我不爱寂寞，但我耐得寂寞，我喜欢安静，但我不会排斥喧闹。

我期望安静，在寂寞和安静并存中坚强的永生。

你说时间还很多；你说你不会离开我；你说任时间如何流逝离开了左岸，还有右岸的支撑。

但我还是会永恒的爱你。这是我对你永远不变的誓言。

我会好好的对待自己已经拥有的爱。

不会让自己后悔。

[　那个冬天]　

灰色的天空，无名鸟急速的飞过，寂静中灰色的羽毛悄然落地。燃而没有人知道在一分中前的画面。

定格在过去就永远成了历史。

在冬天，如果只穿着夏天的隔y拖鞋，那光着的脚会冻得通红或发青。那种麻木连自己紧绷的神经都无法感知。在零下1度，在太阳还没有照常升起，在另一边仍旧是无情的黑暗，孤单的身影在街头走过，不回留下任何痕迹。在那边的街角消失。

太阳并没有出来的意思，一层浓浓的雾气映透着火红的光晕一圈圈淡化。滋润着每一样事物，经过无意的反射，刺得眼睛有许些生疼。或许是出于本能的保护，眼皮不受控制的下垂，把外面的一切压缩成一条线。同样还有自己密集的睫毛。

那个冬天很冷！

[夜]

也许是夜，淡雾般蒙胧的月光，是它永远唯美的动力，因为总有人对我说，睡去的时候其实你的眼睛会睁开，只是自己不知道而以，是它将它所呈现的幻化为梦，所以它是现实的，即便现在不是但总有一天会是，只要学会耐心的等待。

静谧的夜，黑暗充溢着每一个角落，会从黄昏开始一直持续到黎明。到太阳如期升起，没有人可以改变。一切都是有规律的，在规律中进行改造，是美的起源，同样也会是终点。

夜晚独自来到桥下，顶着满天繁星，回到童年时的孩性，扒光衣服，卷起裤腿，在河里捉上一阵，捉到一条便会兴奋好一段时间，也会被螃蟹钳住手指，直到钳得红肿。然后把手含在嘴里或不断吹气，自然少不了老者不讲卫生的劝言。现在只能享受凉风和夜的静谧。如果有人搭讪，我会说等会儿，我在想东西呢？知趣的会自觉的走开，偶尔我也会回答几句，感觉有意思了，便聊得一发不可收，直到一方硬生生的高别，然后踏着月光铺成的小道，失落的回家。太年轻，往往不会对世事懂得太多。　

突然间的停电，继而一片漆黑，伸手不见五指，寂寞会马上袭来。一种无可奈何的失落。黑暗中找遍抽屉的每一个角落，依然没有蜡烛的踪影，其实自己根本没有买过。无聊的开手机，雪白的背光映着半边墙。此刻的身影是如何的庞大，大开俄罗斯方块，一边组合一边变换着坐姿。慢慢的，我开始适应了黑暗，感觉这样的氛围是自己最想要的，思绪纷飞各种幻觉互相较劲，落魄的元神在放大的瞳孔中游离。然后我爱上了这种黑暗，直到夜深人静房间一片大亮，一切像几个小时前的一模一样，时间似乎到流着，可眼睛被被苍白的光线刺得泪水模糊，每当在我美好的时候，一切都会消失，方块无规则的积到了顶端，游戏结束。

[雪]

冬天的雪是最纯洁的，覆盖着乌黑的瓦楞。漫天飞扬是它的方式，鹅毛般是它的身形。勾勒着白色的氛围，会厚厚的积堆一层，随手抓过。在不经意中收缩，结团。因为它懂得只有这样充实自己，才有会不被心跳融化。

简单的逃避，显得无力而没有任何希望，至少心也会随着收缩，它永远逃离不了致命的跳动。直到化为晶莹的水滴从手缝中流失，而那只冻的通红的手，也仅有一点微弱的余温，那是它用生命反搏着侵略。

[青春是的歌]

长大后，会随着心情的起伏去品尝饭菜的可口。伴随着手机mp3扬声器悠扬的旋律，吸收着《会呼吸的痛》有节奏的音符，周董悲伤的《借口》．饭的热气袅袅腾升，泪水充盈着眼眶，滑落在菜盆里，卷着油消失在彼此的间隙．`也会改变着可口的菜肴许些有点偏咸。嚼在嘴里直到稀烂也不会有任何味美，甚至会失去对咸淡单纯的记忆。

