又是一个夏　

安静的午后,听着枯燥的蝉鸣声，喝杯淡茶，录音机里传出些安静的音乐，我抱着一本书，或昏昏欲睡或犯着花痴……

之前，会经常这样想，想着想着会觉得很幸福（这应该是最棒的假期吧）。然后对自己说，要加油，要努力。熬过了这该死的期末考，幸福的曙光将会照到我身上。

于是，我很拼命地去背英语单词，很用心地去记文言文，做很多的数学和科学的习题。

和阳讲电话，我说这几天很拼命，想期末考考好点！

她听了，只是笑笑，又不是中考，不需要这么拼命吧！

我想了想，好象也是这样，不是中考啊！我要这么拼命吗？

事实上，也算得上是中考的一部分吧，毕竟是关于保送生的考试。突然，有种想骑着火箭去砸县中校门的冲动，这么变态的招生计划，到底谁想出来的。

忆起半年前听到这个保送消息时，好象也有这样的强烈的冲动，但绝不是去砸校门，而是去往校门上贴金，感谢那个想出这个伟大计划的某某人。那时的我，自信满满，认定了自己一定能在十几个保送生名额里抢一个回来，接受同学们的羡慕眼光，享受父母的物质鼓励。

但几次月考下来，却已失去了那种自信，那份狂妄。

只是内心有一丝丝渺茫的希望，总想试一试。

然后，是期末考。

然后，我如释重负，对自己说，离那个夏，不远了！

然后，寻找到一个一个度过暑假的伙伴，一起指定假期方案。

我们都想好了，想得很好。我们会复习英语，语文，数学，科学，就连社会的复习计划都已经制定好了，我们甚至都把从前的那些书本给搬出来，七年级和八年级的，准备为九年级打好基础。我们都很高兴会拥有一个充实但也很轻松的夏。

