沉默了太久，压抑了太久，如果我不把这些写出来，我会带着这些愧疚一辈子难过，一辈子不安的！

不想用什么华丽的辞藻，不想用什么特别的语法，我只会用最平淡的语气把一切真相写下来，或许看起来会杂乱无章，会没什么头绪，但这是我第一次把最真实的经历写下来。

（一）

那一年的3月23日，对于许多人来说是个绝对普通的日子，而对于我，却是个噩梦的开始，因为那一天，我嫁人了，走进了人们常说的爱情的坟墓。

至今我也没想明白，为什么会选择那天结婚，不，准确的说是选择那一天去领结婚证，因为我并没有和他举行婚礼，我从没有穿过婚纱，尽管我一直坚信我穿婚纱会比很多新娘都美丽。后来，每当我去参加别人的婚礼。我都会黯然神伤。

那天不是什么黄道吉日，也不是我或是他的幸运数字，甚至连咱们中国人最喜欢的8都没有一个，我为什么就选了3月23日呢？难道真的是在预示我未来的生活吗？

和他的相识很必然也很偶然,认识半年，相恋一个多月，见过双方父母一次，就结了婚。用现在流行的词语来形容就是闪婚，没想到我赶了一把潮流，闪了自己的人生。

他妈妈身体很不好，认识他的时候，他妈妈瘫痪在医院的床上，记得那年天很冷，大家在医院里过的年，她妈妈望着我的眼神很慈祥，虽然我听不懂她在说什么，但我明白一个老人的心，在他们家，我老公是长子，弟妹共5个，均没有结婚，我想老人的心思很简单，就是希望在有生之年能看到自己的媳妇和孙子吧，于是我便遂了他们的心愿，他妈妈却也奇迹般的好了起来。事后，总是有两个字浮现在我脑海里——冲喜。

拿结婚证的那天，带了一包糖，穿着平常的衣服就去了，工作人员的办事效率出奇的高，几分钟就搞定了，一个大红的章子啪的一声盖了上去，大功告成，我一生的幸福便这样决定了。忘了补充一点，在这其间还是出了点小状况的，因为别人的结婚证上的照片都是两个人的合影，而我和他却是各自的一张登记照拼在一起的，工作人员看了看，也没说啥，直到后来很久，有许多已婚的朋友看见我们的结婚证上的照片都很奇怪。

当天晚上，我并没有和他同床，所以在我生命中居然没有洞房，很可笑吧。

第二天，我看着冉冉升起的太阳，心中很茫然，我这样就结婚了吗？

（二）

婚后的第二天，我开始后悔了。

因为我不知道我爱不爱他，于是我逃避了，我去了广东整整一年，在这期间，我从没有主动跟他打过一次电话，他也很少会问我过的好不好，这一年里，我都几乎快忘了他，所以我也知道了一个事实，我不爱他。但婚姻毕竟已成事实，我只能回到武汉，回到我的家，过我的生活。我们终于开始了正常的夫妻的生活，这也才算我们真正生活在一起了。

在一起的日子，所有的矛盾终于爆发了，我们的兴趣爱好，生活习惯，对事物的看法都不一样，我最为痛苦的是他从来无法理解我说话的方式和意义，我们无法沟通，于是，我们开始了没日没夜的争吵，不知道砸了多少东西，不知道被他打了多少次，我终于累了，倦了，我们分床而眠，我们很少说话，我们成了生活在同一屋檐下的陌生人。

