，你就是整一桌酒席邀请我来，我也不会赏脸的。所以我并没有搭理她，只是蹲在病床旁边，看着爷爷　握住他的手，用心灵告诉他“希望你能平安”似乎在往爷爷体内运输真气。因为在医院，我不想打扰爷爷睡觉，所以没有说什么，只是看了一眼就走了。出门我哭了，之后的三天里我没有在去过医院，但我的心理不曾停止过为他祈祷。第三点上午，电话在次响起。“　在家呢吗？快来医院，爷爷病情恶化”、哥哥的电话。挂短电话　，去还是不去，我忧郁了很久。爷爷是自己的爷爷，我一定要去　，

于是我和老公开车去了医院。在走廊的时候我就感觉很不对劲，其他的病房的看护人围在爷爷病房的门口，进进出出很多人。当我走进屋子时，傻眼了，一快黄布把爷爷盖住了，当住了他的呼吸，一动不动了。天那！爷爷走了，永远的离开了我。而就在他病微住院的时候，我却因为和那个坏女人生气而没有守护在他身边，我恨自己。为什么？为什么不让我看到爷爷的最后一面？我把黄布打开了，看着爷爷，很慈祥没有带着一丝遗憾的面容，他真的走了。“爷爷”我哭着喊到。后期听老公说，哥哥是因为怕我半路开车发生危险，所以并没有直接告诉我爷爷去世的消息，而是说病情恶化，来让我到医院看看因为我也是学医的）。当时屋子里的人都在忙碌爷爷的后事，只有我一个人蹲在床边，感觉全身没有了力气，泪流满面。爸爸知道我很伤心，让我先到奶奶家去整理东西，他们在医院料理后事。当时都不知道怎么从医院走出来的，感觉每走一步都像有千斤石头绑在腿上，好沉好沉。感觉很长时间才到奶奶家，进屋就开始收拾爷爷生前的东西，要把爷爷的照片口叩过去，爷爷的日用品也要包起来，要用布把屋子里的镜子当住。每当整理一件东西时，都感觉好舍不得，真的好想念爷爷。很快，爷爷的灵棚支起来了。有生以来第一次体会到自己亲人离去，好难过。我守着爷爷的棺材，心理一直在自责，没有看见爷爷的最后一面，希望爷爷能原谅我。到了第二天，该辞灵了，不愉快的事情又发生了，他们买骨灰合不和爸爸商量也就罢了，就连辞灵的时候最后一个给死人上菜的环节都省下了，爸爸很生气，觉得有点冷漠爷爷了，就和他们讲，但是他们根本不去领会爸爸的心，爸爸生气了，就把孝衣脱了要走，可大姑不但不劝，还说“没有你一样可以把爸爸好好送走”靠！我真的不想在文章里用脏话，但是一想到这里，换做任何人都会很生气，一个小小的形式他们都不能赞同爸爸的想法，难道爸爸不是爷爷的儿子吗？难道只因为爸爸没有他们整的钱多就没有权利去为爷爷做点事吗？“爸爸　算了，别去计较了，等到爷爷和奶奶都不在了，我们也就和他们没关系了，”我劝爸爸。实在不想看到爸爸伤心，因为爸爸在流泪，他流泪我就感觉到自己的心在淌血

“你懂什么？什么没有关系，”爸爸说，是啊，我不懂，但是我知道就是因为他们，害得我在作文课上没有完成任务，挨老师说，也是他们害的我没有见到爷爷的最后一面，可是能说出来我怨他们吗　？我不能。就这样，我们就当一个旁观者，恰当的例子就是像电视剧《马大帅》当时去当孝子跪在灵棚前痛苦的样子。无所谓了，只要爷爷在天上知道我们在为他祈祷，知道我们因他的离去在伤心就可以了。日子过的很快。很快爷爷过世百天了，全家人去给爷爷送钱，　我带着毛巾去给爷爷擦房。在人群中我们没有看到大姐，便问起她去了哪，大娘说她去婆婆家了。貌似很让大家失望，爷爷的百天竟然去婆婆家了。呵呵　，后来才知道原因。全家人都知道姐姐要离婚而没有心情来，却只有我和爸爸妈妈还以为她真的去婆婆家了。纳闷啊，你说有什么可隐瞒的呢？婚姻生活的不幸是正常的，就算你隐瞒要离婚的消息，那你又能隐瞒多久呢？城市就这么大，让外人告诉自己家人姐姐要离婚的消息，感觉会更不光彩。没错，过了不久，妈妈在单位就听说姐姐要离婚的事情，当时我们很惊讶。有的人认可让外面宣扬自己家的事，而不愿意让自己家的亲人去帮助，不解啊！

