她是我的初恋女友。注意我用词很准确，没用初恋情人的字样，因为我是一厢情愿的，所以谈不上情人二字。我19岁的时候就对她有了初恋的感觉，但那时她家是官宦之家，我家一穷二白，所以造成了物质上的不平等。不是有句话就物质决定意识吗？用到这里也恰到好处。我默默的爱着她，不敢表白，因为我没那个权利，我有时一个人酩酊大醉，有时去只身细读阳光写在湖面上的诗篇，任如泻的月光沐浴我多情的躯体，心里总是一种酸楚的滋味。

她经常来找我玩，有时聊聊天，有时打打羽毛球，有时和朋友一块打扑克，她总是一副若无其事的样子。她说我们是同学，同学就应该好好的玩，但我不知道是不是很龌龊，我根本没有其他的心思，只是拼命的喜欢她。

后来她到城市里去上班，我留在了小城里，我们没有了见面的机会，我只是空虚和无聊，无尽的思恋占据了我的心灵。我给她写信，她在回信中说很思念我，并且在她很空虚无聊的时候主动给我写信，还有一次是哭着写的，说她是如何的不如意。我简单地以为她对我有了意思，于是我到她在的城市去找了她，见到她的时候她只是哭，当我糊里糊涂的把我的意思含混的表达出来的说话，她委婉的拒绝了。我伤心到了极点。

我回来后，便找了我现在的老婆结了婚。说不清是对社会的报复，还是在和她赌气。但她在我的心里却占据了很大的位置。我不能很好的爱我的老婆，是因为她。无数次我醉酒后流泪，无数次我还徘徊在她家的门口。可我知道我多了一份责任，我们已没有可能。

转眼十年过去了，我来到了她所在的城市，并且事业在不断的进步，可以说十年河东，十年河西。我从物质地位上远远超过了她，我以为有机会实现自己肮脏的计划，但我错了，她说原本就没爱过我。我们没有任何可能。

一次她老公打了她，她一个人住在宾馆，打电话让我去。我兴奋到了极点，我们聊了很多，夜深了，房间里只有我们两个人，我突然没有了任何的欲望，如果此时我做些出轨的事我想她不会反抗，我们坐在一张床上，我轻轻地从后面抱住了我朝思暮想的她，我的头埋在她的秀发里，任泪水奔流，无尽的思恋和委屈此时都在泪水之中，我闻到了我最心爱女人的发香，我多想拥抱一辈子，但我知道她已不属于了我，此时的我更没有权利占有她。我轻轻的跪在她的身后抚着她的秀发，任感情的潮水冲垮理智的堤岸。

我有时在想，我的这种感情应该叫什么呢？我们的友谊应该是很深厚的，但我对她的思念却从来没有间断过，我还深深的爱着她，我总有一种自责，我以为这样对不起我的老婆孩子，但想忘掉她，我却无能为力。我真的不知该如何去做。

-全文完-