思念是一种病，遗忘是一种病。

我选择了思念。因为即使得了病，至少还有你，在我的记忆里陪伴。

你是……第一个送我礼物的人，第一个对我没有偏见的人，第一个对我信任的人，第一个让我感动得想要哭泣的人。

印象里，我总是叫你组长。

组长，你的qq不在线时我发送的留言，你看见了没有？

组长，在每一次相遇而过的瞬间我给你最虔诚的祝福，你感受到了没有？

组长，当我看见你而你却没有看见我的时候，我那如影随形的目光，你觉察到了没有？

组长、组长、组长……

这个我在心里默念了千万遍的词语，连在睡梦中都会出现的字眼，却已经没有了称呼的对象。

我多想再次轻轻地喊你一声组长，多想在有事无事的时候和你闲聊几句。多想在你回头的刹那，看见你那被发丝隐约遮掩的微笑。多想，当年曾经唯一理解我的你，可以一直倾听我苦闷时的诉说。

只是，当我在班主任念着艺术班学生的名单中听见你名字的时候，我知道，我所有的希望与期盼、所有的奢求与打算，都被落空了。

如同满怀信心的孩童前行，这一步在想着以后该怎样对你好一些，下一步，却已经坠入了难以置信的泥沼和失望的深渊。

仅仅一步之隔，却分开了所有美好的想象。

那一端有我们颔首低笑的样子，这一端，只剩下我寂寞的身影和空洞的眼神。

而这两端之间的界限，又该怎么去逾越？

我想，直到过了这么长的时间，我还是无法习惯这种现实，没有了你在一起的现实。

不然怎么会觉得坐在我课桌前的那个人，总有一天会穿着金黄色的外套出现在我的面前；

不然怎么会在想要说什么话的时候，总是会习惯性地看着前面，记忆里只有坐在前面的你才会不厌其烦地听我诉说；

不然怎么会一直等待着有个女生，会把她在书上看见好笑的段落拿过来让我一起看，我知道，你是把自己的快乐也分了一半给我；

不然，怎么会在思念你的时候，变得更加沉默与孤单。

每天经过7班教室的时候我都会想，我的组长，现在是在这间教室里上课。

她不会再象以前一样时时刻刻地关心我，也不会在我遇到烦恼的时候设身处地地为我着想，那般的宽容，那般的理解与信任。

就这样，毫无预兆地分开了。

我还未反应过来，一切都变成了另一种模样。

改变了那些的，也许是时间，也许是空间，也许是时间，更或许是曾经不谙世事的感情。

梦雪说，不管是什么事情，第一次，都是最珍贵的。

所以在去年的圣诞夜，在你送给我代表祝福的苹果时，我便认为，这应该就是最珍贵的吧。

因为是第一次有人送我礼物。

因为是第一次我发现原来我并没有被遗忘。

因为是第一次，终于有人把我当成朋友来看待。

我对很多人都说过这件事情，最后我会告诉她们，我会永远记得在我15岁的圣诞节，有人送了我一个苹果，这说明还有人在乎我。

其实，有很多感受是文字所无法表达出来的。

那些铭刻于心的，才是最深沉的感动和幸福。

记得在书上看见过这样一段话：每个男生心目中都会有这么一个女孩，她不属于爱情，也不是自己的女朋友，可是在自己心里总有她的位置。好吃的东西、好玩的东西总是忍不住留给她、叫上她；会看着她谈恋爱，结婚，生小孩，看着她从自己的生命里一点一点消失，从此成为别人的公主。可是，他还是愿意在这样的时光里，看着她变得温柔，变得美好，变得幸福，尽管这些之后，再也和自己无关。

本来是不想摘抄这段话的，可总是觉得再也没有什么话语比这更能表达我此时的心境了。

我真的真的真的很愿意在这样的时光里，看着你变得温柔，变得美好，变得幸福，尽管这些之后，再也和自己无关。

每次在家上网时都会有人问我在做什么，我会回答：看书、聊天、发稿子、听音乐。其实还有一件事我是不会说出口的，就是望着你的qq头像，等着你上线。

就那样地看着、看着，直到变成彩色。

我只是希望在你一上线的时候，都能够收到我的信息。

我只是希望你能知道我并没有在印象里把你淡忘，反而记得更深、更牢固。

我只是希望，能够和你说一会儿话。

真的，这就是我想要的。

组长，就在我写这篇文章的时候，我们曾经坐在一起时说过的话、做过的事情总是出现在脑海之中。

就像一本永远都看不厌的书，每翻动一页都是一种温暖、一种感动。

我还记得在我分到你那一组后，你写给我一张纸条，让我按时交作业，不然就会告诉老师；

我还记得你剪着很短指甲的手，和从来都不曾扎起来的头发；

我还记得吃饭的时候你总是去得很晚，中午喜欢在教室把饭吃完后才回寝室；

我还记得我站在宿舍楼的时候很容易就能看见教室里你的身影；

我还记得当我的东西从课桌上摔下来，不管你在做什么总是会弯下腰帮我拾拣；

我还记得……我还记得很多很多，可是现在，我所记得的事情就像一根根针，无时无刻不在刺痛着我，它们还在嘲笑。

陈奕迅在歌里唱到“越渴望见面然后发现，中间隔着那十年”。

我们的相隔远没有十年那么长久，可是从我们分开到现在，这半年的时间里我的回忆和思念却比十年还要多。

现在，我不交作业也没有人催促了；

现在，你的长发是否依旧披在肩上，或者扎起来的时候我错过了欣赏；

现在，吃饭时你是否还是去得很晚，还是在教室吃完饭再回寝室；

现在，我站在宿舍楼朝你们教室望，却一次都没有看见你的身影；

现在，我的东西再掉在地上后，只有我自己蹲下身子去拣起了。

你曾经说过我是一个固执的人，现在我还是没变。我一直都不相信你从我的生活中脱离了，就这样地走开，无声无息。留下了这么多值得我怀念一辈子的事情，却惟独，没有留下一句告别。

我一遍又一遍地安慰自己，她并没有绝对地离开，你们不在一个班级，却还在一个学校，还是有机会见面的。

可是，我的安慰却一次又一次地被现实所摧毁。

精神永远无法当成饭吃，空想只是无可奈何时的借口和寄托。

在想你的时候，也只剩下了痛苦。

有一次你在扫地，我从你身边路过，我们都看见了对方，为什么，谁都没有说话？

是什么，让灭亡呢之间变成这样？

也就是在那一刻，我第一次觉得，沉默是这般地漫长。

每天的梦里都会梦见和你在一起，只是醒来后，却还是我一个人。

-全文完-