我曾经以为我可以用文字去铭记某些事情，可是后来我才发现，那些散淡的文字只不过是在书写着另外一种寂寞。所以，忘记了愉悦，忘记了某些开心的过往，忘记了该怎么样去面对别人时学会微笑。

很长时间以来我都试图重新提起笔去写些什么，哪怕是给几年没有联系的她，我知道她的地址没变，只是却又害怕当我寄出第一封信后会忍不住再寄第二封，这样的重复是我不愿去做的，尽管我曾经对她有所保证。就如同在电话里对她说的那样，我并没有怎么样，只是曾经允诺的做不到了。很难想象，我是怎样面对她的哭泣和未说出口的埋怨，可是在听完她喷薄而出的质问时，我选择了沉默，我不想和她再去做无谓的争执，这根本就是毫无意义。所以沉默成了我最好的答复。我只是听着她的倾诉，那曾经在很多日夜里打动过我的声音此时却让我感到厌烦。我不明白，女孩子为什么那么喜欢哭，感动时哭、委屈时哭、悲伤时哭，就连在问题还没有说清楚时也会哭，我开始相信“女人是制造眼泪的机器”这句话。我问她你不要再哭了好不好，没想到她哭得更狠。真是烦躁。原来的她是善解人意的，我做的很多事情她都能够理解，她设身处地的着想让我无数次感动过，可是现在，为什么会变成这样？

然后我开始嘲笑自己，竟然也像那些小说一样投入一场庸俗的爱情里面。从最初的心动、不安、出乎意料到现在的矛盾、困惑、心烦意乱，像极了故事里的情节。我以前对这样的故事情节都是不屑一顾，却没想到后来的自己亦会循规蹈矩地做着这样的事情，像个演员一样虚伪地扮演他人，做被无数人做过的事情，说被无数人咀嚼过千万遍的话语。我没想到自己也会那样，被爱情和可笑的幸福变得庸俗，变得让自己感到恶心。不知道是不是每个青春期的孩子都会去摘撷初恋的果实，或许，这种青涩的爱情和不成熟的生活本身就是一场劫难。我们都会沦陷其中，没有谁能够逃避，也没有能力去逃避。

没过几天我便收到了她的来信，我模糊地记得只是无意中告诉了她我的地址。信里她说了很多很多，也无非是记载着曾经的美好，那些她认为会令她无法忘怀的事情，有很多事情我都忘了而她还记得，那么地异常清楚。我忽然间有种脸红的感觉，也更加认定了我们真的不适合在一起。如果非要去正视的话，我只能说我对她的好和她对我的付出相比起来真的是很卑微、很渺小，更好象一直以来都是她在忙忙碌碌地做着，而我，等待着享受。信的结尾她说她会像以前一样理解我，说如果我有什么实在不好说的话就不用解释，她说她不会怪我，在电话里的时候不应该不问清楚就哭，她说她以后不会哭了，说只希望我不要不接她电话，她说，她害怕我的冷淡与沉默。只是，我已经没有资格再去对她怎样了，也没有力气再用固执的文字对立她的真诚而无动于衷。我没有回信，她的信也在我收拾房间的时候给扔了。既然都已经选择放弃，不如做得彻底。

我依旧不接她的电话，不回复她的信。或许在很多人看来，这是一场错误，一场由我一手造成的错误，可是这其中的感受，谁又知道。也不知道是什么时候　，她不再做这种无用的挽留了，我只有苦笑，时间着的就这样磨灭了她的耐心和期望，真的，就把一切变得平淡再平淡。

有些事情，注定无能为力，所以，只剩悲伤。

虽然现在还是会在闲暇的时候想起她，不过，仅仅只是想年而已，也不会再有什么奢求了。

直到听了张震岳的《思念是一种病》，泪水涌聚到眼里。我用手背将嘴堵住，牙齿药住食指的关节。　

我压住哽在嗓里的呜咽。我说，苏妍，对不起，我们已经回不到从前了。

我想告诉她我并没有把她忘记。但我始终泪流不断，静默着。我静默着，听着歌声渐尽：

当你在穿山越岭的另一边　

我在孤独的路上没有尽头　

一辈子有多少的来不及　

发现已经失去　

最重要的东西　

恍然大悟早已远去　

为何总是在犯错之后　

才肯相信错的是自己　

……

只是这段时间里尤其在夜里　

还是会想起难忘的事情　

我想我的思念是一种病　

久久不能痊愈　

-全文完-