也许是老天对我的惩罚，我无情的反反复复伤害那么深爱我的人。他在毫无保留的为我付出，而我却丝毫不为之所动，甚至在他对我那么悉心照料的时候还能说出那样伤人的话。

当面对他坦白我不确定是否真的爱他已经是很多次了，每次说那种话的时候我的心情都是乱的。和他相处了一年多了，不知道为什么我还是这样犹豫不决，每次都像是神精病发作似的，没有任何原因的无端乱了情绪，想来想去不顺心了就想和他一刀两断，脑子里想到什么就说什么，说一些不负责任的话，丝毫也不考虑他听到我说的那些话的感受，也不顾这一年多来他和他的家人对我的那些情份，只想到自己说出来就卸下心理包袱了，每次他都费尽周折的开导我，帮我分析我的心理状况，直到他讲完我的心理包袱也就轻松了许多，最终都以我承认自己还是对他有感情的结果而告终。当他讲的那些话我听明白以后的一阵子我对他是陶心陶肺的好，但隔一阵子他的话不再在我脑海里浮现时我的情绪又乱了，我都不明白我为什么会这样，我讨厌极了这样的自己，有时真想去咨询一下心理医生，我是不是有精神方面的病，还是我不明白生活的真缔。

不过我能肯定的说：每当我听他讲的一些人生的道理和自己经历过的一些情感挫折明白了一点生活真缔的时候，那时候我的心情是很轻松愉快的，我很清楚自己想要什么，该做哪些事，应该珍惜什么，懂得怎样去包容。应该对什么人好，对未来应该追寻什么。

一旦我的情绪一乱，我就像失去了方向一样，一心只想尽快逃离那种让我心烦的环境，那种时候我不清楚自己真正想要什么，也不明白珍惜的含义是什么，不明白人生应该追求什么。当我没有信心坚持下去的时候，我的心就乱了，我没法面对自己“硬撑下去”的局面，最后只能想到放弃。

当我这次又一次对他说我不爱他时，他还是那样不相信我说的话，依然对我那么有耐心，我都受不了自己这种反反复复，我受不了他在我对他这样伤害的时候还对我这样好。他最终说了一句话，他说这是他有史以来对我说的最重的一句话，他说他真的不明白他这样毫无保留的为我付出，两人相处这么久，怎么我还这样隔一段时间就无缘无故地闹分手，简直有些不相信我还能说出口。说完这些话，他依然耐心地劝我不要那么忧郁。

但我自己受不了自己了。我受不了我这样厚颜无耻的闹下去，折腾得没完没了。我说如果我下次还能这样厚颜无耻对你说出这种话，你就不用再挽留我了。既使你有那个惊人的耐心，我自己也不会再有脸呆下去。他说如果你真的那样不珍惜，那也没办法。

经过这样一次伤筋伤神的闹腾，我也累了，我不想再反反复复下去，我想让自己下个决心，做个决定，好好审定自己，应该怎么样做，以后应该怎样对他。我比往常知趣很多，我不再厚脸皮的开始对他冷冰冰，当他劝说后又对他好得掏心掏肺。

我对他的折磨也成了我对自己的折磨，在我一直想坚持对他不冷也不热的态度下,却没坚持两天,我就不得不需要他。天气的突变让我感冒高烧毫无先兆的大病一场,本想一个人坚持下来不要让他来关心我,但是到了医院的病房里突然感觉他不在我身边我是多无助。我还是忍不住给他打了电话过去。他知道后马上挂了电话就到处找我去的那家医院。陪我打针,给我弄饭洗碗,冒着外面的大雨给我买药,把我照顾得无微不至。看着他为我忙碌的身影我突然感觉自己以前说的那些话是多残忍。这时,我便偷偷对自己发誓,一定要好好对待这个男人一辈子,不再伤害他，这一生只爱他一个人。

如果不是这次的大病一场,也许我将会永远失去这个好男人,这个深爱我的人,我也就永远不明白什么是爱，什么是珍惜。

本文已被编辑[文清]于2008-7-27 17:21:07修改过　

-全文完-