别人的老公，与我无关，直到今日，我才真正体会这句话的意义

一开始我相信伟大的是感情，最后我无力的看清强悍的是命运！

认识他，是在一场老乡的聚会让上，那天当我急匆匆地赶到聚会现场时，管理员把我带到邻桌，：“这位是三哥，”给我介绍着。他胖胖的身材，带副眼镜，三十多岁显现着那种男人与众不同的稳重。说实话，那天的聚会并没有让我觉得那种老乡亲近的感觉。也许是我不太适合这些太过于热闹的场面。我只是在那里抽着烟，他过来敬我酒，并拍着我的肩对我说：“女孩子，别抽太多烟，要低调，低调。”我只是对他笑笑，当聚会到一半的时候我谎称自己明天有会议，就先行告退了。下楼时他出来送我，外面吹着微风，有些小冷，此刻就有种想拥抱他的感觉，我至今都不知道自己那天哪来的勇气，拥抱他，并且顺势吻了一下他的脖子。我声明：我并不是一个随便的女人。

此后的几天我们很少联系，他去北京出差了，打电话给我，告诉我回来时给我带只鸭子。该过年了，偏偏在过年的时候，腿给摔了，所以我就一直呆在屋里没出去了，这个年过的相当惨，不止是孤独。大年初四那天他回来，给我带了只鸭子，我们一起去体育西路的一家餐厅里吃饭，完后去看了场电影。他送我到楼下，分手后的几天，他打电话问我鸭子好吃不？我说我没吃，不太会做，他要求过来给我做，我以为他是在开玩笑，过一会他果真过来了。那晚，我们在一起，我承认我的寂寞，但更承认我喜欢这个男人......

我知道他是个有家室的男人,我不敢乞求太多

他出差了,我走了.我离开这座城市,我只是想静静,想找找自己的位置.至少那时我还保留着不能去做一个第三者的念头,我整整走了两个星期,关闭了所有的联系方式.直到那天晚上,我做梦梦到他了,我哭了.醒了我打开了手机,手机一条条全是来自他的信息.第三天我决定回去了,我回到他的身边。当我看着他拿着一束花站在那里等我时，我无法掩饰自己的开心，我觉得那一刻是我这辈子最由衷最开心的时刻。我们的关系一天天的亲密。我甚至在那时想，就这样一辈子跟着他，什么都不要。直到后来

回来后我开始了我找工作的生涯，那段时间整天无所事事，整天胡思乱想，整整半年，现在回头想想我都不知道自己是怎样走过来的。女人不能没事做，这句话说的太实在了，我特别的感谢他，陪我走过那段最无聊的时光。4月份我因病住院了，这是我第一次生病除了爸妈之外唯一的一个人在医院这样没日没夜地陪我。他一边工作，一边抽空陪我，整天日子过的迷迷糊糊为了我连自己的手提电脑都丢了，当我出院时他整个人瘦了一大圈。他笑着说自己瘦了很多，减肥了，我附合笑着，心里却痛着，心疼着。出院后我回老家调养了一段时间，完全康复后我再次回来了，他在车站接我，我第一眼就看见了他，我从后面悄悄地抱住他，我能感觉到，我们俩个当时的开心。

我又继续开始找工作生涯，我绝对的不是一个喜欢让别人养着的人。直到9月份，我终于如愿以偿地找到适合自己的工作，我工作的很顺利，但是与他的矛盾却越来越多。我也是一个人，一个平凡的女人，我也想要一个家，一个属于自己的男人，加上父母的催促我越来越慌。很多次我们谈起关于他离婚的事情，他总是回避，回避，再回避......

我们去了海边散了一段心，我清楚的记得，他对我说着：“你看，你说你也许这辈子都不会来海边，现在我们不是一样来了吗？你不是一样看到大海了吗？所以，很多事情是你想不到的”

是啊，很多事情都是我们想不到的，只要我们努力，也许我们会很幸福地走下去，在海边我很心，他不时地看看我，生怕我掉进海里再也上不来似的。他用力推着我，在海里游着。我承认那一刻我是幸福的。从海边回来，他回到另一个女人身边，我一个人点着蜡烛，不停地流泪，我已不记得这是多少次为他流泪了。

