一　花开不问结果　

我在想，或许这个男孩真的是我想象中的男孩。　

一直以为心目中的男孩只是一个远在天边的梦，一直沉浸在自己的梦里，却从不奢望这一切可以真实。　

上苍有眼，而我竟会遇到这个人。即使我只能在心里欣赏他，即使我永远不能让他知道我真实的感觉。我一样庆幸。　

告诉我，什么是心有灵犀？很奇怪我可以轻易的理解他的想法，而那些话竟如同出自自己的肺腑。仔细想来，真的从没有过这种感觉。　

写过很多情诗，其实却只是一个追梦人。为所有美丽的爱情神话而感动，却笑着看身边的人哭哭笑笑，然后将自己的心层层隔离。　

喜欢水晶，因为水晶的纯洁透明，因为水晶的一触即碎。而我的爱情就如同一只精致的水晶瓶，瓶里塞满了许多流星飞过时的愿望。小心翼翼，我将这只水晶瓶抱在怀里，不敢轻易触碰，因为害怕它会体无完肤。　

做梦也不错。　

但我只能承认，此刻我无法控制自己的思绪。好喜欢他叫我“臭丫头”、“死丫头”　时的感觉，好温暖。或许亲情的缺憾过多，我从来无法抗拒任何一句不经意的关怀。看书看电视时，所有真情的情节都足以赚取我足够的眼泪。　

这样的我是不是很危险呢？我时常自问。但我也很清楚，即使我固步自封，我依旧注定时时伤感。这点我无力改变！前世我或者就是一滴水，那么今生我当然应该如此。只是一直猜不出自己的泪到底将为谁而流。是你吗？　

原来，流泪也可以这么甜蜜。　

几多甜蜜，几多苦涩。收集点点滴滴，密封。任几近荒芜的心中，花开草长，不问结果！　

二　

就这样，轻轻地爱你。恍惚就这样，很远很远的冷　

三　

其实何必如此说呢？　

我并非迟钝之人，　很清楚应该如何做的。　

四　

就这样，以一滴泪的存在静静读你。　

五　

许多时候，自己说的话并非灵魂最想发出的声音。来自灵魂的声音，却被我扼杀在喉咙口。　

我只能这样，也必须这样。　

尽管，我很想告诉你我最真实的感觉；告诉你我梦里千转百回的情景；告诉你我最真切的渴盼。　

可是，我什么也不能说。我只能说，今天天气好热。我只能泪眼朦胧的说歌说诗等诸如此类的话题。而那所有的一切，都不是我想说的。　

而这一切，你却不会明白。　

于是注定越来越远，注定陌生，注定，冷凝成冰！　

或许，安静和沉默是我最好的选择。　

我想，只有这样。的确，只有这样。　

六　

或许开始太过美丽，所以注定短暂，注定伤感。　

我总不清楚应该怎么做，是我的错吗？也许是，也许不是。真的不知道，什么都不知道。不管是不是，终究我已经受到了惩罚。　

早就应该明白的，一切都不可以认真。我原以为自己已经可以做到漠然于任何人任何事，可是没有，根本没有做到。就那么简单，轻易地就被黑暗包围，不知道哪一天可以走出来。　

这刻，突然发现自己竟如此孤独。茫茫人海中，又有谁愿意触摸真实？你会吗？不会的。即使曾经会，现在也不会的了。你甚至一个字也不会看不会听，尽管我唯一给了你权利，尽管你是我唯一愿意信任的人。　

“一切终是虚幻。”《圣经》上如是说。　

或许你一世都不会知道，从出现的那刻起，就已注定一枚落花每一片花瓣里的淡淡惆怅。　

七　

我不知道梦对我是幸或者不幸。因为梦，我从不曾停止过希望。可是也因为梦，我总陷入更深的绝望，一如这刻。　

我本不适宜做梦。我虽然很清楚，可是梦亦如缘，来的时候你无法拒绝，离开的时候，即使你苦苦挽留，也无济于事。　

妈妈，我的双脚依旧走在你既定的轨道上，我只是悄悄、悄悄做了一个不为人知的梦，只是醉了片刻。而且妈妈，它已经碎了，如烟花。甚至，我还来不及欣赏它瞬间的灿烂，就已经烟消云散。　

不知道是不是错觉。茫茫人海，万千相遇，竟从未有过如此感觉。什么也不了解时，你却可以清晰的感觉到自己心灵的震撼。清晰到缥缈，清晰到不敢相信真实。　

无论这种相遇是幸或者不幸，无论它带来的是喜悦或者苦涩。终于明白，这世间确实有那么一个人，让自己心动。这，难道还不够吗？　

一切都是那么的遥不可及。或许，无梦才更接近生活，无梦才更快乐。　

八　

其实不是为了黑你，是黑我自己。　

终究没有黑，点了无数次，终究没有。　

不是生气，真的不是。是一种茫然的怅惘，是一种烟波浩淼的空落，是想哭却找不到理由的脆弱。　

只是我却永远失去了哪怕是问候你一句的勇气。我确实不习惯，无论网络还是生活。　

乌龟或者蜗牛，是否就是这样？当它们好不容易鼓起勇气，触摸它们不了解的禁地时，一滴雨就足以让它缩头，并且很久很久。甚至千年，终其一生，或许都不会再上岸呢。　

那个故事好感人，那个女孩真可爱，那个结局好伤感的。　

为你难过。为你心疼。　

依旧说谢谢，依旧说祝福。　

如果，如果因了我的存在，你曾有过短暂的不开心。那么，请原谅这个傻傻的女孩，因为从此，她将不仅仅是难过。　

九　

以我之个性，若没有外因，至死也不会有什么异常举动。　

不管是否玩笑，我开始正视自己。确知自己的感觉后，跟哥哥提起。本以为哥哥会说我呢，没想到一向貌似什么都不在乎的哥哥却认真的说，错过这个让你心动的人，或许一辈子都未必会碰到。他当时就是这样，总以为天下女孩多的是，终于没有珍惜。　

并且他说，９月他要去北京天津，如果可能，他想见下。如果真值得，他帮我说服妈妈。因为以后如果生意做大了，他想在外地定居，并不想生活在这个小城市，南方住不习惯，说不定就在北京天津定居呢。这是他第一次跟我说他的事。　

说来真好笑，我真的是认真了呢。如果不是后来的多次匆匆，我可能已经说出来了，然而竟没有机会。其实很后悔，该在第一次冷漠时就相信自己的判断。　

真傻，我想之前不会，以后也不会的了。　

还是安安静静得说声抱歉。不管你是否会看，一星期后我会删去，从此再无痕迹。　

十　

有点恍惚，水里的感觉。　

明白。无关。误会。放心。　

十一

可是，我还能说些什么？

那么，还留恋什么？

-全文完-