不偏食，所以不会去吃很多，程序的让自己适可而止，如果非常味美也不会，压着心中的眷意，留着对日后的期待。时常会颠倒着无聊去操场，然后踩着苦草或橘红的塑胶，同样的弧度，同样的速度，不一样的心跳。在说不清感觉的眼神中，一圈回着一圈，心跳有节奏的加快，冰冷的空气刺激着喉咙，也会觉得这是幸福的，幻想永远的匀速下去。

自己青春的歌！

[生病]　

很久的没有生病，遗忘了那种痛不欲生的感觉，用力的擦着鼻子，直到通红，原来自己的确病了，无奈的将自己闷在厚厚的被子下，狭小的空间里，火热的温度将仅存的一点思维燃烧殆尽，再次醒来已经是晚上，没有任何进食的欲望，干得皮皱，望着外面渐渐疏散的车流，精灵般的跳跃着闯进无尽的黑暗。望着最后一辆车消失在复杂的街道，不知道能否在出来。

人群将我的意识拉拢，随后用力的推开，没有任何的欲兆，如闪电般一现即逝。已经是生病的第三天没，没有迹象表明已经痊愈，头仿佛要撕裂般的疼痛，东南西北如抽象的玩具针盘，左一圈右一圈，贪恋的和我玩转。

医院的输液室，冷色调的颜色。我裹紧外衣，努力的迫使自己听着电视里无聊的新闻。永远不会出来，那个畸形的街口永远的吞噬了他。那个一度让我的意识缩放着的人群，见证了残忍的瞬间，撞死了，还是·····也许的确是撞了，但还活着，最轧死。

前面就是昨晚的出事地点，没有任何的杂乱，而我却分明看到了圈状的人群，任凭着肇事着的畅通而去。头痛在药用的催化下渐渐的减轻了，漫无目的走在路边翠绿的树阴下。连自己都不会知道下一刻会做什么，曾经以为一个人会是多么的逍遥快乐。现在却被孤单的寂寞所替代。毫不留情的消磨着稚嫩的岁月，畸形的分秒。

尽管我对它是多么的渴求。那种氛围如死一般寂静，闻讯的期待的聚拢，而我能提供的只有丝毫。。

外面阳光穿透着每一片树叶，暗黑色的脉络交织着，完善着惊人的图案。将地面打得支离破碎。

[不一样的思考]

总觉得自己不属于人类，那种思想只有一个人能懂，躺在阳台上，光线打遍全身。唯一能证明我存在的，那个斜投的阴影，五官轮廓若隐若现，然而心却是透明的不留痕迹。

宇曾经对我说过--牵起手就是对彼此的承诺。严格的说她是我的第一次爱，我没有想过如何去掩饰，或者是夸大。我会去尊重你，关心你。即使哪天你不爱我了，我仍会永恒的爱你，我相信你，相信彼此可以永远的在一起，可以在月落前数完最后一颗星星。

我最怕失落，我并不优秀，时间让我去改变，可我不能坚持，害怕一坚持就会永远迷失，失去放荡的本性。可我要和她一起，我没有选择，只有去改变自己；以我强烈的自尊心，我会熬夜读头痛的政治,那时我便知道自己将要失去的，将会得到的。

偶尔骑车去郊外，单独身处无尽的乡野，那种怯意永远不会和喧闹的都市共存。想拥有只能放弃。喜欢那种萧索的山坡，假使上面长满竹子或枫树。假使爱还存在，我会选择牵手去享受落叶的弹奏。聆听夕阳下格外火红的枫语。

朋友意外的失恋了，看着他的痛苦我不知道如何的去安慰，每次听他声泪俱下的诉说，我会不知所措。他开始酗酒，颠倒了白天与夜晚的界线。那些日子度日如年，梅花初落，冬去春来，告别樱花大雪，在春暖花开中陶醉。我讨厌下雨，简单的说会以天气调节心情。

可淅沥的梅雨也有尽头，开始觉得雨中漫步是浪漫，听着美妙的雨弦曲，某日火红的太阳却将一切蒸发的无影无踪，留下一片悔恨，恨自己不懂得物竟天择，适者生存，不适者永远难逃被遗弃的恶运。