有一次看电视，剧中人寂寞地说，家里就自己一个人，没人可以说话，嘴巴都臭了。我黯然，我买来好多口香糖，我家里虽然有人，但却没人可以说话，我也怕自己哪天嘴巴都臭了。

每次下班回家，推开家门，就如同坠入了冰窟一般的寒冷！

我是个爱浪漫的人，我只希望自己的老公可以给我一个拥抱，一句贴心的话，可这都是奢望——

我感冒了，要他帮我买点药，他冷哼一声：活该！从此，我就算痛的要死，也绝不会在他面前呻吟半分。

我例假期，不便碰冷水，他不屑一顾：你比别的女人娇贵么？于是，我会在武汉寒冷的冬天蹲在水龙头下洗衣服。

我坐公汽上班，他说：你每月花这么多钱坐车还不如走路去上班呢！于是，他每天开着私家车去上班，而我在炎炎烈日下连的士都不敢打。

……

有着太多太多的事，我都已经麻木，遗忘了。

一点一滴，我的心逐渐冰冻了，从此，我便视自己为死人。

（三）

记忆中最深刻的是那一次……

半夜一点，我们又开始了吵架，他要我滚，把我的手机，钱包，钥匙抢了下来，然后把我推出了家门。

我一个人，穿着单薄的裙子，漫步在清冷的街头，我漫无目的，走到了博物馆的那寂静的湖边，呆坐了很久，泪水在黑夜里肆意的流淌，白天强忍的坚强在刹那崩溃，我好想跳进那望不到底的湖水里，结束这痛苦的生活，可我放不下我的亲人，我的父母，我脆弱的母亲啊，她承受不了白发人送黑发人的痛苦，她视我为掌上明珠，她一直以为我很幸福的生活着。

夜那么深，我好害怕！

我从来没有那么渴望过人群，我想到了火车站，那里人多，那里或许可以驱走恐惧。我走到了火车站的候车室里，在冰冷的椅子上坐到了天亮。我看着候车的人们，拿着那么多的行李，焦急地等待着，好幸福哦，他们都有自己想去的地方。

那一夜，我忽然想起了结婚前的好多事，那时的我，多么象个小公主啊，漂亮可爱，纯洁天真。走到哪都会有很多人喜欢我，当知道我结婚的事后，一个喜欢过我多年的男人看了我半天，只说了一句话，他说：你一定要嫁一个爱你疼你的人才行，因为你身体不好，如果得不到疼爱，你会很可怜的。另一个爱着我的人看了我老公后，只是幽幽的说：你可以找到比他更好的人！可当时的我不以为然，我把婚姻当了儿戏，现在的苦果只能由自己来吞。

我好想坐上火车，无论去哪里都好，只要远离这座坟墓，到哪都是天堂。

（四）

发现他的背叛已经很久很久了。

第一次是无意中看见了他的手机发件箱里忘记删掉的一条短信：我好想你，我跟你买了一双鞋，粉红色的，38码，不知道你喜欢吗？

我冷笑，真难为他还能记得别的女人脚的大小，我和他结婚这么久，他都不知道我穿37码的鞋，而我这辈子最厌恶的颜色也是粉红色！

我从不戴项链，因为他从没送过给我，

我没戴过戒指，因为他没送过给我，哪怕是用硬币打造的五元两个的戒指都没送过给我，碰到同事问我结婚戒指怎么不戴时，我总是笑着说，我戴着手疼！我常常看着自己的手指，纤细白皙……

第二次是别人发给他的短信：老公……

第三次是他躲在卫生间里跟别人打电话，情意绵绵。

第四次……

第五次……

太多太多了，多到我都麻木了，多到我根本没任何的兴趣去看他的手机，我甚至天真的渴望哪个女人把他勾了去，解了我的苦。

前天，他忘了关掉qq，我坐在电脑前，一女的发来消息：老公，我好想你！你今天怎么没打电话我呢！我好有礼貌的回了她：我也很想你，只是今天工作忙。然后那女的发了视频过来，我还是很礼貌的接了，当然把我这边的视频用布盖了起来，然后我就看见了那个和我一样叫老公的女人，披着一头卷发，戴着一副老花镜，长相过于普通，看上去至少比我老十岁。她见我的视频是黑色，撒娇到：老公不给我看？那我生气了哦！我慌了，真心的哄这个老女人：别生气，乖！我视频坏了！是因为太想你，一激动给摔的！

我能心平气和地写这些，不是因为我多有涵养，而是我不在乎他。

（五）

结婚后，也仍然有很多的人喜欢我，我也曾经彷徨过，但我终于是止住了脚步，我不再相信爱，恋爱时无论说的多动听的情话，也经不起岁月的磨炼，终会变质腐烂的。

刚进公司，培训时，坐我旁边的帅哥就一味对我献殷情，我不得不告诉他我是已婚妇女，他诧异半天。

上班许久了，公司人都还有许多不知道我结过婚，还嚷着跟我介绍男朋友。

出去办事还能经常撒娇扮可爱，居然还能方便不少。

我们家楼下一个店子里的年轻老板看着我总是自己买灯泡换水龙头，无比同情，时常来我家帮我把家里该修的地方给修了，该整的给整了。

第一次去老公的单位找他，他的同事都不相信我是他老婆，因为我比他还高两公分。我每次去，别人都会叫他：你的美女老婆来了！他则是一脸阴沉，在他眼中我始终是黄脸婆，所谓情人眼里出西施，在他身上是最好的体现。

