最近总在思考自己应该怎样继续走下去。感觉如果想活的轻松，就需要隐藏了。人成熟是因为隐藏了自己的心情。简简单单固然很好，但是这个时代不再允许我们这些该成熟的却不想成熟的人存在的。　

（一）　

今天拿档案过去了，就回来了。ｔａｘｉ的司机说你们将各奔东西了。　

我跟姐说我回去就会扔掉手机卡，然后不上网，然后去一个地方清净几日，然后去海宁——一个不为人所知的地方，断绝一切联系，与世隔绝。从此退隐江湖，四年后再重出江湖，引领一片腥风血雨。　

我在十一点多回来了，直接进吧。我不想回去了，我想在这里坐最后一个下午然后这些都不在与我相干了。　

ｈｊ发信息问我在黄梅不？我回复说我已经回分路了。本来昨晚我们约好今天我们三去喝一杯，但是我的事搞定后，他的电话不通我只能回来。一个人坐在最前排，挂着耳机听着ｐ３里几首老歌，随车摇晃回来。早上五点就醒了，在车上很疲惫，半昏状态。将耳机声音开到最大提神，勉强熬了回来。下车热烈的太阳照在黑体恤衫上，很热。慌忙跑到吧里坐着。打开ｑｑ，几个人在线，不想聊，便打开空间，依然显示着今日人气一个，我知道是表妹踩的。空间懒惰的显示着人气已经升到了一百四了。就这么些天，我把空间看的很重要，我想想这几天没有写字了，我该弄点什么吧。尽管几乎没人看，我只是记录自己的心情，与人无关。　

我去冲了十块钱，今天就一直坐吧，反正回去也是那样的压抑的。　

（二）　

昨天去姑婆家里看望她，她状态很好的。我跟她说明天忙完了，我就过来清净几天。姑婆一人过了很多年了，还是那样的好。　

我把她那扇很少打开的门拉开了，屋后长了些乔木。绿荫的很凉快，很清净，我想这是我的一个很好的去处了。姑婆笑眯眯的答应了。我想我该是给自己一个这样的地方清醒了自己的。　

昨天冒着雨，二叔飙着摩托车回来，沙哑的滴声一路响着，发动机轰轰的想，我们回家淋了些雨。j还是在家带着嘉怡玩，弟还是在看电视。因为弟的突然归来我被迫做出些决定了。这也就使我更加压抑了。　

（三）　

我开始想很多的事情。我很难再很放肆的开心的笑了。今天一过我就会放开很多多余的东西。我抱歉，我只能这样给自己解释了，因为我要做回自己。　

一个作家说人不可避免的走向自私。　

尽管我会极力回避这句话，但是我只能承认，这句话的确很对的。没有人能打破这个定律，人最终都会为自己。　

妈妈说我很像她。我想因为我们都很压抑。有时候我会很担心妈妈会因为这些人这些事疯掉，而她依然在坚持。妈妈总是会忍受一些我都难以忍受的事情。我想逃避。但我妈妈还只能那样坚持。我不想离开她。　

我想以后能的话，我要带我妈妈永远离开那些是非地那些是非人，去一个谁都不认识我们的地方，或去个古老的小国，我们一起活着。带妈妈去参加各种派对，带妈妈去沙滩散步……找个靠近海的地方的一个小镇，我们生活，不去考虑任何人任何事。　

高考我只是个开始，我开始要飞翔了。不想任何人不关注任何事，做我想做的，想我该做的。其他的，我不能去想我没有资格，因为我妈妈还在忙碌还在流汗还在烈日下的田地里与黄土为伴。　

（四）　

我从明天开始隐藏所有的心情，不告诉任何人任何事。一个人安静的想我的未来的路。　

成熟，不可避免了。　

隐藏会更快成熟，我有的只是责任了。　

（五）　

任何人都不再依靠，任何事都不需要理由。我已经很现实了，完美的现实主义者。　

我开始只相信除我妈妈外任何人，我只相信我自己。　

成熟或许是种时间犯下的过错。　

我将心情隐藏在深处，谁都看不见，包括我自己。　

我不知道我的决定是不是该做，但成熟已是避免不了了。　

（六）　

心情是个什么，不清楚。　

因为不清楚，怕出错了，所以隐藏起来，免得摔坏了。　

（七）　

明天活来，今天死去。　

（八）　

明天一身轻松，今天和着疲惫睡去！

-全文完-