可以一直捧着郭敬明的小说看一整天，会因为文字的细小而眼睛水肿，会因为时间的长久而屁股生疮。看《爱与痛的边缘》我忘了吃饭，会在半夜爬起来看《梦里花落知多少》/《幻城》一直到街头叫卖早餐，然后补睡一天。也会躲进卫生间痴迷的坐上一上午，留着泪将《悲伤逆流成河》从头翻到尾。

遭受冷空气的袭击是我意想不到的，在被冻得皮肤都变了颜色，才郁闷的听着电视里明天零下1度的预告。一直坚持写日记，让心里的杂质可以及时的沉淀，用纯净的心灵去面对自己的人生。如果一个人想得比要拥有的情绪更迫切，那么他才是真正的想她，这是宇对我说的，现在明白任何东西都会有结果，就像随意的汉字组合。

不擅长写文章，那么永远只能充当看客。　

等着你离开/在那花开的国度/不可言语的伤痛/乘者花开的季风/滋生，蔓延/曾经承诺过的/你还记得么？/思念总是不知不觉/内心的期望/消逝···/花开的乡野/消失在季风里/默默的/已不复存在了。

曾经的那一刻，仿佛世界都围绕着我转，看着决赛通知书，那是一张来自遥远的北方，权威的盖章和令人倾倒的诱惑。会去品读里面的每一句话，并在一个冬日的午后，将所需的费用汇了过去，开始了漫长的等待。自己总是不能很好的控制自己，像数学里的流程图，开始到结束，没有选择和多余的思考。

每天清晨，我都会准时出发，因为借鉴别人不必要的伤痛，我每次都吃了早饭，我不需要上帝保佑我，也不期待能够如此。穿过那条繁华的街道，即便是清晨，而后踩着‘沙沙’作响的枯黄老叶，没有会管它的生死，一直做匀速直线，转过最熟悉的街角。

放学意味着又一天的结束，明日的太阳将以何种方式升起，将不得而知，总会让人以新的欲望去迎接。走过街角，家就在前方，可以看到翠绿的吊兰挂在窗台，同样可以看见这里，一个从来不张扬，沉静的容纳万物的45度。

每天都在两点见移动，是线段，所以永远都是有止尽的，不像射线，终有一端可以逃脱。一切如初，仍是一地老叶，仍是人来人往，仍是那个45度的转角，转角的那头，熟悉的围墙，外加一只熟睡的狗。

迷茫的我只会带着一连串的问号去迎接新的一天，而新的一天只会堆积，因为我不理解时间的真正含义，门前枯黄的石榴树给了我答案，假如你再这样下去，那么就会像它那样，不是么····

喜欢站在楼顶看着外面的世界发呆，好久都没有这样的看过，先前的房子根本没有太多的东西可看，只有眼前的半寸平台，和窄得不能再窄的小巷，那时感觉自己的空间是多么的狭小，现在视野可以触及整个县城，依然不觉得有多好，太繁华了让人感觉疲惫，太安静了像张黑白照，看不出所以然。只会淡而无味的消磨时间，让自己试着去免疫公交车的噪声。然而处在自己的世界，一个黑暗的封闭空间。

原以为除夕是快乐的，但我错了。震耳欲聋的声音只是麻醉，绚丽的烟花也勾不起任何欲望。不停的转换着频道，春节联欢晚会占据半壁江山。送你离开/千里之外·····最熟悉的旋律，然而我倒喜欢千里之外，在陌生的环境里重新来过。我不喜欢英语，最头痛的也是它，曾经预言它将葬送我光明的前途，倡导全世界学中国话，只有它能救我于水火之中。

有时候我会选择一个发呆，因为我从小喜欢安静，安静之后会重生寂寞，在寂寞中前行我走过了青春的岁月，一个人站在楼顶，绽开的烟花不段闪着光芒。投一些不知名的黑影在雪白的墙上，陪伴着造型十足的身影，我很快乐，因为我有宇，我很寂寞，因为我有宇。她在的时候快乐，她不在时寂寞。

苍凉的夜色里，腿乏力的支撑着映村着彩色的烟花，七彩的泪珠，流光溢彩。落进无底的黑暗，身上早已积满烧焦的碎屑。上天为了想惩罚我的不安份，我骨折了。甚至在那个瞬间，我清楚的听到了‘咔嚓’的断裂声，伴随着剧烈的疼痛，爬起来看着严重变形的手臂，脑子里一片空白。以为从此会一只手生活。以为会用手术刀划开皮肉将冰冷的钢铁夹入骨内，剧烈的疼痛折磨着神经开始消沉，几度昏厥。

