按完手中的烟,耳边聆听着>心中感慨万千,家是什么?一座房子?一张床,未然!太多的人总是不明白到底什么叫家,家并不是简单简单的一座房子与一张床,家由爱而组成,有爱则有家,无爱家这个字变的如此的苍白无力·　

自小我就不爱回家,很多的人总是问我为何?是啊,为何?是无从解释还是我刻意的想去隐瞒什么,我的回答只有沉默,我不愿让看到我那悲伤的心灵,家这个字让我变的孤僻,家让我变的茫然,家让我变的无情,我讨厌它,而我却不知该怎样去面对它,我能做的只是逃避,每次当我走进家的那条必经小路,心变的沉重,忐忑不安,我恨他,是他让我变成这样,是他让我失去了唯一最最珍贵的童年,在我的印象里，我没有童年,我的童年在哭泣中度过,在我开始懂事的那一刻开始,我就告诉自己,我再也不回到从前,童年的无能为力,只能哭泣·　

每当走在路上,看到听到某一对夫妻的争吵声,我都会傻傻的愣在那里,见到这一幕让我回忆起我的童年,回忆起我那慈爱的母亲的悲哀,小时候她的泪水让我痛彻心扉,记的在我17岁的那年,我与朋友游荡在空荡的大街,我看到一个男人在路上打一个女人,我不知道是什么原因,而我也不认识那女人,但不知道那来的勇气,我竟然冲过去将男人打的很惨,当我打完,我朋友问我,他得罪过你?我说没有·所有人盯着我看,他们拉我走开,我却又跑回来狠狠的踢了他一脚,就因为这一脚我被巡逻的派出所的人抓了过去,在做笔录的时候,他们问我为什么打他,我沉默不语,就这样被拘留了48个小时,我以为我会因为这件事再让我看到类似的事会走开,可我没有,依然是这样,看到这一幕我就会想起我的母亲,仿佛是发生在我母亲的身上·　

有人问我,晚上为什么会突然去写这些,并不是无聊而写,只是一种不想用声音去表达的倾诉,这就是我为什么不喜欢与人争吵的原因,如果现在我在街上遇到他,我还会狠狠的揍他,我恨他入骨,身边太多的人告诉我,不管怎样他还是你父亲,你不能这样,父亲?是什么概念?我不懂,从我开口说话就没叫过爸爸两个字,我也不知道叫这两字是什么感觉,我也不想知道,因为他不够资格让我叫,记的前年在法庭上,我以证人的身份出现,所有的亲戚用不同的眼神看着我,我坐在证人席上,用铿锵有力的语气,提出了我的证言,在结尾时,我当着法官与所有亲戚说了一句话,我恨不得杀了他,说完,我走了,从此我并不再回家,虽然只剩下年迈的母亲一个人,并不是我不想和她在一起,而是那个家让我有太多的痛苦与仇恨,我不想把自己埋藏在痛苦与仇恨里·········　

现在,我想要什么?是啊,我到底想要什么,虽然我人离开了那个家,可心里依然摆脱不了那些阴影,很多时候想说出来,没有这样的勇气,很多时候想写出来,可被不想让别人知道这句话阁阻掉,今夜我写出来,并不是想让人知道这么简单,而是我知道了我想要的,我要走出背负了太久的阴影,我要为自己组建一个温馨而又完美的家,用我自己的双手凸起这个家的明天,让自己彻底走出那悲伤的心灵·······

-全文完-