国庆长假，他回老家了，没有他的城市，我总觉得心里空荡荡的。我承认我想他了，非常地想。

如果没有那些事情发生，我觉得我们还会一样继续保持着这段感情。至少这段感情对我们来说是幸福的，在他所有的朋友眼里我们是最快乐的一对。只是幸福与快乐背后种种加杂眼泪与痛苦。那天他老婆用他的电脑，无意中发现了我们的照片，给他发了条短信：我无意看到了你与别人的照片，让我觉得恶心的想吐。我只是看看这些文字，无语。我告诉他，让他做个选择，我不会再这样委屈自己。事后的他老婆离家出走了两天，在这两天里我才深深地觉得自己伤害了那个女人，我对那个女人感到愧疚，我感到自责了。我甚至想如果他选择我，我们能走到一起，他老婆及他女儿，他父母我都能帮他养着。到了第三天，我问他，关于他老婆的事情，他说她仍没回家。我就私自地打了个电话，当电话接通时，电话那头一个女人喂了一声。我能听出她的语气，情绪还是很平稳的。我就挂了电话。当我挂完电话时，他的电话来了，我至今为止都忘不了他当时给我说话的话气，那是种充满质问的语气，我能听出他对那个女人的着急。我挂了他的电话，我觉得就算全世界的人都可以骂我，都可以说我错，但是唯独他不能。

过几天他过来了，像没事一样。这事渐渐地平息了，那天晚上我看到他老婆发给他的消息，当我看到那些消息时，我才知道自己错了，错的是那么离谱，在我觉得深深内疚的时候，人家早把自己的老婆哄的好好的，我不清楚为什么他说着爱我，却选择了她。我哭了，哭着笑了，我哭，我伤心，为什么我爱的男人在被他老婆看到照片的时候都不承认我是他女朋友？我笑，笑是自己怎么就那么傻，怎么就忘了他们才是一家人呢？我笑，笑自己蠢，蠢到我有种别人把自己卖了还在为别人数钱的感觉。

我整夜没睡，坐在沙发上抽了一夜的烟，听着他在床上打鼾的声音。

第二天我给他发了条信息，告诉我辞职了，我要去一个很远的地方，想离开这座城市。中午我向公司递交了辞呈，回到家，我就想睡，一直睡，一直睡。很累，很疲惫，像自己一夜间老了很多岁一样。我看到了他留在家里的纸条，他说他如果离婚会有很多人唾骂他，他将会失去一切的亲情，他想做个好男人，好儿子，好爸爸，他为了钱，为了亲情，不能跟我在一起。我看到这些字，心就像被别人拿刀，一刀一刀地划着，划着三个字：忘了他！呵呵，他为了亲情，为了钱，选择了伤害我？他可知我为了他，放了多少，远不止钱和亲情，是女人的一辈子。

我两天没吃任何东西，就是想睡，一直睡下去

他要出差了，当天晚上他哄我吃了点东西。第二天晚上，我躺在床上，拿起刀片，割了一刀当血涌出来的时候我才觉得疼，心疼。在我的世界概念里，死就等于回家，人来到这世上，吃饱了，喝足了，玩够了，也该回家了。我不是一个想不开的女人。只是我真的累了，很累很累，就是想解脱。这时门响了，我起身走进了洗手间，一滴滴地洗干净手上的血。我怕被他看到，他还是看到了，我握着我的手，看着桌子上的血，骂我。并让我发誓以后无论发生什么都不要做傻事。我答应了，他也说，明年会提离婚的事，五一跟我一起去看我父母。但此时我听着这些话，却觉得这么没意义，这么无聊。

朋友过生日了，我们一起去祝贺。那是他一个哥们的女朋友过生日。同样也是一个结了婚的男人，他们在一起很久，他们说着，一起回女方家，男人带了什么礼物时，他们笑着，我能感觉他们那种幸福，更能感觉那种幸福离我有多远。他们准备结婚了。回来的路上，我们说着关于朋友的事情，我就顺口说了句“最起码比你好，你连你老婆看到我照片都不承认我是你女朋友”：“你觉得我会承认现实吗？”呵呵，怎么承认我是你女朋友就变的不现实了？那一刻我是绝望的。

他说：不会让我等太久，为了这句话，我等；他说他父亲身体不好，怕他提离婚气到父亲，我等；他说，协议离婚，必须得等他老婆自己提出来，我等；他老婆发现我们的照片，他不敢承认，就这样被他老婆抓住不好，我等；直到今天，他终于说出了口，连让他承认我是他女朋友都成了不现实的事情，我还等什么？我还有什么理由让自己等下去？我还有什么理由不去放手？

我承认我爱他，很爱很爱他，他是个好男人，只是不属于我。

我从头到尾都不曾对他有一点点的恨，我只是恨自己。恨透了自己

我会忘了他，而且从此之后，绝不会再碰别人的老公。别人的老公与我无关。别人的老公，他再好，都是别人的，他的好，他的魅力　他的稳重　他的风度　他种种的好，你只能当一处风景，养养眼，欣赏欣赏，就算了。千万不要碰......

-全文完-