一晃神，一眨眼。一个冬天又悄悄的向我们踱步而来，而此刻我却是站在08年的尾巴上，回望、感慨，一年的时光，又在我抬头仰望低头皱眉的日子里逝去了。　

---题记　

08年伊始，我与许多年不见的同学、朋友见面，然后又告别。而在相见的短暂时刻里，我们从不说过去，也不说现在，只是很疯狂的笑着、玩着。我们在灯光弥漫，感觉有点暧昧的氛围里，竭尽全力的厮杀着我们的歌喉，渲释着心中的不满，以及即将又要离别的午夜时刻。k房里充满着昔日种种熟悉的声音，面孔，看着觉得是那么的踏实，而我们谁也不提离别却彼此心照不宣，相机疯狂的拍着相，希望时间可以停在此刻，希望可以留住这些见证青春的时光。手指疯狂的在比划着猜拳，似乎要把以前高中压力下失去的快乐一次补回来一样。此刻容颜模糊，不管是谁，大家只要抓一个就在疯狂的发泄着。此刻，我们不分彼此。离别，在沙哑的歌声中结束。于是，我们又重新散落到原来的归属地。　

08年首，我站在孩子的尾巴上，过了20岁的生日，开始了二开头的人生，却仍然感觉自己象个孩子似的还没长大，人们都是心智一年长一岁，而我却发现自己要好几年才长那么一岁，感觉有点无奈。

这年，我开始疯狂的看nba，疯狂的喜欢科比、大姚、阿联、麦蒂、纳什、奇诺比利...喜欢这种无处都可以创造奇迹的地方，喜欢在最后的0.1s带来的奇迹，原来喜欢就是那么的简单，无需要任何的理由。　

这年，我们628第一次六个人拿着孔明灯带着我们的愿望让它升向空中，里面却承载着我们六个人满满的厚重的心愿，在它升向空中的那刻我多么希望天使可以看到我们的愿望，感动了天使，然后那里面的愿望就真的可以实现了。　

这年，第一次走进七星岩那个美丽的洞里，有过在那渡完此生的想法，任由外面的世界如何热闹如何精彩，都只是他们的，与我无关，第一次那么破费的花几十元买一串相思豆的手链，却也信誓旦旦的相信它可以给我带来好运，记得前几年回家的时候有个算命的先生走到我家门口，就突然停下来看着我的脸问我妈我是不是她的孩子，生来一脸富贵相，说25岁以后就会找到一个很好的归宿。虽然我不相信这些，但是我却喜欢听这样的话，因为它可以给我带来好心情，虽然我觉得结婚离我是那么的遥远，而我也一直认为自己是不适合结婚的，却可以让我对这生活充满着希望，至少可以让我坚信的走下去，于是，我就真的相信将来我可以找到一个很爱我的我也很爱的人然后相守一辈子，一直觉得执子之手，与子偕老是个很浪漫的事情，一辈子就爱一个人就跟一个人在一起，也许是很多人用一生去追求的东西。　

这年，在他消失在我的生命中3年后，又重新出现在我的生命里，可是，后来还是消失了，8年，仍然觉得他还是那年寂寞的孩子让人心疼让人担心，而我闭着眼睛却也仍然能够感觉的到连他走路的姿势都是寂寞的，双手插在口袋里，眼睛盯着前面一处不可知的地方。也许生活已经把他的棱角磨平了，让昔日冷漠的孩子成熟起来了，开始不再赤luo裸的碰着身边的东西，而是学会了伪装那颗寂寞容易受伤的心了。可是唯独没有改变的是他依然可以能够很清楚的了解我内心的想法。只是最后，他还是没有跟我说再见，然后我们又不再见了，而我也有理由相信我们真的以后也不会在见面了，望着他的背影，我心里默默的在跟他说着再见，因为我相信只要在离别时说了再见，那么不管过了多少年，我们都还会在某个时空里面再相见的，也许是在彼此身边多了一个人的存在的时候。以前听过这样的话，只要在你相爱的人的手里画圈圈，那么你们就会世世代代都会相爱下去，只是我还没来得及做这事的时候，我们却已不再见了。当走在校园不知名的树下面的时候，抬起头总会想到我就要离开这个城市了，离开那个我深爱过的人的城市了，伤感就弥漫了上来。　

这年，5.12，这个日子，第一次如此震撼我心，第一次觉得地球开始了如此绝望的反抗，在向它的孩子赶尽杀绝，第一次，地球如此凶狠的爆发了。而我们有些人却仍然麻木不仁的继续做着一些事。　

这年，第一次如此完整的看完了奥运会的全过程，却没了欢喜，因为我们站在顶端，失去了竞争对手，第一次感觉到王者如此的寂寞。只是在篮球赛场上我如此激动的希望着我们中国可以进8强，然后突破历史向6强迈进，可是还是没能迈进，尽管如此比赛却依然打的很精彩，让我激动着。　

这年，我们跟朝夕相处了2年的小光光就此分别，在409的课室里，我们如此疯狂的上完最后一节课，来掩饰即将失去的这份快乐，我们如此难过，如此不舍，却彼此不宣。疯狂的上演着最后的快乐。而快乐就永远的定格在相片中成为永恒了，如此无能为力却又如此无可奈何。