有个很好的朋友，知道我的事，总是劝我离婚，说帮我介绍个比他好一百倍的男人，我拒绝了。

我不是不想追求新的生活，我还年轻，还可以重头再来，可我没那份勇气，我买了高额的人身意外险，受益人写的是我妈妈，我时常祈祷我自己出车祸遭天灾，可我没有勇气离婚。因为，我妈妈离过婚，我姐姐也离了婚，我不想让离婚成为我家里女人的诅咒。更重要的是，我不敢相信再婚后就一定能得到幸福吗？恐怕要面临更多的顾虑。

人的一生也就是这样，长或是短，好或是坏，都得过　。　

这次回老家一趟，见到了很多老同学，一起喝酒，众人以为我很幸福，因为我始终浅笑盈盈，斌子说：你还是那么漂亮，象没结婚的小姑娘。英说：告诉我，你是怎么保养的？肯定是你老公很疼你吧！我笑，那是当然。

我只是很诧异，为什么他们都没发现，我们喝酒聊天是晚上，昏暗的灯光下，我的容颜是美丽的，可在阳光下，我满眼都是忧伤与疲惫。

里面有个同学说我是他的初恋，他这辈子只会爱我一个人，他见我一次就会崩溃一次，这个笑话已经在所有的同学中广为流传·他总会问我过的好不好，我总说好，他说你一定要过的好，不然我会恨自己一辈子，他抱着我哭：这辈子犯的最大的错就是放了你的手。可我不哭，我知道，我也不爱他，这都是宿命！

一个唯一知道我是结婚了的网友，从遥远的地方来看我，他满眼的心疼，他说见到的我为什么这么忧伤，为什么不懂得爱惜自己，在短短相处的三天里，他逼着我吃早餐，他给我买药，他陪我看星星，他不许我喝冰水，他和我上街总是走右边，他不让我拿一点重东西，他说要疼爱我，他说要我离婚，要娶我！可我只是微笑摇头说不再相见，其实我也感动，我也动心，但我还是知道，我也不爱他，我认命！

（六）

我上班其实很轻松，时间很自由，我不想挣很多的钱，够我用就可以了，剩下的时间，我花在了网上。

一开始是玩游戏，没日没夜的升级，虚耗着自己的生命，打发着无聊的时光，象极了一个遭人遗弃的怨妇，在网上寻求着刺激与安慰！

其实起初并没有想过去欺骗谁，只是初入游戏门，许多都弄不清楚，为了要人带，总是会装的可爱点，久而久之成了习惯，不论谁问我年龄，我都会反问他的，然后把自己的说的比他小一到两岁，那样似乎更容易被人接受，可我没想到的是，无论年纪的大小都是有感情的，许许多多的小男生喜欢上了网上虚构的我。

我不想失去那些在我眼中看来是友谊的东西，我需要这些朋友，尽管他们中间有很多比我小，我用着自己的小聪明，编造了很多的谎话，有些谎话说多了，连我自己都无法辨认真假了，日复一日，我乐此不疲，我很少会顾及别人的感受，就连一个年纪比我大的网友告诫我，小心玩火自焚啊，我都一笑了之，我甚至会卑鄙的想，谁叫你们相信网上的东西呢？反正我也没骗你们钱财，其实我忽略了，感情比钱财更珍贵！

直到有一天，我遇见了一个特别的男生，他说话风趣，写的文章很有特色，是能吸引我的那种，我开始关注他，随着聊天时间的增多，我发觉自己越来越受他的吸引，他写的东西和说的话都有点怪怪的，但我就是能看明白，因为我平常也爱用那种口气说话，而我老公就是无论怎么样也明白不了的。

我想和他接近，于是在有意无意中勾引了他，在端午节那天，我和他聊了很久，他对我说了他的故事，我的心好疼，我知道他是个好孩子，甚至在我眼中是个老实的孩子，我忽然涌现出一种母爱，想去关怀他。可当时我并没有想过自己以后会对他产生爱的感觉，也没想过他也会爱上我，我以为和他也只是和那些小男生一样，来一场游戏而已。

如果我知道以后会发生的事，我不会这样对他的，我宁愿没有认识过他。

（七）

他总是叫我敏敏，叫我师妹，我好喜欢，于是我也叫他师兄，我知道他也喜欢，因为我们都是喜欢特别的东西的人，我想我喜欢他，也是因为我们能沟通，能明白对方的心意。

和他交往的这段日子，是我上网以来最最开心的日子，但也是最最矛盾，最痛苦的日子。我贪恋和他在一起的时光，但又因为爱他而不想欺骗他，觉得自己是罪恶的，我整天在提心吊胆，矛盾重重中度日。我真的快崩溃了，我编造了无数个理由想要他离开我，我甚至情不自禁地在电话里哭出声来，可他是那么善良，他始终都不问我什么，我越来越无地自容。

