秋叶都落尽了，还以为这个冬天会深藏一角枯黄。　

我却到底嘲讽自己虚意，任由冷风寒冰坚冻远逝的依恋。　

竟然，我以为是谁，可却不是谁，不重要。信由自己，独自相处。所以开始慢慢清楚，重新做人，一切重来。　

想到一开始我就做错了梦，很凉，很冰。　

所以我把我所有的信任交给了我的梦，曾经不只一次因为这个梦被恶魔要挟使往一个没有方向的路口，周而复始的沉重让人很累。真的不知道把沉重慢慢放开了的这样一种感觉，我到底是怎样缓冲过来然后一步一个脚印走到今天的，假定原本这个公式因条件不足而不再成立，注定是有原因的，事出有因。　

外面开始下雨了吗？好像还没有，太阳正在下山呢。这一道昏黄倒是让我彻底失望。　

拨云见日，想起来该是别人的童话故事。我没有童话，也没有故事。　

一个人一旦开始逼迫着自己变纯，那样的话，什么都再也不是了。　

人真的会有那么复杂然后什么事情都很乱吗？我一直都不觉得，至少，现在，我开始信任自己。因为，再也拿不出一丝足以让我踏实令我动意的感觉。　

于是我会马上想到钱。据说有钱能使鬼推磨。我没钱，只能自己推自己，直至一个深渊。有了钱，真的一切都会有吗？看来我什么也没有。　

但我经常会很满足，我一直在想，我做着事情，我充实，我也无悔。即便是我的口袋再也无法轻易拿出多少块大洋摆明那种虚荣。　

多少这都已经证明我的疲惫不堪，我很累。　

突然间我想吐，一肚子的苦水，我吐得连最基本的沉默都再也无法掩饰，伸着我的小指头，计算了我曾经弯曲的撕痛裂痕,数次，再一次，我被伤得很很深，很痛很痛，生活一刀接着一刀捅着我的灵魂。希望时间会是最好的良药，让这一些根本就不怀好意的三番五次的周而复始的苦水最后吐尽，还一个不一样的自己，给欠自己的和自己所欠的统统归零。　

我想我应该忘却一些事，于是我就开始学会忘记了。　

故事是由人编写构思的，人也同样可以再构思不一样的故事。真的不知道，不一样的人会不会有着不一样的对白。就算，上帝突然怜悯我，让我遇到不一样的人和不一样的对白，可是路还那么长，天路尽头，不是谁都能到达。那个十字架仍然在嘲笑无知且愚昧的我。所以经常，我会把我那满是刀伤的灵魂的另一半晾挂在阴暗的屋檐，任由雾水打湿。　

我不相信上帝。　

仅此而已。

-全文完-