这年，我依然没有改变的是仍然走很多的路，在本子里写很多的文字，直到手指在抽搐，就像以前上课我总是在本子上跟他们交谈，喜欢这种手指尖刻录下来的语言，是缓慢的流淌却又定格在永恒。　

这年，我习惯了一个人安安静静的生活，安安静静的过日子，虽然大部分的时间里我还是跟毓待在一起，只是我已经不再害怕一个人，以前，我总是害怕着一个人到陌生的地方，一个人行走，可是，有一天突然也喜欢上一个人在图书馆的角落里静静的看整天整天的书了，于是，大部分的时间里，我都在埋头，我都在沉默。

这一整年，白天我都是整天整天的戴着耳塞，然后听自己喜欢的音乐，写自己喜欢的文字，夜晚，我却也整夜整夜的听着电台，菲在线聊天、财经阅读。以及我很喜欢的点歌节目，那里面我总可以听到我很喜欢的却不知道名字的歌曲。感觉如此惬意，即使我的耳朵一直在抗议，可是却觉得自己是个不要命的人，我想如果这个世界如果没有音乐没有文字，我无法想象我可以过怎样的人生，音乐跟文字就像喝下去的白开水一样，是我维持生命必不可缺的东西，却又是很自然的存在我的生活中。以前到现在也是如此，我一直想自己以后努力的赚很多的钱，然后就开一间书吧，里面摆满我喜欢的书，放着喜欢的音乐，不管生意怎么样，我也依然可以每天很快乐的生活着，然后跟自己爱的人在夜幕降临的时候，在霓虹灯初上的时候，牵着手在灯光的照射下，一起走着回家。尽管这个想法很可笑。可是在现实面前，我不得不想到的是我的父母，比起这个我更想让他们可以有个很舒适的晚年，那是我最大的心愿。

可是，我依然还是被许多的人担心着，就像中考、高考然后现在的工作，他们总是比我更紧张的担心着我的将来，然后想起前几天测试的一个游戏，按照你的出生时辰然后出生的季节看你这一生透路出怎样的秘密，而我是受宠型的那里写着我生来万千宠爱，父母视为珠宝，不但小心培养，且有高度期望，一生多有贵人扶持且可以获得相当稳定富足的生活。虽然我不知道后半句是不是真的，但是前半句却很准确。以前记得有个人说我左手的手掌上有个痣，是父母的掌上明珠，以前我不是很信，现在觉得他说的很有道理，虽然不是出生在大富大贵之家，却从小也没受过什么艰苦的生活，都在父母的宠爱中长大，以至于也养成了我任性的性格，以至于到现在我的心智跟我的年龄不相符。以前觉得走到哪里那些大人都会很疼爱我，就像外公、外婆、舅舅、舅妈。我同学总是说我怎么那么幸运，那么多的人疼爱着，我想有些人天生就是那么的幸运的，说这些话我还真的怕给人揍，允许我自我满足一下。

这年，我疯狂的看着安妮的，郭敬明的，苏童的，杜拉斯的，郎咸平的，...还有许多我说不出名字的人的书，而我也知道我只要看那书3秒，我就可以知道我会不会喜欢这本书，而我也相信一个人总是下意识的靠近一些与自己相似的人，于是我也终于相信，我的身体里流淌着象安妮象苏童那样寂寞的血液，象冰蓝色。

这年，我疯狂的看着许多的电影，现代的古代的经典的庸俗的寂寞的欢快的幸福的离别的。乱世佳人、木乃伊、东邪西毒、罗马假日、深水传说、集结号、李米的猜想、画皮、保持通话、东京少年、不速之客、007、暗恋桃花源、还有一些记不得了的名字。

这年，我开始买着那么高那么美丽的高跟鞋，可是却不喜欢穿，因为我喜欢双脚跟大地有着真实的接触，我不喜欢悬吊在半空的感觉，这年，我喜欢了大提琴这个低沉优雅的乐器，这年，许多个夜晚我一边又一边的看着杨丽萍的《雀之灵》，如果那是我选择了这条道路，那么我也可以想她一样在台上舞着那寂寞高傲的孔雀舞吧，如果...其实很多的如果，许多的时候，得到某些东西之前是必须要失去某些东西的，于是，我把她深深的收藏好，只是偶尔还会怀念起当初在舞台上的感觉，但是我已经很久没有想起了，真的。这年，我疯狂的喜欢着叫彼岸花的东西，喜欢着那个凄美的叫人想掉眼泪的寂寞黄泉路上开着的花朵。

08年，似是一个时光的断层，发生着我记下的，没记下的那么多的林林总总的事情，而站在08的末班车上，我似乎在跟自己的过去开始着一种决绝的割裂，如同一种背叛，我将这些往事留在08年的末班车上，然后轻快的奔向09年，于是，我一直对着自己说，过了12月份，一切都会好的，一切都会有的，一切都会不一样了，于是，我想我就真的可以这么快乐幸福的奔向了属于我的未来了。

08年，记住的，忘记的，开心的，难忘的，相聚的，离别的，就聊以此记录在此刻，而我却仍风雨兼程继续地行走着未来的道路。

-全文完-