说不清是什么时候，学会寂寞的。也说不清是什么时候，常在午后一个人吞噬着无边的压抑和漫天的孤寂。

前些日子，迷上了左岸，不为别的，只为淡淡忧郁时时纠缠于心。莫名感喟总是牵扯难离。喜欢那暗黄而又不失柔和的光线。坐在那儿，什么也不想，什么也不做，静静地看窗外的车水马龙，看云朵在天空跳舞。那时的我好想也是一片云，可以用自由的身子去飞翔。

听着唱片，是那些感伤的老歌，有些过往的味道，但身边飘逸的却是流动的衣衫，华丽的云裳。

今晚，是个寂寞快要疯狂的夜，想去酒吧沉迷，可那暧昧的迷乱让我却又恍惚。

又过了一个日子，在一个老师的生日宴上，我喝醉了，其实我很喜欢那种不由自主的感觉，有种朦胧的感觉，身子轻飘飘的，晃悠悠的。有点迷离、有点恍惚，不知怎的，一下子爱死了这种感觉。一切在我的眼里是那样的不可思议，想来，这段文字也是我在半晕状态下的作品，就觉得有点好笑，我从未试过这种感觉。

我一直在让着身边的人，从不敢大声说出自己的想法，我只是一个流浪的人，我想要的是一分稳定、踏实的情感，可就是这样一个小小的愿望，上天也不能满足我。

总有人说我是够幸运的，就连我深爱的h也这样对我说。其实我一点也不快乐，现在的我在写下这样一段文字时，双手一点力气也没有。

也是我的粗心，我一直没有去留意身边的人。

下午也有我的课，我是努力地让自己的双眼睁开，其实我已软弱的一点儿力气也没了，要不是为了下午的监考，我想我的眼睛无论如何昌睁不开的。

现在的我，只想瘫倒在软软的床上。好好地睡上一觉，难怪人说，酒是个好东西。可以让人忘记过去的一切。

我想也许真的是这样吧！

我的膀臂没有一点力气，要不是因为要撑着下午的监考，我想我会立刻倒下求。可是我不能，我得在学生面前留有我师长的面子。正为了这，我才努力让自己眼睛不至于过早地闭上。去怀念那些只想在记忆里永远封存的故事。

爱情也许就是那样的让人不可捉摸，我的爱情在别人的眼里是那样的开心和快乐，可也只有我自己才明白，那都是一个自己在苦心经营着的故事，是一场飘渺的梦。

h和m都不接我的电话，现在我也什么都不在乎了，我想要的只是一份自己可以为之放弃一切的爱情。

有了爱，也许我可以什么都不顾及了。

但请记住，生活是很现实的东西，你不可以就这样为了爱情放弃其他的，那不值得，走进婚姻的人都在说婚姻是爱情的坟墓，可我没见过，几个走进坟墓的人会主动地离开坟墓，除非是在迫不得已的情况下才走到那一步。即便走到这儿，也会对这个温情而依恋的坟墓不舍。

喝着苦涩的咖啡，是一件痛苦的事。

可我常这样一个人品着寂寞的咖啡，只为没有一个可以相知相伴的人和我一起，走过寂静的长夜。

说起感情，那是伤人的事。

三月的天气，有点阴冷，就在常飘着细雨的春天，我在苦苦寻觅着我的爱情故事。

可一切都像是草草收场那幕戏，在我的周遭，我什么都不可能拥有，这对于我，一个自负的女人来说，不是一种极大的讽刺吗？

-全文完-