我自私过，我别有目的和他定下一年之约，我是想在一年里让自己感受一次爱，到一年后我会换掉电话和qq，玩失踪。我没有想过他会怎样，我只想过自己，想要爱一次！我以为自己是神仙，可以说不爱了就不爱了，抽身就走。

我低估了自己的感情，在以为爱情消失了的今天，我居然爱上了一个从没见过的人，当我满脑子整天都想着他的时候，我知道自己完了，我终于玩火自焚了！

我想离开他，不想再欺骗他，可又那么不舍，他万般宠爱着我，我一闭上眼睛，就仿佛看见他站在我面前，对我笑，对我做鬼脸，对我坏坏地说：要不要？于是我反反复复，我一下说服自己心中的魔鬼，又一下说服天使，我爱他就不能伤害他啊，我怎么可以变得这么无耻？

我忽然好恨上天，为什么要如此捉弄我，你要么就让我幸福，要么就让我一辈子绝望。

我用下半辈子所有的生命换上见他一面可以么？只是见一面，话都不说，好么？

在我回老家的这一个月里，我无所顾忌，我仿佛回到了自己的少女时代，还是象小公主一样，美丽可爱！

我享受着他带给我的快乐，我假装自己就真的是那个网络里虚构的，他爱着的那个敏敏，我跟自己说，我想对自己好一点，我就还爱他几天，等我回到武汉我就忘了他。

（八）

回到武汉，我还是灰姑娘。

一进家门，我的笑容全都消失不见，卫生间里的水龙头漏水一个多月了，电扇由白色变成了黑色，空调的插座也坏了，垃圾桶里的垃圾都堆成了山，冰箱里全是可乐和水果，没有菜，桌上除了灰就是大包的零食，电脑的启动程序也改了，卫生间里多了个一次性杯子，里面放着一把新新的牙刷，我走时刚买的一大瓶沐浴露也用完了。

我问他，家里来过人么？他一脸坦然，没有！我作罢，懒得理！挽起袖子开始修水龙头……

事情总是要有人善后的，他，一个男人不肯做的，只有我来做，我这个行尸走肉来做。

记得回去的时候，外婆说只有我是这么多孙子中最让她骄傲也最放心的一个，因为我人好看，心眼善良，别人舍不得欺负我，我聪明，我伶俐，没人能欺负到我。可她老人家哪里知道我这样一个让她放心的人此时在跟别人做牛马！

我对于自己老家的亲戚，无论事情的大小，能帮的总是费尽心力去帮，我生怕自己哪天忽然就走了，那些受过我恩惠的人可以照顾我的父母，会念及一点我的好！

回到家后，我又开始了不说话的时光，其实我很活泼，在外面在公司，我总是喜欢说话，可在家里，我总是沉默的，他也早出晚归，我们相见如同没见。

那天黑夜中，我又一次醒来，心里好疼，因为想起师兄，我平生第一次抽了一根烟，我想让自己冷静下来，我自己审视自己是个怎样的女人，下的结论是：一个不要脸的女人。自己明明都结婚了，还去欺骗一个那么好的男生，罪过啊，我记起来，他曾经跟我说过一个网上40岁女人欺骗好多男生的故事，他说那女人真恶心！可他没想到，我也是个这么恶心的女人。

我不敢跟他说对不起，我没有资格祈求他的原谅，我本想再自私一次，打算没理由的消失，至少能在他记忆里留下一个关于敏敏的美好回忆，可我不能了，我必须告诉他真相，他是唯一让我想告知真相的一个人，那是因为我真心爱过他，我不想让他不明不白，让他为了一个恶心的女人去难过。

（九）

终于鼓足了勇气，把自己所经历的全部真实的写了下来，我轻松了很多。但无法得到解脱，一辈子都得不到。　

我把自己曾经迷惑了好多人的空间锁了起来，

我删掉了qq上一大半的好友，只留下了认识的人。

我设置了不允许任何人加我为好友。

我把手机设置了黑名单，拉了所有的网友进去。

但，我犯下的错，永远无法抹杀了。

别担心，我会受到惩罚的……

本文已被编辑[文清]于2008-9-2 7:22:48修改过　

-全文完-