我们不会荒度时光。

我们都想好了，想得很好，但我们的方案却怎么也实现不了了。

爸爸打电话过来对我说希望我去参加竞赛班的补习，

是“希望”，但口气很强硬。

我说已经决定不参加了，自己不是学竞赛的料。

他说县中的保送生考试考的都是竞赛题。

那一刻我突然发现我恨那保送生计划比我预想的深多了！

我说自己去了也只是浪费时间,每天都要补习,还有一大打的作业要带回来写，还是算了吧·

爸爸却很坚定地叫我明天带上一千块钱去报名，没了商量的余地。

电话这头的我，不知怎么地很想哭。我强忍住声音里的颤抖，说那我杭州去不了。

他在电话那头很生气地吼道，都什么时候了，还想这里玩那里玩。

我无言，放下了电话。

我想，完蛋了完蛋了，我的夏天就这样离我远去了，再了回不来了。我似乎听到所有承载着我的幻想的泡泡在即将飞上天的瞬间，全碎了。

我去不了杭州　，我见不了阳了；我失去了那个安静的午后，我再也不能犯花痴，想洛熙，想欧辰；我上不了网，不能看不二殿下华丽丽的球技，不能和阳一起见证青学的成长了……

想着想着，就觉得自己很可怜。本来就有那种想哭的情绪，被这样一想，就再也止不住那种悲伤，眼泪哗哗地流。

我拿着手机，对着澄抱怨着，哭得西里哗啦。我说什么都完了，都完了。

她安慰我实际上没那么糟，学竞赛不也蛮好的吗？这一年你都熬过来了，还怕这两个月。

听她这么一讲，我倒哭得更厉害了，因为我想起了一个人。

我说，去年是因为他，想去x高，所以去学竞赛，而且学得无怨无悔。但现在，他已经不是我的信仰，不是我的动力，我没有必要强迫自己去学了！

我敢保证澄在电话那头已经一个头两个大了，不知道该怎么安慰我了。

我说我全完蛋了，我把他的电话给删了，再也联系不到！我还对他说了他很讨厌，他不会主动发短信给我的。

说着，哭得更厉害。

她问我后悔了没，把电话删了。

我自己也说不清怎么回事，也许是后悔也许是没有吧！

他是我见过最完美的人，我也曾以为他就是完美，　但渐渐地发现，好象没有什么东西是可以完美的，他也不例外。于是，信仰开始崩溃，一点点地开始，再一大片，最后全然倒塌。

他不是完美，我的爱情也不会是完美的。

然后一点点的眷恋被我压在了心里，我相信时间会带走它，我也会逐渐地释怀。

她叫我可以试着就不学。

我说那没用，他们会收走我的手机，不给我零花钱花的。我说我没钱了！

澄也是很无奈的样子，只好很抱歉地说我也帮不了你。

我也曾想象过这样的暑假，在他还是我的信仰之前。我会一整天泡在竞赛题里，不见天日，是很辛苦，但不觉得累。

但他不是我的信仰了，我会觉得那样的生活很累很痛苦的。

但他不是我的信仰了，写再多的竞赛题，考再高的分数也毫无意义了。

但他不是我的信仰了，即便我可以去x高，即便我能他同班，也没有用啊。

我只想要一个轻轻松松的夏，只充满奶茶的浓郁，只听得见枯燥的蝉鸣声，我可以去见阳，可以去杭州，可以去学跆拳道。没有让人心烦的竞赛题，没有“黄衣服”和“奥特曼”恐怖的笑脸，没有鲜红的大叉叉。

我不想去写那些题目，但我会很认真很努力地去复习七八年级的课本，我也会很用心地去预习九年级的书，我不想去学竞赛啊！

于是，我又拿起了电话，准备和爸爸进行了一场谈判。

在一阵让人心慌的”嘟嘟”之后，一个男人接起了电话。

我问我爸呢。

他说这几天工作太累了，给中暑了，现在在打点滴。

我一听，心里的某处突然涌出一种叫内疚的液体。酸酸的，涩涩的，不小心流到嘴角的和泪水竟是一样的滋味。

于是，我又开始犹豫了。

晚上，面对漫天的繁星，迎着凉爽的夜风，我承诺了一个约定。

关于希望，关于未来，关于爱，关于另一个信仰。

第二天，拿上一千元去报名。然后心平气和地踏进竞赛班的门，如同一年前一般。

只是，怀抱的是不同的信仰；只是，怀抱的都是关于爱的东西。

我想，我的棱角在接到那个电话的瞬间就已磨平了。哈，终于，终于便成了光滑的鹅卵石，静静地沉在水底，永远失去了那颗年少轻狂的心。

面对让人窒息的压力，我们惟有向现实妥协，才是唯一的出路啊。我们不能只沉浸在自己任性的世界里，然后对世界说，我们还只是个孩子。岁月是无情的，随着年龄的增长，我们始终承认长大，要告别那个任性的世界。接着，我们要学会忍耐，学会理智，更要学会负责,对那些爱我们的人，关心我们的人负责任。　

于是，我们惟有向现实妥协，才是唯一的出路啊！

忽然想起多年前的那个夏天，那个只充满香浓的奶茶味和我美好幻想的夏天，阳问我为什么会喜欢动画片。

我无奈地笑笑，因为只有在动画中我才能寻找到所谓的完美。

是啊，那些所谓的完美只有在动画中才寻找得到，我们的现实有太多的残缺。也正因为如此，它才叫现实。

我想，那个关于美好幻想，关于完美的梦在这个初夏也应该醒了吧。

毕竟，我们长大了！

后记

文章是暑假写的，但迟迟没有寄出去，因为写得乱七八糟的。但这确也是我真实生活的写照，生活啊，就是这样杂乱无章的吧！

在这里想说一句，希望所有热爱动漫坚持自己梦想的朋友能够走到最后！不要像我这样啊！——呈上我最真挚的祝福。

本文已被编辑[刘雨轩]于2008-8-11 13:57:31修改过　

-全文完-