又是一年中秋佳节,屈指一算妈妈您离开我们就是整整6年了。也不知道妈妈您在天的那一边过得怎么样。你是否可以体会到我们的思念?

一家五口人,总是处于五个不同的地方,自从您离开,似乎再也没有一家人团圆过,注定我们一家人的圆要残缺。

今年又是姐姐一个人回家陪老爸过了年,不是我们不肯回而是我们怕一家人在一起缺少了您的那种场面。

还记得那年我接到您病危的电话,只身返乡。

还记得离别您的那个凌晨。

我带着似乎逃脱的心情告别了您,您没有送我,只是真诚的唠叨了几句，然后拉起衣襟躲进房里去了,只有爸爸送到莲花县城跟在车尾跑了很久很久……

还记得我到家的那一刻,看到那十分熟悉的小路,我颤抖了几下,那往昔的风雨兼程就如当时早春的寒气渗进了我的整个骨骼,渗进了我的整个心身。

分别了几个月的家就在眼前,那两扇矮门之中有人进进出出,我有些麻木,有些不敢相信,也不愿意相信,我已经预感到了一些什么……

迎面八仙桌上一方黑框子里凝固了我所有的知觉和感觉，您在微笑。

当时我机械的跪了下去,也不知道过了多久,有人才把我拉进你的房间,一切都是空荡荡的,你的床不见了,你的书桌,你的衣柜……

我不相信这一切都是真的。

“你再也见不到你妈妈了！”这是爸爸的声音,很吃力也很沙哑。

“爸！”我倒在他的怀里,奔涌的泪水在那一刻才放泄出来。

那个晚上,我最后一次见你,也是爸爸特意等我们回来见您最后一面的。

您在睡觉,给了我一切的母亲就在这里,不管多少人来拉我,心念着把那个熟睡的人抢回来。口里一声声凄喊“我恨你们,我恨你们！”可是至今我仍然不知道自己该恨谁。

这么多个岁月都不曾长大过,成长的滋味只是在那一刻品尝,却是以生命为代价。如果可以,我真的愿意用我十年的青春换回您的生命。您就这样的走了,三月本来是孕育的季节。爸爸的无奈,儿女的没出息,雪天无炭火,水缸里有没有水,一切的一切,你再也不管了。您不辞辛劳的造就这个家,儿女都长大了,你却什么都不要了。

妈妈,你会一个人在山上会害怕吗？您一个过的好吗？风吹的时候冷吗？

真恨自己为什么不早点长大,你走过44个春秋,你曾多少次战胜过死神。终于经不起那1001次诱惑。你走得那么干脆,没有半句遗言给你女儿。你就在睡梦中离开,不见你女儿的最后一面,如果知道正月早晨的离别是我们的永别,我就不会离别。

在三月美丽的早晨,在旭日东升的时刻,你走了,头也不回一下,您就这么狠心,就算过去再不懂事也是你的女儿呀。

你葬前的那个晚上,一只很大的漂亮花蝴蝶拼命的飞在我的身上,叔叔把她捉回到你的灵前,她又飞到哥哥的身上,怎么抓也不下来,她就在我们三姐妹的身上飞来飞去也不去别的地方,我们都知道,这就是你呀,我们都知道你还有很多不放心的呀！只可惜我们怎么叫你都不回答呀。记得姐姐当场哭晕了。

您就这样的走了,而我们面临的是一生中不能再有的爱,十几年来不曾离开过一步呀。

从来就不是个好女儿,你可以包容我们一切,以前的岁月里不懂事的我们也知道有一天要报答这一份慈恩,而今这一切都已成为了痴想,一生清贫的你再也不需要那繁琐的一切,燃一柱清香便已足够,你把所有的一切都化作不能用言语的爱给了我们,我们拥有了幸福和骄傲,今天却唯有向一无所有的亡灵偿还。

人生经过这么多的第一次,却是第一次尝试被人遗弃的滋味。

你出门的第三天,天还没亮,全家人就上路了。心里空空的,当时不知道自己身处何处,皮鞋高交在地面上很沉重,一直都深埋着头,没有一个人打破沉静,木偶似的朝你的方向走去,住脚的那一刻竟是千军万马似的在体内奔腾。

“妈妈！”这是姐姐的声音,在山谷回荡,喊得那么凄凉,姨妈,姑妈的声音一声比一声凄惨。

我善良的妈妈,谁都喜欢你,我们在外面这么多人却无法把你拉回来。

我跪在你的坟前,你的骨灰就在这里,虽然爸爸把你的坟墓装修的很好,但总觉得她就像你一样瘦小单薄,然而,你毕竟可以静静的,静静的,不用再这么苦了。

墓内的您和墓外您最亲近的人,只有靠心灵上的默契了。

“妈妈,您一个人冷吗？孤单吗？”这是你女儿发自内心的呼唤。

你最疼爱的子女只能伴一柱清香在痛哭声中奠祭你的亡灵,一生中的慈爱就这样告别了。悠悠的人生道上从此少了个艰辛的旅人。

每一声哭喊都在滴血,每一声哭喊都带着感激。您带走了子女的爱,也带走了您的牵挂。可是我们的翅膀还太嫩,生活就丢给发我们那么多的不公平。

妈妈,现在我们已经在痛苦中慢慢长大,但是一直以来我脑海里始终会恍惚的看到你那被风吹乱了的头发,发下那双被遮盖起来的那种惧怕,孤独的眼睛。

多少次午夜梦回,也只能看到你那孤单的背影,问你这是为什么?答案却从来不告诉我。

本文已被编辑[悲秋道人]于2008-9-1 21:25:15修改过　

-全文完-