一直以来，我不停地在写，写一段又一段破碎的文字。内心是那么的渴望能碰触温暖，但却始终找不到，没有人肯施舍给我一点点，于是，我的生命充斥着残缺，只能借由文字来表达我内心的绝望。

每天，我像乞丐般枯守着我苍白、贫乏的灵魂，等待着路人的经过，等待着哪个好心人会投掷一点温暖给我，哪怕是他们不要的，他们丢弃的，我也不会在意，只要有一点点，我都会以为自己拥有了整个春天。

可是，没有。我只能继续着我的孤独。在我孤独而可耻地活着的时候，我发现我每天都驻足观望外面那个不属于我的世界，却忽略了一个人的存在——我的影子。因为你是那么的可怜我，喜我的喜，悲我的悲，像一个心灵深处的契合点，轻易就能捕捉我感情的细微变化。你的心思是如此的敏锐，敏锐到让我窃喜，敏锐到让我心悸，敏锐到能洞察我内心的一切，那些隐秘的，阴暗的，不足为外人道的它都清楚。我知道你对我的忠诚，绝不会把我薄弱的伪装无情地撕开，让我赤luo裸地，无处躲藏。然而，我还是惶惶不可终日地活着，真的好怕。

我害怕着一切，脑海中不停地出现同一种幻象，血淋淋的。我被支离破碎地扔在那儿，睁大眼睛想看看外面，却只看到几十个指头指着我，几十张嘴巴在对着我一张一合，我害怕它们会把我吞到口腔深处，拼命地挥舞着双手，想把它们赶走。每次弄得大汗淋漓时才发现，依旧只是我一个人。

我怕我的影子最终会离开我，这是我生命中唯一拥有的温情。世界上本没有长久的感情，更何况你只是在可怜我，最终也会消失不见的。我是如此的害怕你的离开，虽然我已经习惯了孤独，但你的离去会让我在彻底的无望中死去，我等不到别人，我生命中只有你了。于是，我神经质地换了厚重的窗帘，把门窗关得严严实实的，企图把你留在这个黑暗的小屋子里。我想，这样也许我们会过得很快乐：对酒当歌，把酒言欢。没有别人又怎么样，那些虚无的温暖我已不再奢望，只要有你陪伴我，就足够了。

你日夜不离的陪伴让我忘了离别这两个残忍的字眼。我想日子会就这么过下去的，没有忧伤，没有绝望，就这样平静如水的和你一起相伴到老。

想把所有的快乐都写下来，这是从小到大我第一次拥有的快乐，这也是我生平第一次写有关温暖的文字。

我就这样快乐着。

可是，在我留住你的第六天清晨，我睁开眼睛，一缕阳光斜照进屋内，我发现窗帘不知何时掉落在地，外面白花花的世界让我的眼睛有一种灼热的刺痛感。我习惯性地去看你，却看不到你了，我仓皇失措地搜遍了屋里每个角落，甚至连床底下都不放过，我边找边心存幻想地希望你在跟我捉迷藏，会出其不意的蹦到我面前。但是，我找不到了，连属于你的气息你也一并把它带走了。

在几近虚脱的时候，忽然感到有人在呼唤着我，慌忙跑到阳台上，看到你站在树荫下面。我拼命挥舞手臂让你回来，而你嘲讽的看了我一眼，便头也不回的穿过马路，淹没在熙熙攘攘的人群中。

你要离开我了吗？我再也找不到你了吗？我惊慌失措地想伸手抓住你——我唯一的温暖，我不能失去你。此刻，我没有任何思绪的往下一跃，但我忘了，我是住在第12层楼的一间屋子里，耳边传来呼呼的风声，我微笑着张开双臂。

我以为，我马上就可以抓住你了。

-全文完-