邮递员依然没有上来。我瞅着时间过了10分钟，他可能吸完了1支烟，

第一次他让人给我稍口信要我下去取邮包。我一时无话可说就那样神色恍惚地来到他面前(我实在想不到到哪里去找一个给我带话人。）

我没有盯着人家说话的习惯，以至于现在我都没有记住他的样子（还有那个她的样子。有一回某某说，我不生你的气，别人和你说话你根本就不看着人家，其实你给人的感觉就像个受了委屈的小孩子。）其实这样的时候我并没有掰弄自己的手指。我的沉默全副武装。。。。。我总是跟兄弟抱怨自己不得不哑然失声，上气不接下气，一时口齿不清。

（我羡慕他有那样婉转的舌头。我在想这是不是因为他的舌头比我的大。去年夏天，我们住在一个顶楼，兄弟爱上的了《小妇人》，电视里的姑娘很好，也许他又在想女友的懂事。。。其实直到现在，我都不明白他喜欢的女孩子懂事到底是什么意思。。。。我说你有严重的恋母情结，找老婆都想找你妈那样的。。。。只是他的第一任女友真的很懂事，我见过。那一回我感觉懂了一点，嘿嘿。）那些个夏天的晚上，我在《小妇人》面前读那本其实另我难以忍受的《烟》，主要是因为我读的时候口齿很清晰起来，换成其他本什么书，我不知道会不会有那样的效果。。。。“她爱他，好像是10年前爱过一次，10年后她还爱他，可是她就是要两次三番地抛弃那个她其实真的是爱着的男子”。。。。。我不知道屠格涅夫这本书干嘛，没有谁被骗，不是《苔丝》不是《红字》也不是《安娜卡列宁娜》。。。并不是所有的男子都像“希刺克利夫”或是“夏尔”。

这世上的女孩千千——（打不出来，因为这个字，每次遇上那个同学，我都不晓得找个什么称呼替代下这个姓，我宿舍一兄弟追过她，未果。。。我不知道什么时候跟什么人讲过“平行线”的事，毕业的那一年她竟然提起。）可是我兄弟想方设法都想调回武汉，我知道相爱是一定有一个人要付出的多一些的，可是就像我不明白连命都可以付出。。。夫复何求?。。。一样，到底要怎样去爱？兄弟一次又一次分手再挽回。他的爱人在武汉。他应当回去。我一直相信一个人不会有第二次爱情的。。。。我希望他可以来深圳，不要呆在广州了，我的窗口连一只飞虫也没有。

我应当学会吸烟，因为我浪费时光的时候，心里总惦着不能无所事事，我应该可以想想谁，恨恨谁，可是除了钞钞写写读读看看，而这个都没法带走我的抑郁和忧愁了。只有在沉默中忍受着黑暗，还有越来越清晰的强迫和郁躁。总有一天，我会因为胸闷而窒息。对于疼痛的意识我有过人的记忆，我能清清楚楚地想像刀割在手腕上的那份疼痛和恶心，和高空坠落那瞬间的大脑空白和刹那间的疼痛。。。。我应当吸烟，就像那个邮递员一样目光远遁，形神哪也不去。。。

我拿着那份包裹，在老地方扔掉纸皮，邮递员重复那句话“。。。再见。。。”与此同时以及回去的那段间隙里，我在想下次我要找个带话的人。我要对他唠叨，对他废话，接下去也可以粗暴。

在歇斯底里面前，我永远是个大脑空白的家伙，包括了你的无知和我的冷漠，这不是我的哑然失声应该到来的时候。。。。我应该是个土匪，（没办法）一个抑郁忧愁的土匪才是。我可以掠夺和以生命来守卫。。。不由分说的掠夺您的青春，您的容颜。。。

在回忆里，我们呼吸微弱的要死去·

-全文完-