静静的看着旋转的指针，从九到九，做着无聊的规律运动，一分钟，又一分钟过去了。我知道我离死亡又近了一步，我曾经问过爷爷，人有轮回吗？人死了是不是就这样永远的消失了，一个人的思想，一个人的记忆，一个人的容貌，一个人的一切都消失吗？。或者，在某个世界的某个角落再次的重生，换了容貌，换了躯体，不再记得前世的一切，然后重复着人生的另一道轨迹。

夕阳的余辉穿过火红枫叶，洒了一地班驳的光影，爷爷笑了笑，无规则的光落，应在爷爷略显黝黑的脸上，我挎着爷爷的胳膊轻摇着，仰着小脸寻找着岁月在爷爷脸上碾过的痕迹．然后缠着爷爷叫他给我讲很久很久以前的故事．

北京人都喜爱京戏，爷爷尤其喜欢，每次爷爷去参加票友的聚会，都难免的带着我，在一个古老的房子里，灰白的色调，昏昏沉沉的．我做在一群白发苍苍的老人中间，爷爷常说，我在他们中显得格格不入，但我觉得很和谐，至少这里有我的地方，这里有宠我的爷爷，从那时候开始，我爱上了京戏．

我勉强的咽下一个馄吨，强烈的辛辣味充斥着敏感的味觉神经，浓重的虾米和海蛰的腥味弥漫在我的四周，我讨厌吃馄钝，尤其是那该死虾米的腥味，我努力压抑住胃中泛起的阵阵不适．我猛烈的灌着冰凉的可乐，碳酸的冰凉并没有缓解喉咙中火辣辣的神经．我想起了爷爷，那火辣辣的感觉来的更猛烈了，我漠视着眼中涌起的浓浓的雾气，我努力着不让我的眼泪从眼眶中滑落下来，我至今仍倔强的认为仅仅是辣椒和眼睛起到了中和的作用．记得爷爷走的那天，青灰的天空延续到天际的返白，我静静的走向爷爷熟睡的房间，雪白的墙壁反射出孤独的色调，白色的毛布料遮住爷爷修长的身体，严严实实的，不露一丝痕迹，我努力的寻找着结合的缝隙，想最后一次窥视流连在爷爷胳膊的快乐．白色，还是白色，除了白色我一无所获，我竟然找不到一丝童年影片，孤单的白色，凝成了厚厚的一堆，随着时间慢慢的消失．

混沌在黄黄的汤汁中慢慢的浮肿起来，像极了死鱼在水面翻起的肚皮，那是七岁那年爷爷送我的灰白色的金鱼．我不允许任何人碰它．我每天按时喂它，就在我认为那条鱼对我忠心耿耿的时候，它却被隔壁男孩趁我不在增加食量而撑死．那翻起鼓鼓的白色肚皮极为的刺眼，我注视着白色的文理，一股浓烈的死亡腥味扑来，我厌恶的把鱼缸仍在花园的一脚，透明的液体伴随着死鱼的尸体从残破的玻璃中流了出来，可怜的金鱼为了自己的贪婪和背叛付出了代价．

好像有些跑题了，我再一次告戒自己我是在写爷爷，这是个严肃的问题．可是我的思绪有点混乱了，我努力想把爷爷的一点一滴都完美的记录下来，可我突然发现竟然连爷爷的长相都记不起来，关乎爷爷的记忆在这一刻竟然奇异的被抹杀了，没有剩下一丝一毫．我被这个可怕的发现的震惊了．我是爱爷爷的，这是勿容质疑的，但是忘记关乎爷爷的记忆，让我陷入怅怅的悲哀中．

直到现在我才想起来写下这些，我真是对不起爷爷．

或许那关乎爷爷记忆是我心底深处的铭刻，不是文字可以记录的祯页．就像夕阳的余辉穿过火红枫叶，洒了一地班驳的光影，我精心的收藏着片片的光影，努力的拼凑出那段泛黄的回忆，可我又发现原来那些班驳的光影，顺序早以混乱，我无法还原儿时的真实．

-全文完-