在我生活的圈子里面，男人很多，但是唯有我一个，让人觉得幼稚的可怜，当然这只是我的想法而已。　

在圈子里面，我能够引以自豪的就是能够在几天之内搞定一个女人，尽管不会让她爱我爱到死去活来，至少能够建立起恋爱关系，但是大部分都是无疾而终，都是最后由我自己来解决场场的闹剧。末了，我会叫上一大帮子人，陪我一起喝酒、倾诉、寻找安慰、唱歌、直至最后精疲力尽、抱头大睡，第二天继续去寻找新的目标。　

并不是我对感情玩世不恭，而是我太软，软到经不起一丝的打击。　

高中幼稚的自己来了一次恋爱，最后却用自己的左手推开了抓住她的自己的右手！　

辍学后颓废的自己来了一次恋爱，却变成了一张空头支票，粉碎在风中！　

南下广州三年寂寞的我来了一次恋爱，却让自己变成了一个不要脸的负心汉！　

一事无成回到武汉的我来了一次恋爱，却变成了口服蜜饯的小人！　

我时常在圈子里吹嘘着自己有多么的厉害，当看到别人投来羡慕的目光，那一刻我得到了满足，得到了别人难以理解的一种满足，我发现自己有点变态！　

当万般无奈之下，不情愿的被熟人介绍到一家公司做事，却让自己真正的享受到了恋爱！我不敢相信自己，我是否值得别人去爱，甚至于我付出的感情可以说是泛滥成灾，便街都是，我居然会又一次的拿了出来，直到最后当我收不回来的时候，我才明白了过来！　

和她的相识完全是一种巧合，因为大家以前是同学的缘故，我得知她在广州打工，我在百般无聊之中得到她的手机号和qq号，其实当时我并不是很在乎她，顶多上网聊聊而已然后吹嘘一下自己在广州那边的经历。那段时间，我几乎每天晚上不来一次醉江月，我难以平复自己的心情，人大了，什么压力都有，当看着周围的人一个个的好起来，而自己却一事无成，难免会想不开。　

2003年11月24号，酩酊大醉的一个夜晚，我突然想到了和她短信，还好她和几个同事在加班，我无聊的开着玩笑，甚至叫她帮我介绍朋友，还侧面的诉说着自己现在过的生活，突然有了一种冲动，何不来一次跨越时空的爱恋！理智的我还是带着一点的理性，当异地的她和空虚的我在一起的时候，结果没有谁会知道，我管不了那么多了。第二天我就跟她表白了，不过用了比较隐讳的词语，给自己留个后路嘛！　

她居然同意了！！！！！！！！！！！　

记得她当时也问过我，问我是不是一时冲动；问我万一我们不在一起了，是不是失去了一个朋友等等一些话语。身经百战的我，不到两三个小时就摆平了一切，当时的那种感觉好爽！　

接下来1个多月的时间里，我得到了精神巨大的满足同时也在物质和精神上最大的付出：　

平均每天晚上四五个小时的聊天；　

平均每天30条短信；　

当我无意中把光良的“第一次”放给她听，她居然告诉我当她在广州中山大学那里做事的时候，无意中路过音像店，听到了这首歌，然后就想到了我，感动直至泪流；　

当我们聊天正开心的时候，她突然很严肃的问我，你会给我幸福吗？　

当我在十堰出了一点状况，进了派出所，手机也没电了，直到晚上我回来的时候，给她一个电话，她那种言语之情，叙述着自己一天内疯狂的打我的手机，对我的担心，给我了感动！　

当她说要回来的时候，我正好在十堰出差，我发疯似的打听我什么时候能够回武汉；不停的告诉圈子里的人，说自己找到了真爱，还有自己的亲戚，叫他们不要担心自己的个人生活；　

当她坐上了回汉的火车，我不停的给她短信，可惜她没有回（事后得知手机余额不够了），我急的像热锅上的蚂蚁，生怕她出了什么事；　

当我们隔了6、7年的时间第一次见面的时候，那是的感觉难以言语，只知道自己傻傻的在麦当劳坐在她的对面，盯着她看了几个小时，同时也被她踢了八脚；当我牵着她的手，送她回家，不断飘过的发香还有她那孩童般的笑容，那一刻我醉了。在她的楼下，我轻轻的抱住了她，在她额头上轻轻的吻了一下，那一刻我哭了！　

2004年1月25日，当我从亲戚家拜年回来，下午正准备怎么样和她一起度过一个美好的夜晚的时候，她却告诉了我，我们完了。一霎那，我懵了，我根本就不知道自己到底做了什么事情，或者说在这两个月里，我都在做什么。她说的很清楚：　

她只是是因为在广州一个人太寂寞；　

她只是是因为忘不了9年前的那个人；　

她只是因为我的过于张扬；　

她只是因为没有在意她的感受；　

她只是因为我给了她太多的压力；　

她只是因为对我没有感觉；　

她只是因为对我说的话、对我的感动，只是一个错误；　

她只是因为在自己对待我们这份感情的态度上，摇摆不定的时候，她的死党给了她一些建议；　

她只是因为，只是因为。。。。。。。。。。。。。。。　

后面的话语，我已经麻木了。　

只是呆呆的望着远方，连看她一眼的勇气都舍不得；　

心脏受不住压抑的撕裂，我任性的由它残忍的吞噬我的一切；　

当眼睛感觉到肿胀的时候，我甚至强迫自己不停的微笑；　

双手不知道怎么摆放，慌乱的一手插进了上衣口袋，一手插进了裤子口袋；　

满脑的思绪就像马蜂窝受到陌生人的破坏，倾巢而出；　

口里不断的咀嚼她的话语，然后像喝硫酸一样的拼命的往下咽，灼伤我的咽喉，烫伤我的心，彻底的让我的无所谓，粉碎！　

哪怕是最后，当她看到我的表情，她还在怜悯我，叫我等她回来，或许三年，或许五年，只要我们都没有谈朋友，我们还可以在一起。我只是转过了头，偷偷的挤出了滴滴欲坠的眼泪。　

我不知道那天下午发生了什么事情，我也不知道她的死党跟她说了什么事情，我只是知道在那一刻，我真的感觉到了自己真的付出了一切。　

当她坐上回家的公汽，我不知道自己在那个位置站了多长时间，寒风凛冽，我叼起了很久都没有抽过的香烟，想着两个月我们之间美好的一切，想着我如何答应她要戒烟。　

烟雾缭绕，绕过了我的指尖，迷糊住了双眼！终于，我看清了自己，看清了自己的路线，那是她消失的那一瞬间，我发现自己真的被爱连累。　

那晚，我醉了一夜。　

像我这样的男人，难得有机会为女人挥发发自内心的泪水，当我还在洋洋得意间，殊不知自己已经陷入了爱情的包围，当还在陶醉、愉悦、甚至开始理性的去考虑感情的最后归属的时候，自己被自己出卖给了心碎，难以想象我这样的男人居然能够让别人得到安慰，我为她感到高兴，不用和我这样的男人在一起，我为自己也感到高兴，因为她让我感觉到了爱情的甜蜜，而后让麻木已久的心来了一次电击般的心碎。　

-全文完-