其实，很多的时候是不知道可以做什么。或许是自己的一种逃避心理，也或者是一种放纵的懒散。尽管知道这样很不好，可是，却总是在自省后又如此。如此反复不停，是折腾自己，也是耗费着自己的生命与生活。　

没有人能回到从前。时间是无法后退的坚决。纵然有了传说中的返老还童，你也无法再次拥有一样的曾经。世界上没有相同的一条河流。你现在看到的河流不会是你之前看到的，你以后看到的河流也不会是你现在看到的。不可逆转的真实。生命，生活。都如是。

人们总说，老了就容易怀念。或许是，也或许不是。很多的人还没有老就怀念从前。很多的感觉还没消失就会回忆过去。怀旧，是无可厚非。只是，怀念的内容却是那么的让自己都觉得苍白。

从呱呱坠地，到一点一点成长。我们脱离了母亲的母体后，是一个独立而完整的人。思想，在年岁的渐长后，应当是趋于成熟的。只是，某些时候的我还是象个孩子，无法左右自己的生活，无法决定自己的方向。更无法让自己在曾经的梦里坚决而坚定地走下去。反而，我却总是陷入了困扰与困惑。或者说，困扰与困惑一直在我的思想里主导了我的行为。　

总是轻而易举地臣服在自己的困惑里。太多的希望与失望交替，是一团难以理清的纠葛。甚至，，那纠葛乱到我都无法看清楚自己究竟在做什么，究竟想做什么，究竟能做什么，究竟可以做什么。我的能力，过于渺小。或者说，如果离开了现在的生活，我都不知道自己可以做什么。可是，我却是如此的渴望着离开现在的这种生活。人们总说，生活就是这样子，平常起居，正常工作，平静家庭，平稳感情。四平八稳其实就是最真实的幸福。可是，我却为什么总是觉得困惑，觉得压抑。或者，是我想的太多，渴望太多。梦，做的太多？　

如果真的要问我究竟在想什么在渴望什么，又有着什么样的梦。我自己的答案可能都无法说服自己，更不要说去说服别人。因为，我自己根本就没有答案。但是，存在的我又的确是有着我存在的渴望。有我存在的冲破的欲望。是的。我的欲望。欲望是极其容易膨胀的。如面团遇上水，如野草萌发在春天。很多的时候会想，自己是不是疯了。很多的时候会想，是不是我根本不适应这个世界。我，或者只能存在于我一个人的梦幻世界，无法如正常人一样的思维，生活，无法用那被困惑包围的心去感受人们所感觉的幸福。

去年，买了一本书《凡尔登湖》。断断续续看了一部分，却是越看越迷糊。索性束之高阁了。前几天，又跑去买了本《乌托邦》，但是，却没有勇气去看。只是将它放在一旁，任由灰尘一点一点的在书上堆积着。或者，我是害怕。害怕我被那些书里的思想所影响，害怕沉浸在里面，从而彻底地沉沦在自己的梦幻里，失却了哪怕是一点一点对现实的留恋与希望。记得很多年前，捧着一本《存在与虚无》看了很久。里面对人的思想意识与行为之间的关系与影响，解析得很是透彻。可是，为什么我却从没坚持到将它看完？潜意识里的认同与行为上的无法协调，或者是让我也害怕了那书。正如人们所说的。其实，我们最害怕的是自己的心自己的思想到最后都无法被自己控制。那样的我们，是游离在真实与虚幻的边缘，渴望燃烧而无法安宁。　

经常的思考，却是更多的失落。漫长的等待，使耐心与耐性都在一点点的被消磨。长期如此，我的性格更加的与周围的环境格格不入了。尽管知道这其实对我很不好，对家庭，对身边的人，对同事与朋友都不好。可是，仿佛是陷入了恶性循环，仿佛是已经满涨的大堤濒临在溃决的边缘。任何的细微之事都有可能改变一切的平静，任何细小的事件都可能是溃决的导火线。是的，我是在边缘，在自己都无法控制的边缘，等待一场爆发。　

远远的天边，远远的世界。孤独着安静，安宁着心灵。如苦行僧，如朝圣者，也如放逐自己的流浪者，更如离群索居的隐世。或者，这才是我所渴望的生活。或者，我的梦想并不奢侈。只是，需要时间，需要命运给我最后的机会，让我可以拥有一份我所渴望拥有的自由。身与心的彻底自由。希望，那终点不是最后的死亡。是否，那时会有一份安宁的温暖陪伴在我的身旁。

-全文完-