我想我是没办法忘记她了，就如同每天夜里的梦魇，久久地缠绕，把对你的思念变得更加深刻而厚重。

现在已经是初夏了，虽然还没到烈日当空的时候，但这灼灼的光芒却总是直射入我的瞳孔，我的眉头紧蹙，再也无法舒展开来。

网上的姐姐说夏天是一个草长莺飞的季节。草长莺飞，很浪漫的一个词，疯狂肆虐的杂草之上是结伴飞舞的莺鸟，暗灰色的地平线尽头闪烁着一缕淡金色的光亮，宛若初始的晨曦，温暖、柔和。

只是，浪漫的季节却尽生着多愁善感的思绪。杂草的缝隙之下是遍踏的脚印所遗落的痕迹，肆无忌惮的失落和悲愤踉跄的惆怅。而那雁过南飞的风景和繁华似锦的绚烂却令我感到那么地遥远、触不可及，一瞬间的流连也是奢侈。

在家的时候我躲在房间的小床上，用膝盖垫着稿纸写思念她的文字，我知道这些文字她永远都不可能看到，永远都不会有我梦见她感动得湿了眼眶的那一天，永远都是，我一个人孤单地写着，孤单地修改与流泪。而你，是否在和另外一个她嬉笑，在彼此的身上找寻自己想要的幸福？

我已经相信了梦雪说的那句“计划跟不上变化”。不过相比起来，她比我幸运。我想要去计划什么，只是尴尬的身份却剥夺了这微弱的权力。我忽然间想到了以前写的文章里一句话“如果你已经离开，那么我一个人，该怎么样让它们变得完整？”可是现在，却完成计划的只剩我一个人，那么，就算获取，这幸福又能送给谁？而你的离去从一开始就注定了这计划会以失败为终，结局里，只有我一个人，形只影单。

我的手指无力地敲打着键盘，眼泪也相随而下，我不明白为什么每次为她写文章的时候都会有泪水溢出眼眶，不断地擦拭也无济于事。我说过每个节日都会写文章记载对她的思念，我做到了，这些文章把我的文件夹挤得满满的。我想我还是期盼着有一天她会回来，虽然我连自己都无法说服，但是却仍旧愿意去相信，就像相信一个童话、一件不可能发生的事情。只是，伪装我也会装下去，这酸楚我一个人来承受。

去年教师节的前夜，我躺在床上给初中的语文老师写信，一直写到第二天凌晨。然后又开始为她写文章，窗外大街上的广播蓦然地响起，我听见一个甜美的女声说今天是第多少个教师节，教师节的由来云云，而后是播报采访的路人对教师节的看法，最后是音乐和感性的文字。不知道为什么，我只感觉到自己很可笑、无助和仓皇。我只好拿上信来到邮局，邮局还没开门，我便坐在台阶上等，可是眼泪却又滑落下来，我想这不是因为那显而易见的孤独，我早已学会了忍受孤独，也习惯了一个人的落寞，而是这生活的方向重复上了过去的轨迹。景色没变，次第开张的店铺没变，行色匆匆的路人没变，变的，只是安放在心底的思念，由两年增加到了三年，由幼稚变得坚忍。却还是一个人，不厌其烦地做着某些事情，另一个人，不知道在哪里，和谁在一起，在做些什么。

在大街上闲逛的时候已经是9点多了，这个弱小的城市又开始了新一天的生活，每个人都疲于奔命，为的，只不过是一日三餐的温饱、有遮肤掩体的衣物、在这个陌生的世界里有一块属于自己安身立命的地方。就是这些，在所有人眼里等同了生活本身的价值、等同了生命的意义。

路过专卖店的时候我会想，如果苏妍穿上那件衣服一定很好看吧；看见蛋糕房那各式各样新颖的蛋糕时，不知道苏妍喜欢哪一种口味呢？还有棒棒糖、卖小玩具的精品店、租最新言情剧的碟屋……我只是想尽我所能地让她快乐，任何时候都不要她伤心，但这些，她不需要了。

而这一天，是我的生日，我在想她的时候遗忘般地度过了自己15岁的生日。

我曾经想过，也许着的有一天我会把她忘掉，忘得干干净净，可是在那一天到来之前，我还是会思念她，无可救药。

-全文完-