新年到了，为了怕奶奶一个人孤独想爷爷，我决定和爱人一起回奶奶家过年，一是为了爷爷在羁勒世界能看到奶奶开开心心的和一家人过年。二是为了爸爸，因为我知道，爷爷的去世爸爸也很伤心。就这样婆婆公公润许我回家陪奶奶过春节了。奶奶很高兴，一家人开开心心的吃了团员饭，似乎把爷爷去世的事情忘记了。但是直到现在仍然觉得爷爷就在我身边，看着我们，保佑我们。

大约过了半年，我的工作出现了问题，便换了一个是外企的做人事管理。我很高兴，家人也很为我高兴，这分工作是自己争取来的，很有满足感　。一向喜欢做办公室的我，今日终于梦想成真了。单位

离奶奶家很近，但是我不怎么去，好几次奶奶要我去她家吃饭，但是都没有去，后来奶奶一次又一次来看我，感觉心理十分过意不去。70多岁的老人每天爬楼梯，只为见孙女一面，当时觉得自己很不对，之后便总去奶奶家吃饭了。可是我永远也逃不掉他们的手里，到了奶奶家，那丑恶的女人在那，我没有打招呼，也没有理她，“上班累吗　？没事的时候就来奶奶家呆会，陪陪奶奶说说话”这是那个女的说的第一句人话“恩，知道了，有时间我就会过来的”我回应到。她随口又说“听说你的单位可能要黄，哎呀！能干一天算干一天吧。”主啊！就不能让我清净会吗？无奈，我赶紧整理下，就去上班了。在以后都不怎么去奶奶那了，只有奶奶来看我，看着现在就剩下奶奶一个人我也好难过，知道孤独的滋味，可我真的没有办法去，看见她身边的儿女，我就闹心，说的更是些没有素质的话　。　没过多久，我在那个单位因为同事关系复杂，而选择离职了。打算在家休息一短时间。

就在前不久，我接到妈妈的电话，说奶奶住院了，是心脏病。知道后便和爱人去医院看她　。到了医院看见奶奶正在打针，听说要打半个月呢，老太太也是个呆不住的人，抽烟喝酒大半辈子了，　让她一下子把烟借调，好象真的会要她的命。因此我们会时常让他到走廊走走，一是到走廊抽烟，再是让她出来溜达溜达。我连着两天去医院看望老人家了，每次去病房里时他们都在，我也没有地方呆，病人又那么多，那到坐会就离开了。奶奶一看我要走，她就想回家好能出去溜达。但是奶奶是心脏病，又不能出院，怕有危险，所以他们就轮流在医院看护。不知道过了几天，妈妈说奶奶出院了，我问妈妈怎么没有去看看。　妈妈好象很生气的样子，说：“不去了，谁爱去谁去。”　恩？妈妈怎么了？发生了什么事情能让她这么生气呢？后来问了妈妈才知道，　奶奶出院的时候还需要打针，可是大爷他们商量说让奶奶出院，可爸爸是担心怕奶奶出院后有什么危险。就打电话和大爷说，似乎他并什么听进去爸爸说的话，两个人就吵起来了。哎呀，要说老太太有五个儿子，要是有事，大家就商量着办不是很好吗？可大爷不这么想，他总认为自己是老大，什么事情自己都能决定，他的媳妇又不是那能侍奉老人的手儿，奶奶不去照顾她就不错了。这些到也不算什么，奶奶还当着妈妈面说：“就当我没有这个儿子吧，以后有什么事不用他管。”呵呵，换谁不都的气风了啊，　我妈妈可是从不和任何人计较的女人，但是她生气了，什么都没有说就走了。妈妈回来不敢当我讲，怕我生气，因为我和爸爸的脾气一样，点火就着。是我再三问起，妈妈才和我说的，当时听完老生气了，　

“就当没有我这儿子”刺耳的话反反复复在耳边回响，直到现在我都不知道奶奶是怎么想的，也没有去奶奶家。心理好伤心，也好难过。爸爸妈妈对奶奶那么好，可是却换来的是一句“就当我没有这个儿子”绝情的话。真的不知道妈妈当时怎么去接受的这句话，听完后她得有多委屈。正因为爸爸妈妈对老人的孝顺，才把我教育成我对奶奶的孝顺，可是一切的一切，又换来什么了？没错，一句肺腑的话“就当没有这儿子”·几次半夜醒来我都会独自流眼泪，我很想奶奶，但是却被她的话深深的伤透了心，因为我不知道爸爸当时要是听话这样的话，是不是会疯掉。所以我和妈妈决定永远都不会把这句话告诉爸爸。

今日我能把积攒在心里多年的烦扰写出来，说实话，感觉轻松多了。似乎压在身上的石头掉了下来，终于可以好好呼吸了。陈年往事我打算今日全抛到九霄云外，把不开心的往事当作文章的主题，让别人去欣赏，因为不是秘密的往事就不会成为我心理的石头。

-全文完-