一个人穿过喧嚣的街，黑暗中色彩斑斓，满街的人伪装着笑容，让我感到通体的寒冷压抑在体内，无法排解。
湖面如镜，满是倒影。我轻轻地在水中点起一阵涟漪，弄破这不是真实的真实，然后狞笑着离去，笑声在空气中摩擦出我内心的恐惧，我明白自己根本没有投湖自尽的勇气，我找不出任何的冤屈，我是一个毫无理由自杀的人，这是上帝给我的唯一理由。
我慢慢地游荡，看到了网吧。一阵浓重的回音，木然好久，才发现自己就是这个空壳的全部，唯一能温暖这个空间的东西，竟然是自己的体温，
打开电脑，放点抒情的音乐，合着有些寒冷的夜风，假想着自己已经睡着，然后睁着双眼，等待黎明的第一道光撕破我眼中弥漫的黑，这是我最喜欢的一种期待，也是唯一的憧憬。
在昙花绽放的季节，我常常会突然半夜翻起，狂奔几千米，欣赏花瓣一点点绽放，香味逐步扩散，变浓的过程，就像一个得到心爱玩具的小孩一样兴奋不已。但是，白色在夜幕中渐渐变的扎眼，凋零!我所向往的凋零之美，为什么每次都那么的迟缓?在困惑中，烦躁被一秒秒燃烧。我用力将花拧个粉碎，破碎的花瓣在空中不情愿的陨落。眼中的一切，就这么简单的恢复了我所想要的发展。
谁在我心中留下一个难以愈合的伤，仿佛现在还撕心裂肺着。其实我早已发现，一切的一切，都是自己创造的假象。我没有为爱执着过一次，所以我更无法奢谈自己涉足过情感。我只是害怕自己总活在一个人的天堂里，虽然我需要这种高傲，但是孤寂永远是一种毒药，它可以摧毁所有人的意志，没有解药!我只是想寻找一个可以分享我每一次喜悦和感伤的人，可惜，除了自己，谁都得不到我真正的认同。我不在乎任何人，也不想去关心任何人的感受，因为人类在我眼中异常的渺小!但是我却忘记，自己也仅仅是这个群体中的一个细胞，就像耻辱的烙印早就刺在脸上却浑然不知一样。
我拼命的让自己更具亲和力，目的很简单，只是为了从别人身上套取更多的性格，填充进这个令我有些厌恶的肉体里，我需要成为一个灵魂上的完人，邪恶和正义，卑鄙与正直，悲观或乐观……共存的一个整体。也许，我的灵魂已经被这种卑劣的善意伪装，成为真实的一部分。
我越想完美，却越接近破碎。我的灵魂在这种绝望中麻木，只能用这个世界最残忍的某些痛苦在自己的感觉器官上开个小口，唤醒自己的痛觉。回忆里，我爱过，却失去；恨过，却无力。我曾远离过孤单，原来只是一个个精心编造的故事。
我现在开始变的迟钝了，我的右手开始埋怨我的放纵了，它第一次向我发火。我知道迟早有天它要离开这个迅速世俗的躯壳，我很害怕，因为每个晚上，它会用文字排解我的寂寞，它说世上唯有它能了解我。呵呵，比我还自以为是！
在我降生的时候，上帝说只有我能杀死他，于是我选择了人世。但是，死神却徘徊在左右，让我忘记了死的定义。或许，正是这样，我才无法体验到生的趣味。为了脱离这种乏味，我无奈答应了死神，在我25岁的那天去刺杀上帝，可他为什么还一个劲的催促我？难道神也有欲望，也会被欲望操纵的不安？谁知道呢！不过，杀掉上帝后，我一定会在他心脏上狠狠的捅上一刀，谁叫他敢命令我!
菩提树下，我看见它蜿蜒的树根刺穿曾经属于我的肉身，带着我千年的向往冲向地狱！
-全文完-
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