今天家里杀鸡,拿了点给爷爷奶奶送过去。敲门，开门，放下鸡肉，屈指可数的几句话，便开门准备离开，爷爷从厨房蹒跚赶出来，看似惊讶地问：“回去了呀？”我应了声是，他便接着问：“不在这里吃饭吗？”我很不耐烦地说：”家里有饭有菜，我怎么会在这吃，我过去了。”爷爷听后失望地说：“嗯，那你过去吃吧。”

我关门离去，刚走下楼梯便后悔不已。

姑姑和表妹因跟爷爷发生了矛盾，昨天搬出去住了，空荡荡的两房一厅，虽说不大的四方桌只剩下两个孤单的身影。我在外读书，半年才回一次家，这次放假仅有二十多天，却未能体会到他们对我的想念和疼爱，只顾自己的感情烦恼。我错过了一次与他们相处的机会，而这个机会是没有任何代价可以取代的。

爷爷奶奶都已八十六高龄，在学校的时候我经常在想，会不会在哪次放假回家，我就永远错过了他们。我读初中的时候，他们说，要活到我读高中，到我读高中的时候，他门就说，要活到我上大学，现在我上了大学，他们说，还要活到我结婚的时候。这不是贪心。可是，看着他们一天天老下去，走路一天比一天吃力，我就害怕得不想从他们身边抽离。我知道他们很珍惜和我在一起的时光，每次我跟他们吃饭，他们都会很开心很开心；每次我过去陪他们聊天，他们都会打着磕睡听我讲学校的事。或许他们害怕，睡了，就会见少我一段时间，就会多挂念我一段时间，可我怎么就这么不懂珍惜呢！

说真的，我很不喜欢跟他们聊天，奶奶会把一个讲过的话题重复讲上几遍，爷爷也会把一个问过的问题来回问上几遍。因为他们都不记得刚刚才讲过，刚刚才问过，这只能证明，他们更衰老了。我从不打断他们说：“你已经讲过了。”因为我觉得他们讲的时候很高兴，很伤心，很无奈，又或者很语重心长，所以我忍着，耐心地听他们讲完，然后再讲一遍，以后恐怕再难听到了。

吃完晚饭，我便匆忙换上鞋子去爷爷家，我家离爷爷家并不远，但是急切的心把路途拉得太长太长。爷爷开门的时候还是以往那高兴的表情，我们依旧谈论着那些话题，他仍说着这个月要省下一千块帮我付上一点学费，然后我的心一直在不停地哭。

八点整，奶奶一直催促我说，天黑了，路太暗，不好走，快回去吧。我说不急不急，因为我也要争取我们相处的时间了，然后我转过脸看爷爷，他又在打磕睡了。于是我便跟他们说，我回去了，因为我不忍心他们这样子。我刚拉开门，奶奶便很吃力地站起来，说：“我送你到楼梯口，刚吃饱，想走走。”我知道她七点就吃饱了，送我不是为了走动一下，但她硬是坚持送我出去。

我便扶着她，走到楼梯口，她从口袋掏出一个白色塑料袋，用僵硬得弯曲的手指解开袋子上的结，里面装着二十块钱，然后她抽出十块，塞给我，我说什么也不要，她一直都塞给我，我不要，她是不会让我回去了。于是我收下，捏得紧紧的，在眼泪流下来的前一刻，转身背对她走下楼梯，说：“回去吧，天黑了。”她说：”嗯，我等你走下楼梯再回去。奶奶没有退休金，这些钱是爷爷和爸爸给她看病时省下的，我不缺这十块钱，我收下的也不是这十块钱，而是奶奶沉沉的爱。我一面走下楼梯一面回头看她，黑暗吞噬了她的身影，但是我能感觉得到，我们的目光一直在相撞。

我想起了古巨基的那首《爱得太迟》，里面有一句是这样唱的：“失太易，爱得太迟，有些心意不可等某个日子。”们为了感情为了工作为了自己的事，忽略身边太多人太多事了。

有些人总以为还有很多时间，但失去的时候往往措手不及。　我们都不知道还能在一起多久，我太害怕终点的到来，太害怕自己会措手不及，我情愿相信，我们能在一起的时间很短暂，以致于我可以去拼命争取爱惜相处的时日，起码到终点的时候，双方不会有太多的遗憾。

我们可以自私，但有些方面必须无私，因为我们的终点不在一条平行线上。

-全文完-