这个冬天真的很冷!

前些天，深圳的天气还热得像夏天一样，可这几天气温却骤然地下降了。街上的人纷纷地着上毛衣等冬装，我也不例外。可我依然觉得十分冷。走在街上，常常不由得哆嗦着。我历来不喜欢冬天，虽然我出生在冬天的春天(據說是正月初六)。可我依然是一个怕冷的人。我生长在南方，南方的冬天没有北方那么干冷，可依然透着阴森森的冷。南方的冬天最怕的是下雨的天，每当下雨时天空总弥漫着一片阴霾。

每到冬天，我都要穿上厚厚的衣服。那衣服常让瘦弱的我笨得像企鹅一样，挪不动我的身子。在我的记忆中并没有漫天大雪的印像。印像中最深刻的一场雪是在很小的时侯。记得那时我跟弟弟还躺在床上，听屋外有小朋友在玩雪。雪飘飘扬扬地下着，不远处的小屋的屋顶白茫茫的一片，天地间一片雪白。现在在深圳几年都与雪擦肩而过。

今年的冬天，听说老家已经下了好大的雪，且聽媒體說是80年一遇的大雪。就別說我了,老父親還是第一次見呢,算是生對時代了。刚刚发信息给朋友,得知他现在还在车上,已经差不多五十多个小时了,听他说湖南境内连火车都难以通行,再往北可能会更遭，愿他能平安回到家里。在深圳虽有些阴冷，但天空常常一片湛蓝，浮着淡淡的白云，也没什么风，可不知为何却还是让人感到冷，而且这冷还比往年让我更加难受。其实心情比天气更冷。

回想着一年多来的风风雨雨，我不由得更冷。前几天曾录用过我的一家公司又打电话来让我去面试。不知什么缘故，但因为前一家公司的原固，无法适应它那种夜晚上班的工作方式，而没有去上班。而如今，我都无法知道我再一次去面试会是什么结果，录用后又将是多久的工作时间。我一片困惑，一片茫然。记得前几天，一位旧同事说我不应该从原公司出来，是啊，从那家公司辞职后，又收获了什么。我在今年三月份参加了一次报检员考试，虽然学到了许多东西，可是现在又有多少让我应用于实际中，又有多少与我的收入挂钩。

今年的奔波劳累，让我的心好累。读着论坛里的“无心风景”的《转运竹》，心底更加悲苦。如果真有这么一根转运竹，我可真想能握上片刻，即使它已凋零得不堪入目，可我却从未见过它，从未。记得昨晚在q上与无心相遇，我对无心说：“我现在的工作不能让我满意。”无心对我说：“换。”他担心我没有看懂，又加了句：“换工作。”我暗自苦笑，工作不是换一个字就那么简单的。于是我就回给他：“有时选择错误，只会伤了自己。包括工作还有婚姻。”我不知无心能否懂得我这话的深意。我知道无心是个比他实际年龄成熟的人。可是我所经历的事，我想他还要需要很长一段时间才能体会到。

我来论坛也有半年多，这半年来我的文思总是不断。我惨笑，为何自己总是在生活不顺时很会写东西。当一切忙碌时，我却什么也写不出来。就像前些天，，很想写一篇文章来征《情感天地》的《向秋走，向冬走》的征文，想起了三年前在关外一次美丽的邂逅，可是却一直无法写出。还有一篇小说也是都写了一半还停在那边，没有灵感。写作需要激情，其实人的激情瞬间即逝，更多的时侯都是平平淡淡。

记得前些天，在论坛上刚发过一篇《在惨淡中执着》，我的结束语是这么写的：“生活虽然惨淡，可我依然会在惨淡中执着。我相信，有付出必有回报，上帝必是公平的。”有个网友给我的回帖是：“上帝不是公平的。”如果真的有上帝，我可真的要问他：为何我的付出始终没有回报？可是没有上帝，只有自己。

上周星期天，我妈还因为工作的事而数落了我。我不明我家里人为何总是放大一家人的缺点。历年来生活的不顺，让我的十分沧桑。曾有朋友说我小孩子气,只是个小孩子，生活有压力,可他又哪知道外表天真无邪的我内心又有多么的复杂。我只是不愿向外人表露罢了。身边的许多人都让我看开些，可我怎么看开。除非我真的一点知觉都没有。有时我看着街上的疯子，我还真担心自己有朝一日也会因为生活的压力而变成他们那样。真的。

这个冬天真的很冷！已经寒冷得让我无法适从。我都不知自己要怎么样才能度过这个充满寒意的冬。也许吧，冬天来了，春天还会远吧。

-全文完-