熟悉的冷色调，医生正拿着x片研究着接骨方案，而我一直被冷漠的安慰着，垂着变形的手，冷汗浸湿了所有。接下来我必须接受接骨的疼痛，放弃了麻醉，握着肿大的手，分明看着他肆意的折拉，最终直了，然而心早已疼得疲惫，心里也的确有隐约的感激。

房间里的空气压抑着难以呼吸，即便在深海里潜泳也不曾有过。空旷的房子会一直陪我到夜晚，然后水灵的眼睛反射着灯光，不知道是它在看我还是我在看它。

超市里到出都是打折的商品，工作人员唾沫横飞的推销。加量不加价的方便面堆得小山般高。公交车费又涨了，掏空了所有能储物的衣袋，只有余温未凉的一枚，记忆里它是一元。好心的阿姨递过一元，我接过，顺着凹形的币口，只听见清脆的金属撞击声。

几个月前的汇款查无音讯，走过最后的期限，回想起同学由衷的劝告，其实我是世界上最笨的人，妄想将只能为读者的人改变成作家，而我也仅仅想期待一次不属于我的虚荣。

好就好在我学会了自我安慰，能将狂风巨浪中的自己抚得波澜不惊，我能擦干眼泪继续前行。为了让自己开心，我储备了一天的干粮。骑过繁华的都市，让清静吞噬自己，记得上次来还是萧索的冬日，幻想过在远处的小山有着竹林或优美的枫树。可以看见碧绿的山坡，嫩绿的竹笋破土而出，将来的不久便会成为现实。因为曾经有个类似的梦，而梦想是会成为现实的，只要耐心去等待。而我善长的便是无情的等待，在等待中失去，在等待中拥有。

我不会写小说，不知道如何去塑造人物，而我一度扬言写小说，回想起当时的毫言壮语，我现在仍不觉的脸红，难得我已经开始尝试，开始写写无关紧要的，假如有人有和我一样的遭遇，他不妨试一下我所感悟的微薄心得。记得我说过一部好的小说要看它是否有惊人的市场销量，读者才是真正的评委，至少我是这样认为。

８０后作家，人物在笔下创生，爱情在笔下完美，无数汉字重新组成词，填补着年轻的真空，在虚美的爱情中陶醉，犹如不断往臂中注入海洛因的那种依恋。所以会试着写小说，期望有一天可以自我陶醉，那时我会去编虚假但完美的爱情，让它成为与现实共存的浪漫，让它成为弱者精神上的依托。

小时候觉得父母为我付出了很多，每当自己做错时无缘无故的会在心里流泪说对不起。长大后。总觉得自己因为父母过分的管束无奈的失去很多，永远回不来的，刻骨铭心。我门扯平了。

发现我现在会坚强的去买小说了，那种曾经不止一次被我认为浪费的举动。但确确实实的我买了，或许我变了不再是无聊的贪睡。

无聊和寂寞老会勾结在一起，袭击落魄的肉体，雪上加霜的感觉，难以言语。最好的办法，不是没有，但行不通。所以我像小孩，我选择在细纱多的河边，让自己跟着被河流搬运，不由自主的沉淀，在急流中创造自己。我会用沙子堆出各种各样的东西，然后得意的欣赏，再将它搓得面木全非，重新来过，尽兴时会往自己的脸上抹泥巴。然后仰天大笑，无拘无束，直到声带沙哑。

青春的年龄洗刷着孩童时的天真，只有从记忆中寻找，而不再从现实中寻找。关于现实中的点点滴滴，我仍会细心的去捕捉。从小父母便不在身边，所以我失去了自己的自由。感受不到爱的温暖。羡慕别的男生可以夜不归宿的玩，可以随时出现在街上的每一个角落。但是我不能，我只能看着生锈的铁窗发呆。用幻想给自己创造完美的空间。

我都有和别人不一样的想法。一直以来都是这样。

我不爱寂寞，但我耐得寂寞，我喜欢安静，但我不会排斥喧闹。

我期望安静，在寂寞和安静并存中坚强的永生。

-全文完-